(с) Данила Гуляев

- Прокрастинация (непроизвольное откладывание на потом) - это форма защиты своей жизни, своего жизненного времени и своих ценностей от требований социума. Прокрастинация - это часто реакция на абсурд и бессмысленность того, что приходится делать. Это непроизвольная автоматическая защита, которая действует в обход сознания, поэтому она бывает не особо полезна. Но защищает.

- Прокрастинация может быть корпративной традицией - прокрастинируют, то есть делают всё в последний момент, целые организации и бизнес структуры, как частные, так и государственные. В последний момент даются задания ("дэдлайн вчера!"), в последний момент принимаются или меняются решения руководства, а сотрудники в ответ на этот абсурд сидят в социальных сетях. Сопротивляться такой коллективной организационной прокрастинации бывает сложно и не всегда возможно. Мы, кстати, продумываем теперь тренинг, посвященный корпоративной прокрастинации.

- В делах, которыми мы занимаемся, есть то, что соответствует нашим ценностям и интересам, а есть то, что им не соответствует и даже противоречит - некий "прицеп" к локомотиву нашей мотивации. Это может быть рутинная, скучная, неприятная часть работы. Прокрастинации - бессознательный способ убрать своей жизни этот "прицеп". И тут представляются два пути.


От чего-то действительно можно отказаться и просто не делать этого - это не являющаяся необходимой часть работы, никому не нужная, которая делается по инерции. И прокрастинация показывает, что можно не делать. А то, что для нас безусловная ценность или ведет к безусловным ценностям, мы обычно делаем, потому что не делать - не вариант.

Второй вариант - если это все же неизбежная часть работы, которая нам не нравится, но ведет к заветным для нас целям, то можно с этим "прицепом" договориться заново. Можно выяснить, когда к нему испортилось отношение, что испортило эти отношения, и найти способы их восстановить и улучшить. Ну или хотя бы сделать более терпимыми. А еще можно этот "прицеп" наполнить чем-то интересным.

- Есть отдельные виды деятельности и целые профессии, у которых высокий фактор прокрастинантности. По-хорошему, это все надо бы экспериментально исследовать. Но уже сейчас можно предположить, что особой прокрастинантностью отличаются профессии, в которых от человека требуется высокая концентрация, но при этом он работает в достаточно свободных условиях, не в жестких рамках. И его работа связана с будущим результатом, а не сфокусирована здесь и сейчас. То есть, ее можно откладывать. Например, авиадиспетчеру сложно прокрастинировать, потому что результаты его работы жестко привязаны к настоящему моменту. А вот копирайтеру или переводчику, например, сложно не прокрастинировать, потому что результат его работы нужен потом, а не прямо сейчас. Еще программисты и работники IT часто подвержены прокрастинации - это также связано со структурой деятельности. Как, впрочем, и с пунктом два из этого перечня.

- Так или иначе, если мы что-то делаем, то скорее всего ради своих ценностей и больших целей - ради того, что важно для нас в жизни. Но иногда работа бывает связана с этими ценностями лишь косвенно. То есть, она им способствует, мы ходим на нее ради своих ценностей, но непосредственная связь часто теряется. А некоторые работы так и совсем косвенно относятся к тому, что для нас важно, но это - отдельная тема. Так вот, прокрастинация возникает часто от того, что мы на время теряем контакт со своим ценностями - словно бы забываем, ради чего мы все это делаем. И оказываемся в смысловой пустоте. А прокрастинация на эту пустоту очень чутко реагирует, и сразу тут-как-тут. И можно находить способы оставаться в контакте со своими ценностями и отдаленными целями, а также произвольно восстанавливать этот контакт, когда он теряется.

(с) Павел Зыгмантович

1. Подарки. «Обманщик» (мужчина, который под маской дружбы хитроумно прячет воздыхания), дарит большие, впечатляющие, щедрые подарки. Этим он надеется впечатлить твоё нежное сердце до самых глубин. Настоящий друг (мужчина, которому ты интересна именно как друг), дарит мало и скромно. Как другу.

2. Помощь. Если мужчина готов помочь всегда и во всём, в любое время дня и ночи — это ещё ни о чём не говорит. А вот если он за последний месяц шесть раз приезжал приезжал спасать тебя на МКАД, причём три раза — глубокой ночью, это уже не спроста. Мужчина, для которого ты просто друг, не готов тратить на тебя столько времени. У него, между прочим, и своя женщина есть.

3. Покупки. Мужчина с удовольствием ходит ходит с тобой по торговым центрам, с радостью заходит в каждый магазин и согласно кивает, когда ты вспоминаешь, что тебе нужна новая сумочка? Он легко соглашается на это каждые выходные? У вас нет дружбы — он просто хочет тебе понравиться. Настоящий друг ведёт себя именно как друг. Проводит в магазине ровно столько времени, сколько выдерживает, и выходит подышать свежим воздухом. Потому что у друзей принято уважать интересы друг друга и не требовать полного отказа от себя. Мы, мужчины, дружим именно так.

4. Обсуждение мужчин. Ты можешь обсуждать своих мужчин и с «обманщиком», и с настоящим другом. Разница в том, что «обманщик» будет всегда занимать твою сторону. Он будет всегда с тобой соглашаться и говорить, что «просто он тебя не достоин». Это ловкий приём — пусть все будут плохими, один он хороший, и рано или поздно ты это заметишь и оценишь. Настоящий друг будет всего лишь справедлив. Если как козёл повёл себя твой мужчина, настоящий друг скажет именно так. Если это ты повела себя как дура, настоящий друг так и скажет. Это и есть настоящяя дружба.

5. Извинения. Все ошибаются — опаздывают на встречу, забывают привезти обещанное, ранят неосторожным словом. Разница в реакции. «Обманщик» бросается каяться, будто он на Нюрбергнском трибунале. Ему страшно, что теперь он потеряет твоё доверие и общение. Поэтому он боится любой своей оплошности, даже самой мелкой. Настоящий друг просто сдержанно извинится. Если ошибка серьёзная, надо её исправлять. Если мелкая — она не стоит переживаний.

6. Пьяный. Иногда друзья выпивают вместе. И тогда сразу видно, кто есть кто. Если он — «обманщик», он начнёт говорит тебе, какая ты красивая и как повезёт тому, кто будет вместе с тобой. Потом расскажет о своей нелёгкой судьбе. Потом полезет целоваться. Настоящий друг будет рассказывать тебе о предстоящих выборах и перспективах гибридных двигателей. Это ему интереснее.

7. Внимание. Когда вы рядом, «обманщик» всё своё внимание уделяет тебе. От начала и до конца — ты в центре. Холодно ли тебе? Принести ли коктейль? Заметила ли ты вон ту картину? Отлично выглядишь, кстати! Настоящий друг помнит, что кроме тебя, здесь есть ещё — он. Поэтому тебе достанется ровно половина его внимания.

8. Женщины. Настоящему другу интересны другие женщины в твоей компании, он с любопытством относится к идее «тебе надо познакомиться с Настей!» (если, конечно, он свободен). «Обманщинк» отвергает все предложения — мягко или жёстко, но всегда окончательно.

9. Общение. Настоящий друг общается с тобой как настоящий друг — относительно редко, и чаще не нос к носу, а по удалённым каналам (аська, телефон, вконтактик). Всё потому, что у него есть и другие интересы, среди которых он распределяет своё внимание. У «обманщика» главный интерес — ты. Поэтому он готов проводить с тобой как можно больше времени.

10. Секс. «Обманщик» хочет секса с тобой, но боится, что ты это поймёшь. Поэтому всячески доказывает, что ты ему интересна не как женщина, а как человек. Настоящий друг помнит о том, что ты женщина и в принципе допускает секс между вами, но «в каком-нибудь особом случае». Ты ему интересна прежде всего как человек.

Если в поведение мужчины ты можешь чётко выделить три или более пунктов, перед тобой «обманщик». Дальше — тебе решать.

Пишет [J]Dhammapada[/J]:

важное
«Периоды сильного страдания, как правило, сигнализируют об отмирании нашей прежней самости, и, испытывая болевой шок, мы склонны кидаться на поиски быстрых решений, попадая в ловушку распространённой иллюзии, будто каждая психологическая «проблема» требует позитивного «решения». Но такие благие намерения лишь усиливают страдание, потому что игнорируют один из главных парадоксов психологической мудрости: осознание собственной смертности придаёт больше сил, чем любое другое движение души. Деструктивный импульс имеет решающее значение, если мы собираемся избавиться от того, что нас угнетает. Иными словами, когда речь идёт о нашей внутренней жизни, можно сказать, что там, где есть смерть, есть и надежда. Когда отмирает прежняя самость, можно взяться за решение задачи рождения новой самости. Но прежде нужно расстаться со всеми позитивными эго-идеалами.
В психологии много внимания уделяется межличностным конфликтам и способам их преодоления. Авторы книг по популярной психологии и сотрудники терапевтических центров дают советы, как спасти семью, наладить общение, повысить самооценку, добиться любви и признания. Я исследую противоположное – тот элемент психики, который стремится разрушить отношения, исчезнуть, умереть, залечь на дно и лежать там столько, сколько нужно, чтобы отмерла прежняя идентичность. Это обращение внутрь и вниз исходит из бессознательного ощущения, что если истощённое, старое Я не умрёт, моё тело реализует влечение к смерти буквально и окончательно. То, что отказывается признать психика, всегда отражает тело. Когда тело говорит «хватит», оно посылает сообщение, на которое следует обратить внимание; возможно, оно приглашает нас совершить путешествие в подземное царство. Такое путешествие, будучи невыносимо болезненным, тем не менее, может стать приключением, поскольку дарит возможность обнаружить естественную мудрость психики. Чаще всего в приключении нас волнует момент неожиданности и великой боли, будь то боль физическая или психологическая. Опасные путешествия по внутренней или внешней реальности открывают перед нами сокровищницу, полную сюрпризов – бессознательное».

Жиннет Парис (ученица и преемница Дж.Хиллмана) "Мудрость психики"

URL записи

Оригинал взят у dpmmax

в Гипертимный

Пообещал написать несколько постов про психотипы. Надо обещания исполнять, чем и займусь. За основу взял классификацию акцентуаций по Личко. Ну, и по Леонгарду, до кучи. Сильно не бейте. Первый - гипертимный тип.

Этого заметно сразу и издалека. Даже утром в понедельник, когда все будут морально и физически переживать дозволенные себе излишества и стонать от предвкушения полной рабочей недели, эта зараза будет иметь цветущий вид, омерзительную бодрость и убийственно хорошее настроение. Мало того, он будет пытаться поднять его всем окружающим и искренне недоумевать, отчего он всюду послан. Впрочем, искренние и адресные пожелания не в состоянии омрачить его лучезарного состояния души — по крайней мере, надолго. Равно как и отменного аппетита и крепкого сна.

С окружающими знакомится и сходится с полпинка, и то, что для работников сетевого маркетинга и «Свидетелей Иеговы» есть геморрой и предмет ежеутренних медитаций на тему «я, сцуко, люблю людей, я, ёперный театр, легко — легко, я сказал! - с ними схожусь, они, гады, мне интересны» - для него так же естественно, как дышать. Или отлить после литра пива. Кстати, об алкоголе. Кто-то пьёт, чтобы развеять тоску. Кто-то, чтобы забыться. Этот пьёт в компании, чтобы остальные догнали его эйфорически-гедонистический уровень. Может, правда, увлечься.

В компаниях друзей чаще всего лидирует — столько энергии, задора и дурной инициативы можно найти только у лишившегося управления и давно позабытого на орбите советского спутника-шпиона на ядерных батарейках. Для начальства, соответственно, геморрой и постоянное дыхание в затылок на фоне сводящего с ума имиджа весёлого раздолбая, которому прёт.

Что касается интересов и хобби — они есть. Их много. Умопомрачительная широта взглядов вкупе с лёгкостию мыслей необычайной приводят к тому, что вчерашний активист «Гринпис» сегодня начинает коллекционировать ружья и чучела, а завтра — плакаты, отобранные в потасовках с «зелёными». В-общем, «драмкружок, кружок по фото, а ещё мне петь охота» © А.Барто.

К законам и подзаконным актам относится как к недоразумению, сдерживающему здоровую инициативу и рассматривает их только в рекомендательном аспекте, что порою приводит к взаимным недоразумениям, также, впрочем, неспособным надолго омрачить его чело.

Циклоидный

читать дальшеВ отличие от гипертимных товарищей, у которых настроение и активность, как в пуле со смещённым центром тяжести, сдвинуты в сторону «+», у этих ребят и девчат есть два положения тумблера: «фигово» и «офигительно». Причём начинается всё у ничего не подозревающего подростка чаще с щелчка в сторону «фигово». Причём опять-таки чаще в период полового созревания, что в некоторой степени опровергает расхожее в народе мнение, будто всё от нервов, то бишь от головы. Нет, дорогой электорат, кое-что от гормонов, то бишь...ну да ладно.

Так, между двумя полюсами настроения и, соответственно, самочувствия, и протекает жизнь циклотимика: свершения, учебные и трудовые подвиги, успех у противоположного пола, общение и компании, выпивка под настроение и прочие блага жизни в гипоманиакально-офигительной фазе и, соответственно, пропуски занятий, бананы и пересдачи, нагоняи по работе, лютая ненависть к своему отражению в зеркале, тяга побыть одному, отношение к сексу как к тяготящему недоразумению вкупе с полным отсутствием видимых перспектив, даже если оные будут лежать, позёвывая, под носом — в фигово-субдепрессивной. К слову, в ней же, последней, не исключены и попытки прервать своё бренное существование, дабы покинуть сию юдоль скорби. Причём попытки не из тех, что делаются пред бледнеющими и падающими в эротический обморок девицами либо любимыми, но неоправданно чёрствыми родителями — мол, вот вам всем! Эти делаются именно от кажущейся безысходности и именно с той самой целью. К счастью, чаще всего вовремя вмешивается устало матерящийся ангел-хранитель, и всё заканчивается парой-тройкой шрамов, расстройством желудка и визитом к психиатру. Тоже, к слову сказать, не имеющему фатальных последствий и организационных выводов. Занятное наблюдение: неприятности в фигово-субдепрессивной фазе преследуют человека с завидным постоянством: мало того, что в своём текущем состоянии бедолага обращает на них больше значения, так ещё и опускает руки, получая вполне справедливый и оттого ещё более болезненный втык от начальства или учителей, воспринимая его не как целебную клизму, а как очередное надругательство в особо извращённой форме, что придаёт бедному Иа ещё больший оттенок мировой скорби в глазах.

Тумблер щёлкает не часто, этак раз в две-три недели, что отличает циклоидного акцентуанта от лабильного. Кстати, тумблер может щёлкать и ещё реже — и раз в год. А между крайними положениями может быть вполне нормальное во всех отношениях и ничем не примечательное состояние. Да, вот ещё: знакомимся с противоположным полом в гипоманиакально-офигительной фазе, расстаёмся — в фигово-субдепрессивной. И не перепутать!

Лабильный

Если о ком-то можно сказать «человек настроения» - то это о них. С утра было прекрасное настроение, ехал на работу, любил весь мир, но стоило пролетающему голубю в акте прицельной дефекации чуть попутать щедро угуаненую голову памятника с его плечом — и всё, капелька органики поставила точку в эпизоде человеколюбия. На работу пришёл рыцарь ордена воинствующих мизантропов, втайне мечтающий дать кому-то в глаз. Ну, хорошо, хорошо — послать подальше. Ну, ладно, если уж быть до тошноты объективным, то не вслух, а про себя.

Но процесс работы отвлекает нашего паладина от мрачных дум, в которых присутствуют сослуживцы, начальство и сцены профилактических усекновений с ним в роли исполнителя; вырисовываются перспективы более приятственные — уютная квартира, любящая жена, холодное пиво — и вновь настроение стремится к отметке «безоблачно». Кто б ещё голубя пристрелил...

Как видите, чем-то напоминает предыдущий, циклоидный, тип. Отличие в быстроте и лёгкости смены настроения. При всём при том эмоции и чувства яркие, выраженные, глубокие, речи о поверхностности и легкомыслии тут не идёт. Они не меняют друзей и любимых направо и налево, нет. Предпочитают радовать сменами настроения тех, кто есть. Друзья же и любимые, зная о такой милой изюминке, тоже не шибко серчают. Ибо знают, что, достаточно обнять и поцеловать (если любимый) или предложить забить на всё и выпить quantum satis (если друг) — и человек преобразится. В нужную сторону, главное — не перепутать. С родителями тоже глубоких и неразрешимых конфликтов, как правило, не бывает, тем более что подавляющее большинство людей этого типа в детстве часто болело всякими простудными и прочими инфекционными болячками и прекрасно помнит, кто за ними, больными и несчастными, ухаживал.

Не склонны к заблуждениям в оценке себя, любимых. Равно как и в оценке окружающих — их они чувствуют скорее интуитивно, чем логически, потому чаще всего верно. Вряд ли вы найдёте среди них фанатов коллекционирования либо упёртых хоббитов — не то состояние души. Ежели такой человек у вас в подчинении, помните: хвалить и поощрять! Тогда для вас будут свёрнуты нафиг горы и, в качестве бонуса, укатаны холмы.

Астено-невротический

Представьте себе, что товарищ Сталин сказал бы однажды Семёну Михаиловичу Будённому: «Будешь, дорогой товарищ Будённый, психиатром. Не хватает в стране хороших психиатрических кадров. А кадры, батоно Семён Михаилович, решают всё». И пришлось бы мысленным шёпотом матерящемуся на чём свет стоит дядьке надевать поверх портупеи с шашкой (куда ж без неё) белый халат, менять войлочный остроконечный шлем на чепчик (тьфу ты, прости госсподи!) и лечить скорбных головою. А ещё читать лекции студентам. И если бы спросили Будённого, что из себя представляет астено-невротический тип акцентуации характера, он бы ответил...

«Арабский скакун, товарищи студенты. Такой же нервный, тонкий душою и пугливый. Капризен, но красив. В долгий галоп пускать не моги — не сдюжит, всё больше рысцой да шагом, а если уж галопировать — то короткими рывками. И чтоб ни одна сволочь рядом из ружей не палила, иначе на дыбы и седока вон! Такая вот...загогулина.»

...Приняв по порции комплиментов борцов за права всех и вся и гиппофилов, продолжаем. Так вот, длительные нагрузки для представителя этого типа смерти подобны — неважно, физические или психоэмоциональные. Это как F-16 без дозаправки в воздухе: вылетел, нашкодил в целях поддержания демократии — и на базу. Стояние в очередях, ожидание чего-либо, перспективу монотонной работы сразу вносят в список пыток особой изощрённости и стараются, соответственно, избегать.

Раздражительны. Не вспыльчивы, подобно гипертиму — мол, все вы тут эксклюзивы, а я — Д`Артаньян, не гневны с закипанием, покраснением и паром из ушей, подобно эпилептоиду, а более подобны воздушному шарику: хлопок — и обмякший лоскуток на ниточке. Причём «хлоп» может быть громким, внезапным и на незначительный с виду укол. При этолм отходчивы, могут даже порыдать на плече только что обматерённого, но тоже недолго. Порою ставят этим в тупик свою любимую половинку: сам же наорал и самого же в итоге приходится утешать, гладить по голове и говорить, что всё хорошо.
Озабочены своим здоровьем. Сердце, головные боли, короткий половой акт — да мало ли что, главное — попереживать за какую-нибудь хрень. Посему очень любимы всякого рода целителями — главное, чтоб лечение было коротким и наглядным, длительные схемы и диеты приводят их в состояние субступора, как Винни-Пуха длинные слова.

К друзьям тянутся, но быстро устают от шумных компаний. Ищут покоя — и быстро лезут на стену от одиночества. Вспоминая лучшие годы, с удивлением отмечают, что прошли они под знамёнами хронической утомлённости и перманентной раздражительности. Строя планы на будущее, как арабы «иншалла» повторяют «если даст Бог здоровья».

Сенситивный

Просто ходячий пример того, как может мешать впечатлительность и развитое воображение. В детстве оно охотно рисует образ ТОГО, КТО ПРЯЧЕТСЯ ПОД КРОВАТЬЮ, а также подстерегает ночью в туалете, либо просто притаился за углом — ведь явно не с целью выскочить и объявить вам, что вы выиграли приз как самый послушный ребёнок и сейчас вас будут щедро и вдумчиво одаривать. По мере взросления взрослеет и приобретает богатый опыт впечатлительность, страхи кочуют за ней, претерпевая эволюцию не хуже дарвиновской и уже не прячутся по тёмным углам, а мелькают среди фигур нового коллектива либо окутывают грозовой дымкой предстоящую проверку, экзамен или (упаси господи!) комиссию.

Хорошие девочки и мальчики, слушаются и любят родителей, не шумят, тихо себе играют во что-нибудь опять же тихое. Если родители поругали, то не огрызаются, а горюют, что не отменяет любви и привязанности к ним. То же и потом: если б в школе учились только хорошо знакомые, не шумные и не задиристые ребята, а уровень громкости заведения можно было бы убавить раза в три, то учёба была бы сущим удовольствием. Да, и ещё отменить экзамены и к доске не вызывать, а то стоишь, отвечаешь, а все на тебя СМОТРЯТ и что-то себе ДУМАЮТ. И, не дай бог, что-то плохое, или за выскочку держат; лучше отвечу хуже, чем знаю.

Растут скорее моралистами и самобичевателями, нежели чем пофигистами и циниками. Причём самые строгие правила и оценки применяют прежде всего к себе, отчего рождаются сонмы комплексов неполноценности — ну, как тут спасать мир руками, на которых растёт шерсть от мастурбации? Как с таким лицом и ушами сеять доброе, разумное, вечное? Излишки этих комплексов можно было бы в профилактических целях прививать государственным и политическим деятелям, если б не боязнь массовой отставки и обезглавливания страны.

Зная за собой массу реальных, а более — мнимых недостатков, могут постараться спрятаь их за ролью бывалого и тёртого жизнью кренделя, сохраняя при этом внутри ранимую натуру, которая нет-нет да и проступит сквозь маску бравого морячка, поигрывающего подкачанными в спортзале мышцами (а то ж был как неделю тому назад покинувший пристанище гельминт, право слово!). Посему не удивляйтесь, если, применив к морячку вместо морского трёхэтажного приветствия вежливо-смиренномудрое «как же вам с собою тяжело, наверное», вы обнаружите его рыдающим на вашем плече.
Выпивка, сигареты? Да окститесь, как можно — это ж не только вред здоровью, но и непоправимый удар по карме, да и куда далее пополнять сосуд накопленных грехов — так что нафиг-нафиг...С противоположным полом тоже поначалу определённые трудности (я не достоин, секс без большой и чистой любви превратит меня в животное, флирт и ухаживание — это обман, как ЭТО делают без наркоза и вообще — как можно живого человека...), но в конце, как в сказке — добро побеждает разум и все живут долго, регулярно и счастливо.

На работе вряд ли будут начальниками высшего звена в силу противности им самого понятия лидерства, но как исполнители зачастую бесценны: моральные соображения не позволят им схалтурить. Опять же, сотрудник, которому претит само понятие лжи...

Психастенический

Представьте богатыря на распутье: «...а пойдёшь налево — я сама тебя убью. Василиса.». Так вот, психастенический богатырь мог бы простоять в тяжких раздумьях день-другой, грызя кулак в латной рукавице и мучаясь проблемой выбора. А поехав выбранной дорогой, сначала бы особым образом поплевал бы через левое плечо, сложил бы за спиною фигу, заставил бы оплёванного богатырского коня сделать первый шаг правой передней ногой, а уж потом поехал бы, объезжая все упавшие на дорогу веточки и сторонясь чёрных кошек и собак.

Сложности с выбором преследуют этих людей с первых классов школы. «Выбор ходит за нами, как за дилером киллер» © КВН. Наличие трёх пар туфель может оказаться роковым для рабочего графика, а ресторанное меню убьёт желание когда-либо ещё туда приходить — разве что партнёр смилостивится и сам всё закажет. Если бы вы сурово приказали — мол, выбирай то-то или то-то, иначе расстреляю — вы бы сначала запарились ждать, а потом вас бы робко спросили: а расстреливать будут из «Калашникова» или предпочтут М16А3? А калибр будет 7,62 или 5,56? А стрелять очередями будут или...

Склонны переживать и накручивать себя по поводу любой предстоящей хрени, вплоть до обычного похода в магазин: а вдруг там не окажется столь любимых сигарет вот такой фирмы и вот с такой отдушкой? При всём при том уже свершившуюся пакость воспринимают удивительно философски. А вот заглядывать в гороскопы и тем более ходить к гадалке им категорически противопоказано.

Возможно, это тревожно-трепетное ожидание чего-нибудь мерзопакостного в своём светлом будущем и рождает вереницу навязчивых страхов вкупе с ритуалами по их преодолению. Вот и скачут они через трещины в асфальте (не дай бог наступить!), поднимаются по лестнице с нужной ноги, а уж подготовке к походу на экзамен позавидует любой боевой некромант, собирающийся на войну. Причём ни собственное здоровье (как у астено-невротического товарища), ни отношение окружающих к дорогому себе (как у сенситивного камрада) не имеет столь большого значение, как туманное, полное мнимых опасностей, забот и нерешённых проблем БУДУЩЕЕ.

Нерешительность может проявиться и в выборе своего будущего семейного счастья, и тут важно взять за ручку и растолковать, что счастье — оно вот, оно перед тобой, и ни о какой демократии и свободе выбора с этой минуты речь больше не идёт: мы таки будем счастливы, и амба! Такое чудо вряд ли сопьётся, разве вас будет доставать нерешительностью и рассуждательством — но это уже дело вкуса...

Дабы не застопорить производственный процесс, имея в подчинении психастеника, не стоит давать ему задач, имеющих более одного способа решения. Либо, как вариант, остальные способы и пути имеет смысл предать публичной анафеме и заклеймить, как не соответствующие линии партии.

Шизоидный

Белую ворону столь упорно полоскали и с таким садистическим энтузиазмом перемывали ей косточки, что от экспоната осталась лысая ворона (мытые косточки аккуратно разложены отдельно). Мне видится другое: очень одинокий ёжик среди белых зайчиков и рыжих белочек.

Привыкли быть одни. С детства. Причём далеко не всегда переживают по этому поводу: ведь с собой, по большей части, интереснее, чем с этим стрёмным шумным племенем одноклассников-однокурсников. Наверное, «странность» в смысле «нахождение в стороне» - это о них. Свой внутренний мир мнится им много богаче и красочнее окружающего. Это словно дискотека в батискафе на дне Марианской впадины. Или высокоинтеллектуальный светский раут в шатре посреди зимней монгольской степи. Ни за пивом без скафандра, ни в туалет без шубы и карамультука.

Многократные слои виртуальной брони несколько затрудняют взаимопонимание с окружающими: попробуйте-ка в целях сохранения телесной и душевной стерильности облачиться в пару презервативов НА ВСЁ ТЕЛО и предаться взаимным ласкам — можно упустить некоторые тонкости, весьма важные для слияния в экстазе. Отсюда же некоторый диссонанс в своём отношении к окружающим событиям — это как попытка дать в глаз родному брату (такой грубой бездушевной скотине), который раздавил, идя ночью в туалет, сбежавшего из террариума нежно обожаемого и совершенно безобидного скорпиона по имени Пушистик (беззащитное, одинокое, страдающее от избытка яда и отсутствия боевой подруги существо). Ну и что, что Пушистик этого гада первый ужалил — он счёл туалет своей новой территорией и её доблестно охранял! Дерево и стекло, мимоза и чурбан, дополните список ассоциаций по вкусу.

Кстати, о скорпионах. Увлечения у шизоидов чаще довольно своеобразные. Если язык — то редкий либо мёртвый, санскрит или наречие полувымерших-полуодичавших африканских людоедов, не иначе как с целью обсудить детали диеты. Если коллекционировать — то какую-нибудь заковыристую фигню, вроде сушёных экскрементов тропических рептилий. Магия, оккультизм, ритуалы вызова потусторонних сущностей (чисто пообщаться). Если спорт — то одиночный и желательно без соревнований. Идеал спортсмена — Фёдор Конюхов. Идеал домашнего животного — какая-нибудь совершенно недомашняя экзотическая тварь, с бонусом в виде ядовитости или хотя бы зловредности.

Намётанный глаз сразу определит облик шизоида, стоит немного пообщаться или понаблюдать со стороны. Это как мозаика с недостающими элементами: улыбка без весёлости глаз и душевной теплоты в голосе, внимательный взгляд без личной вовлечённости, речь с приглушённым эмоциональным регистром, это зеркало глаз, за которое невозможно заглянуть, как здравица, звучащая вроде бы и не от поздравляющего.

Беря в совместный терренкур по жизни такого спутника, помните, что он вас любит и будет любить, даже когда вы в этом напрочь усомнитесь: просто он не всегда способен это со всей теплотою показать, оставаясь где-то на высокой стационарной орбите своих мыслей.

Как сотрудник совершенно бесценен своими знаниями и умениями, при этом совершенно невыносим в силу обособленности и отстранённой холодности с оттенком недоумения: что я тут делаю, кто все эти люди? Постоянно будет нервировать начальника, терзая его смутными подозрениями в катастрофическом интеллектуальном неравенстве.

И ещё об одной черте, присущей не всем шизоидам, но встречающейся среди них. Это параноидность. Характерный девиз: «если вы параноик, то это не значит, что ОНИ за вами не гонятся» ©. Теории заговора, святая вера в вездесущесть и всесилие спецслужб, подозрительность к чужим, даже самым светлым помыслам и поступкам, хитрый прищур: а почему вы меня об этом спросили? Анализ разговоров на работе, ничего лишнего по телефону, особо хитрые пароли в Интернете, проверка и перепроверка истинности сказанного второй половинкой. Становятся отличными разведчиками и силовиками, если позволяет всё та же параноидность.

Эпилептоидный

Представьте себе бороздящий морские просторы атомный ракетный крейсер. Команда полгода без женщин и увольнений на берег. Капитана бросила жена, рассказав предварительно много интересного и обидного. Офицерский состав узнал, что за какую-то там провинность им не заплатят за этот поход, да ещё и штраф наложат — то ли ракета на учебных стрельбах была боевая, то ли эпитеты адмиралу флота щедро раздавали, позабыв выключить громкую связь — в-общем, настроение у всех такое, что дельфины шарахаются в стороны и плывут пить горькую с акулами. И тут прямо по курсу вырисовывается круизная яхта, полная укуренной молодёжи, которая обзывается в мегафоны, кажет голые задницы и машет транспарантами «х.. войне!» и «все военные моряки — педики!» Как итог — пар из ушей всего экипажа, много интересных синтаксических конструкций и покатушки с пострелушками через всю Атлантику, до финального ракетного залпа.

Эпилептоидный носорог плюс бегун из Кении — это новое слово в забегах на супердлинные дистанции с преодолением препятствий и государственных границ. Словом, эпилептоид, если уж разозлился, то остынет не скоро. Вообще пребывает он в мрачно-подавленном состоянии с оттенком «кому бы дать в глаз» нередко.

Аккуратен до педантичности, педантичен до тошноты. У него и в детстве в комнате царил идеальный порядок и у каждой игрушки было своё место. Потом этот порядок перекочевал в школьные и институтские тетрадки, поражая и умиляя преподавателей скрупулёзностью записей и аккуратным, скупым на завитки почерком, а потом и на работу. Не дай вам Бог сдвинуть что-то на его рабочем столе или, позаимствовав, положить не туда. Лучше заранее запомните координаты, иначе вам будет обеспечен такой разнос, будто вы неделю пировали у него за столом в составе гусарского эскадрона вместе с лошадьми.

К коллекционированию подходит серьёзно, систематически, с чётким экономическим обоснованием. Разумеется, в коллекции всегда царит идеальный порядок. Идеал предметов для коллекционирования — золотые монеты. Имеется некоторая склонность к азартным играм (причём не столько к процессу, сколько к возможности обогатиться).

Если вы не мазохист с избытком свободного времени, не спрашивайте у него совета. Никакого. И как проехать туда-то, тоже не спрашивайте — легче будет дойти пешком. В противном случае вас похоронят в ворохе деталей и подробностей, за которыми суть вашего вопроса будет уже не видна, зато появится другой: зачем я спросил??? Эта особенность мышления, именуемая вязкостью, характерна именно для этого типа. Это вам не полёт фантазии с порханием мыслей и образов, это тяжёлая поступь бронированной пехоты, обыскивающей каждый угол, каждую щель в поисках вероятного противника.
Кстати, если в составе комиссии, нагрянувшей в вашу контору с проверкой, будет хоть один эпилептоид, можете приступать к обряду коллективного харакири. Или массового добровольного самосожжения. Хотя их нечасто вводят в состав комиссий. Видимо, из соображений гуманности. К остальным членам комиссии.

Если вас полюбил такой товарищ — знайте: это всерьёз и надолго. Любить будет сильно, крепко. Часто или нет — не знаю, это уж как повезёт. Прятаться от него у подруги будет бесполезно, он как самонаводящаяся ракета: вижу цель — не вижу препятствий. В дальнейшей семейной жизни строго рекомендуется блюсти верность. Ревновать будет ко всему, стремящемуся к вертикали. Измену никогда не простит, а учитывая способность долго и всерьёз гневаться, стоит опасаться поясов верности с особо хитрыми замками и профилактических кастраций окружающего мужского населения. Если эпилептоид — дама, вряд ли ваша участь будет легче. Опять же, профилактической кастрации придётся опасаться уже вам.

Если не стал ювелиром, постарается заняться любой иной работой, позволяющей скопить капиталец. При этом будет обласкан начальством (идеальный порядок в делах и на рабочем месте и поразительная способность сделать то, что любит шеф) и недопонят сослуживцами (это он серьёзно или выслуживается?). Для подчинённых — разновидность тирана обыкновенного, подвид — тиран въедливый.

Истероидный

Вспоминая предполагаемый диалог, где Станиславский говорит: «Не верю!», а Немирович-Данченко бьёт себя в грудь и уверяет: «Бля буду!» ©, хочу сказать: в театр надо набирать истероидов. И в кино. И на эстраду. Тогда человек будет на месте, его эгоцентризм будет вполне удовлетворён, а его демонстративность будет направлена в нужное русло, и никто не пострадает.

В самом деле, от генерала-истероида стоит ждать обеспокоенности своим внешним видом — ладно ли сидит китель, хорошо ли видны окружающим награды с этого ракурса, как красивее упасть на землю, если вдруг прилетит шальная пуля (ах, как это трагично!) Истероид-космонавт достанет Центр управления полётами видеоотчётами со своей героической физиономией на первом плане, а уж из выхода в открытый космос устроит такое дефиле, что оно войдёт в анналы руководств для манекенщиц. Вместе с 256 кадрами «Я и мой кораблик на фоне старушки-Земли». А Сергей Зверев будет горевать и вручную эпилировать самое дорогое. Истероидный сантехник заставит всю вашу семью наблюдать сакральный процесс умелой замены унитаза. Истероидный шахид...стоп-стоп-стоп. Нет в природе истероидных шахидов. Всё же себя он любит больше, чем Аллаха, да и вид себя в фрагментах на фоне пейзажа — эпатажно, но неэстетично, да и главный зритель будет отсутствовать.

Эгоцентризм истероида может конкурировать только с его же демонстративностью и может поколебать наши представления о законах гравитации: какая планета, какое Солнце, когда у нас тут такая сверхновая звездища! Посему не ждите завершённых суицидов — ну, разве что по досадному недоразумению — зрители вовремя не подоспели, доза таблеток оказалась действительно большой, верёвка слишком крепкой, а табуретка слишком шаткой, порез слишком глубоким, подоконник, зараза, скользким — у судьбы тоже есть чувство юмора. А вот попытки, скорее всего, будут. Из-за непонимания и чёрствости окружающих, неразделённой любви (ёперный театр, она МЕНЯ даже не заметила!), из-за дефицита внимания как такового. И предсмертные записки. Такие, что вы, читая, смахнёте слезу: «Вах, хорошо пишет, подлец!». Да, перед суицидом помоется, побреется везде, где надо, сделает макияж и причёску: вдруг доктор реанимационной бригады будет противоположного пола?

Выпив в компании меньше всех, истероид будет самым захмелевшим и чудным. Из всех, попробовавших запрещённую дрянь, ему вставит заковыристее остальных, о чём он всенепременно этих остальных оповестит. Если речь идёт о хобби — то это будет такое, которое в полной мере раскроет незаурядность товарища Сумкина.

Говорят о внушаемости и гипнабельности. В отличие от ИСТЕРИКА, она присутствует тогда, когда стратегически важна и может оказать нужное впечатление. Если же надо показать себя стойким оловянным солдатиком, то месмерическия пассы и формулы погружения в транс не сработают: посмотрите, какой я молодец!

Избранников противоположного пола приглядывают по принципу «чтоб не стыдно было на людях показаться». Идеал спальни — зеркала, зеркала... И подбадривающее «это было просто бесподобно, ты СУПЕР!». Для полного счастья — овации и крики восхищения из-за стенки и жадно-заинтересованные взгляды ЧУЖИХ половинок на следующий день. И впредь. Свыкнувшись с мыслью, что свою половинку он, весь такой внезапный, как диарея и неотразимый ни в одном зеркале, как вампир, бросит в любой момент — уж с с его-то внешними данными и утончённо-изящными фимбриями души весь противоположный пол только и ждёт, чтобы наброситься и рвать на сувениры — факт того, что измученная тяжёлой формой нарциссизма половинка бросила его первой, может повергнуть истероида в искреннее недоумение: КАК??? МЕНЯ??? МЕНЯ-ТО ЗА ЧТО??? Далее могут последовать сцены, достойные Шекспира и Байрона, с заламыванием рук, попытками выпить яду и убить себя об стену, с предсмертной лирикой — дабы вернуть и бросить самому.

Самый симпатичный персонаж-истероид — это, на мой взгляд, Карлсон.
Если, в силу какого-то фатального недоразумения, истероид не нашёл дорогу на сцену, а заплутал и оказался на должности вашего начальника, помните: никакая лесть не будет лишней. Восхищаться, брать автографы и портреты на память! У Вас такие перья, у Вас рога такие, копыта очень стройные и добрая душа!© Если до сцены не добрёл подчинённый, не сажайте его за бумажную либо предполагающую одиночество работу — завянет, усохнет и будет немым укором слоняться по коридорам. Дайте ему блеснуть на людях, провести симпозиум, организовать встречу или междусобойчик и обязательно подчеркните важность и весомость его вклада в производственный процесс.

Неустойчивый

Если вернуться к военно-морской тематике, то этот персонаж более всего напоминает эскадренный миноносец «Шкодливый», ухмыздавший в самовольную отлучку под шумок штабных учений, пока высокое начальство предаётся излишествам высокоинтеллектуальных начальственных интриг и многоходовочек, и отправившийся по близлежащим портам в поисках гульбищ, игрищ, девок румяных да мордобоя незатейливого.

Также, если обратиться к инженерно-сапёрному эпосу, можно извлечь из недр памяти небезызвестный персонаж, который ищет мины, зажав пальцами уши и сильно топая ногой. И если у лабильного товарища люфт и изменчивость касаются настроения, то у неустойчивого все проблемы упираются в поведение и при отсутствии жёсткого контроля превращаются в настойчивый поиск наслаждений для мятущейся души и, соответственно, приключений для многострадальной задницы. Настроение при этом заметной роли не играет и являет скорее следствие удавшейся шалости либо переживания порции люлей за неудавшуюся. Однозначно портится от перспективы потрудиться. Не менее однозначно ползёт вверх при признаках халявы.

Поиску развлечений, удовольствий и прочего гедонистического багажа посвящено и подчинено всё время, которое по недосмотру не успели жёстко регламентировать родители, жена или начальство. Отсюда и сигареты в начальной школе, и алкоголь и (боже упаси!) наркотики в средней, и мелкое хулиганство — причём не из преступных побуждений, а ради куража или на слабо. На слабо, кстати, ведутся влёгкую, и если у истероида самопорезы появятся, чтобы кому-то что-то показать, у циклоида — в фигово-субдепрессивной фазе, то у неустойчивого товарища — скорее всего, как результат подначек. Мнит себя как минимум персонажем песни Гарика Сукачёва «А я милого узнаю по походке», хотя при ближайшем рассмотрении более похож на Мерри или Пиппина. Особенно в экранизации. Особенно в переводе Гоблина.

В школе и институте будут учиться более-менее прилежно лишь при условии жёсткого инквизиторского надзора со стороны родителей и преподавателей, с готовностью надзирающей стороны пустить в ход весь арсенал тускло поблёскивающего инструментария убеждения и принуждения, ибо метод личного примера не канает. И угли жаровни должны быть постоянно свежими, а хворост костров — сухим. И про слабо тоже желательно помнить. Чуть не забыл: хорошо будут даваться предметы и знания, позволяющие учинить невинную (более или менее) шалость.

В назначенный час, после процедуры бракосочетания и пары дней массового алкогольно-пищевого безумия, ключи от пытошной торжественно переходят от родителей к любящей половинке. Вот тут как никогда важна преемственность методов и общей идеологии, дабы супружеская спальня не превратилась в фабрику по производству пантокрина либо, боже упаси, баклабораторию специфической направленности. Опять же нелишне будет объяснить, в чём её, половинки, счастье, щедро пересыпая речь цитатами типа «орднунг юбер аллес», и «свобода есть осознанная необходимость».

Идеалом жизни для такого товарища является перманентная светская тусовка молодого рантье. Поскольку жестокая реальность не предполагает скоропостижно скончавшегося анонимного, но жутко богатого и неосмотрительно филантропичного родственника в ближайшем обозримом будущем, приходится устраиваться на работу, которая рассматривается как жестокое недоразумение, особенно в плане соотношения трудовых и моральных затрат к денежному оскорблению, посему готовность если не уволиться, то схалтурить намного превышает готовность Родины нанести ответный термоядерный удар по предполагаемому противнику. Если же судьба всё же сподобилась преподнести ему подарок в виде кресла начальника, то всецело предаётся приятственной стороне пребывания в оном, делегируя полномочия и заводясь исключительно на «слабо».

Конформный

В отличие от упомянутого некогда в старом советском анекдоте, этот мирно пашущий трактор в ответ на нападение перешедших границу китайских хунвейбинов не откроет ответный огонь из штатных бортовых орудий, не включит маршевые двигатели и не выйдет на околоземную орбиту. Тракторист погорюет, выпьет горькую, да и пойдёт пахать теперь уже китайские просторы на тракторе под китайским флагом. И будет он отныне китайский тракторист Си-Ни-Цын.

Воплощённая мечта политика о пластилиновом электорате. Вероятно, самая первая версия Адама, до тех пор, пока Господу не сделалось скучно. В массе своей - аккумуляторы сентенций, консервативных идей, расхожих мнений, устоявшейся моды и штампов, штампов, штампов — этакое прессово-кузнечное производство на фабрике мозгов. Этакий Василий Алибабаевич: «Все побежали — и я побежал». Идеальный потребитель массового продукта и кормовая база для рекламодателя. Священная вера в силу печатного слова не уступает производимому на них эффекту слова непечатного. Свято верят в целительную силу всего, что напечатано в «ЗОЖ», чем приводят в обессиленно-охреневшее отчаяние сотрудников более традиционного и менее склонного к экспериментам с драгоценной жизнью здравоохранения. На популярную телепередачу или, боже упаси, любимый сериал реагируют покруче Бандерлогов на шёпот голодного Каа. И в то же самое время — хорошие и верные друзья, которые не тянут вас на подвиги, не заставляют участвовать в акциях во имя чего-то и протестах чему бы то ни было, не используют дружбу как ступеньку в своей карьерной лестнице. Уютные и плюшевые. Они не будут подсиживать и подзуживать. Мягкие и пушистые. Этакий главный герой из «Иронии судьбы». Цемент коллектива, поскольку воспринимают трения и конфликты как разгар уборочной страды в районе собственных гениталий, посему стараются погасить их ещё при первых признаках извлекающихся серпов.
Если выпивают — то потому, что выпивают товарищи из коллектива, не выпадать же из общего фона; если слушают рэп — то потому что все одноклассники его слушают и это круто; длина волос также коррелирует со степенью её общепринятости.

Из вполне послушных детей вырастают вполне послушные мужья и жёны, которые вряд ли когда-нибудь самостоятельно бросят свою половинку: нафиг-нафиг, для кого пьянящее чувство свободы, а для них — леденящий вакуум открытого космоса, под каблуком хоть тесно, но уютно, а главное — привычно.
Вряд ли будут первыми, кто покинет насиженное место в поисках лучшей доли; однако, стоит направлению «В город!», «В Москву!», «В Израиль!» или «В Канаду!» принять массовый в их среде характер, настроение становится чемоданным, дальние родственники из указанных мест — неожиданно ближе и роднее, а сам пункт вероятного назначения неожиданно окутывается дымкой сладких грёз.

При всём при том именно они — оплот покоя и стабильности, тот буфер для революционно-экстремистских идей и пламенно-психопатистых команданте, что не позволяет прогрессу дорасти до изумления и раздуть на горе всем буржуям мировой пожар. Опять же, количество человеко-частиц в пассионарном состоянии должно хоть частично быть уравновешено стационарными, а то ж просто оружейный плутоний получится. Кому-то же надо быть мирно пашущим.

В плане работы, кстати — идеальный исполнитель либо чиновник среднего звена. Должная исполнительность, должная почтительность, ревностное соблюдение традиций. Главное, чтобы предприятие не кидалось менять производство мечей на орала, шила на мыло, хрена на редьку и далее по списку.

Оригинал взят у mi3ch
в вертолеты


1945. Сикорский в вертолете Sikorsky H-5

В начале 20-х годов авиационную фирму Игоря Сикорского спас от разорения Сергей Рахманинов, приславший ему чек на 5000$
Через несколько лет Сикорский вернул ему все деньги с процентами.

Пишет  Murmur Cheeba:

Пирсинг сосков
Многие знают ))) А я вот только сегодня прозрела.

В Викторианскую эпоху пирсинг женских сосков нередко использовался для улучшения формы груди, имел особую популярность среди светских дам, и рекомендовался врачами викторианской Англии для увеличения размера сосков, что бы облегчить грудное вскармливание. Сохранилась эта мода и в 1900-е, милые ромашечные барышни делали пирсинг с целью поднять линию груди ))) На самом деле пирсинг соска может улучшить только форму соска. А может и испортить)))
На снимке – украшение для груди 1890 года (Париж)


от(с)юда и от(с)юда (на английском)

Еще ссылки по теме, на английскомБатхерт по поводу викторианского пирсинга: modernnotion.com/prim-victorian-women-nipple-pi...
А вот статья про то, что Франция во всем виновата, с цитатами: modernnotion.com/prim-victorian-women-nipple-pi...

The thread goes on to mention that anecdotes from the time suggest that while nipple rings were most popular in France, jewellers in Britain began to tap into this trend and try their hands at nipple piercing, too. So we are to assume that during the late Victorian era, some bold English women went around unconventionally bejewelled beneath their prim uniforms.

Why did this trend gain traction? The available evidence suggests that as with tattoos, women saw a novelty in nipple piercing. Perhaps, they were also were spurred on by the belief that nipple piercings caused bosoms to enlarge—a notion that, unfortunately for them, was entirely false.


URL записи

Оригинал взят у enjoy_england
в Прививка для императрицы


Корявин, Рябов, Рябков, Рябцев, Шадрин, Щербаков, Щедрин, Щербин... Знакомые всем фамилии. Однако не каждый знает, что произошли они от кличек, которые давали людям, переболевшим оспой: рябой, щедристый, щербатый… Неприятная, знаете ли, штука эта оспа. Жар, озноб, головная боль, ломота. А главное болячки по всему телу, которые, если страдалец выживает, навсегда обезображивают лицо.

читать дальшеГоворят, к европейцам она пришла с Востока. То ли ее занесли завоевавшие Пиренейский полуостров арабы (VIII век), то ли крестоносцы подцепили это сокровище на Святой земле (XI век), то ли… Хотя к чему гадать? Важно, что болезнь осела в Европе капитально, ежегодно унося сотни тысяч жизней и уродуя людей почем зря. Что с ней делать, никто не знал. Молитвы, заклинания, амулеты, заговоры, снадобья и кровопускание не помогали. Зараза не щадила никого. В 1694 году она погубила жену английского короля Вильгельма II Марию, а в 1774 – французского монарха Людовика XV. Да что там далеко ходить. В 1730 году от нее умер царь Петр II.

Петр II, портрет работы Г. Д. Молчанова, 1730 г.

Так что сердце принцессы Софьи Фредерики Августы Анхальт-Цербстской (будущей императрицы Екатерины II), должно быть, забилось с удвоенной скоростью, когда она получила извести е о том, что ее жених (будущий государь Петр III) заболел оспой. Еще бы. Она приехала в Россию из захолустного немецкого городка (в феврале 1744), чтобы удачно выйти замуж. А тут такое несчастье. Помри Петр Федорович, и ее сразу отправят обратно в родную дыру. А шанса стать супругой монарха, может быть, не выпадет больше никогда.

Екатерина в молодости, портрет работы Луи Каравака, 1745 г.

Но Бог миловал. Петр Федорович выжил (хотя отметины, как водится, остались) и свадьба состоялась. А дальше - дело известное: по смерти императрицы Елизаветы Петровны Петр III взошел на престол, но 186 дней спустя его свергли, и 9 июля 1762 в России под именем Екатерины II воцарилась чистокровная немка, которая правила страной 34 года.

Екатерина Алексеевна и Петр Федорович, картина работы Анны Лисчевской, 1756 г.

Но вернемся к оспе. Я вот давеча говорил, будто никто не знал, что с ней делать. Это, конечно, неправда. На Востоке после многих веков страданий приноровились ее прививать. Здоровому человеку делали на руке небольшой надрез и помещали туда гной из созревшей оспины зараженного индивида (эта процедура называется инокуляция). Передававшаяся таким образом болезнь протекала в более легкой форме и не оставляла рубцов. Сообщают, что особенно часто прививки делали девицам, обреченным на гаремную жизнь. Так что успех в борьбе с этой инфекцией на мусульманском востоке в определенной степени был обусловлен похотью.

Гарем, выбор фаворитки, работа Джулио Розати

Европу же с этим методом познакомила жена британского посла в Османской Империи Мэри Уортли Монтегю в 1718 году. Вот, послушайте, что об этом пишет Вольтер в своих «Философских письмах»: «В царствование Георга Первого мадам Уортлей-Монтэгю, одна из умнейших английских женщин, обладавшая к тому же огромным влиянием на умы, во время посольской миссии своего мужа в Константинополе приняла решение без лишних колебаний привить оспу ребенку, рожденному ею в этой стране. Капеллан ее мог ей сколько угодно твердить, что это не христианский обычай, приносящий успех лишь неверным, - сын мaдaм Уортлей чувствовал себя после прививки великолепно. По возвращении в Лондон эта дама поделилась своим опытом с принцессой Галльской, нынешней королевой... С того момента, как до нее (королевы) дошли слухи о прививке, или внедрении, оспы, она велела произвести опыт на четырех преступниках, осужденных на смерть: тем самым она вдвойне спасла им жизнь, ибо она не только избавила их от виселицы, но и с помощью искусственно привитой оспы предохранила их от возможного заболевания натуральной оспой, от которой они могли умереть с течением времени. Принцесса, убедившись в пользе эксперимента, велела привить оспу своим детям. Англия последовала ее примеру, и с этого времени по меньшей мере десять тысяч первенцев обязаны своей жизнью королеве и мадам Уортлей-Монтэгю и столько же дочерей обязаны им своей красотой».

Мэри Уортли Монтегю, картина работы Чарльза Джерваса

Очень примечательно, что Вольтер рассказывает об этом с восторгом и восхищением. Но, в сущности, мы имеем дело с оголтелым нарушением прав человека. Посудите сами. Жена главы государства узнаёт об экспериментальной процедуре, которая может позволить избежать крайне неприятного заболевания. Чтобы убедиться в безопасности метода, она приказывает опробовать его на самых беззащитных членах общества – заключенных и сиротах (последних французский мыслитель не упоминает, но есть сведения, что в испытаниях были задействованы и приютские дети). И только после удачных опытов оспу привили представителям королевской фамилии. Такие вот были нравы.

Кстати, эффективность этого средства преувеличивать не стоит. Потому что несмотря на утверждение Вольтера, что, дескать, «из всех тех, кому была привита оспа в Турции или Англии, не умирает ни один человек», смертельные случаи были и немало.

Но тем не менее на Альбионе прививка популярностью пользовалась и, что важно, вызывала недюжинный интерес у медиков. В частности, у Томаса Димсдейла, который в 1767 году написал на эту тему трактат (The Present Method of Inoculating for the Small-Pox). Работа была переведена на несколько языков и принесла доктору некоторую известность.

Томас Димсдейл

А что же Екатерина? Эта женщина, слывшая просвещенным монархом, была в курсе всех передовых идей своего времени. И, конечно, об инокуляции она слышала. Полагаю, великой императрице очень хотелось уберечь себя от страшной болезни, которая однажды чуть не разрушила ее будущее и которая всегда была где-то рядом: например, в мае 1768 года от нее умерла графиня Анна Шереметьева.

Графиня Анна Шереметьева, портрет работы Ивана Аргунова

Но нужно было найти правильного доктора, и ее выбор пал на Томаса Димсдейла. Почему? Возможно, ей понравился его «просвещенческий» подход. В написанном им трактате он не настаивает на своей уникальности, что, мол, только работая со мной, вы сможете избавиться от недуга, достичь духовного просветления и попасть в рай. Напротив, Димсдейл утверждает, что способов инокуляции существует множество, и среди них есть очень хорошие. Он также открыто признает, что с большим вниманием следит за работой в этой области своих коллег и заимствует из их опыта все лучшее. Кроме того, доктор приводит солидный список привитых им пациентов с кратким описанием хода болезни каждого из них, утверждая, что в его практике никто пока не пострадал.

Хотя что я говорю. Все было гораздо проще. Российскому послу в Лондоне поручили разузнать, кто из местных врачей наиболее сведущ и опытен в этом деле, и ему порекомендовали Димсдейла. Далее были проведены переговоры и после некоторых колебаний медик согласился. И летом 1768 года он со своим сыном Натаниэлем прибыл в Санкт-Петербург. Сообщают, что перед тем, как подвергнуть процедуре государыню, доктор продемонстрировал свои умения на нескольких добровольцах. И только после их выздоровления он выразил готовность привить оспу императрице. Все произошло под покровом тайны. Осознавая степень риска, Екатерина распорядилась, чтобы наготове держали почтовых лошадей, дабы английские гости имели возможность мгновенно скрыться, если что-то пойдет не так. А ситуация действительно могла бы обернуться трагедией. Представьте, государыне становится плохо, и по городу моментально распространяется слух, что ее погубили два заграничных ирода, наверняка поклоняющихся диаволу. Тут же собирается народ и совершает над приезжими расправу…

Однако опасения оказались напрасны. 23 октября (по старому стилю – 12 октября) Екатерине сделали инокуляцию. Материал, то есть свежую оспину, любезно предоставил крестьянский мальчуган Александр Марков, за что ему было пожаловано дворянство (лично я готов предоставить представителям российских властей любую болячку или анализ, если меня сделают акционером Газпрома). На следующий день императрица со свитой приближенных отправилась в Царское Село, где она пробыла до полного своего выздоровления, которое было встречено восторженным ликованием придворных. По случаю ее «всерадостного освобождения от прививания оспы» поэт Михаил Херасков даже сочинил оду:

«Возможно ль было нам то время не грустить,
Как ты отважилась яд в кровь свою пустить
Мы духом мучились, взирали на законы,
И зараженными являлися нам оны.
Взирали на престол, взирали на себя,
И зараженными щитали мы себя...»

Михаил Херасков

Но на этом работа Димсдейла не закончилась. Через его руки также прошли великий князь Павел Петрович (будущий царь Павел I) с супругой Марией Федоровной и многие аристократы, в том числе графы Григорий Орлов и Кирилл Разумовской.

Великий князь Павел Петрович и Великая княгиня Мария Федоровна с сыновьями Александром и Константином

Государыня была преисполнена энтузиазма и издала указ об обязательной инокуляции. Но, говорят, особого успеха эта инициатива не имела, потому что русский народ очень трудно заставить делать что-то непривычное и подозрительное. Кстати, в память об оспопрививании в России выбили медаль. На одной ее стороне изображен портрет императрицы, а на другой – храм Эскулапа1, из которого выходят исцеленные Екатерина с наследником (Павлом), а навстречу им бежит счастливая Россия с детишками. Надо всем этим красуется надпись: «Собою подала пример». Что ж, необходимо признать, что поступок государыни действительно был смелым. Но на то она и просвещенный монарх, чтобы совершать смелые поступки и не бояться нового. А вот многие русские знатные особы не осмелились подвернуться заграничной процедуре и по старинке положились на Божью волю, авось оспа не пристанет.

Медаль в память об оспопрививании в России

Ну а английский доктор получил за свою работу баронский титул, который так же был пожалован его сыну, звание лейб-медика (придворного врача) и пожизненную пенсию в 500 фунтов в год. Ему предлагали остаться при русском дворе, но он отказался и вернулся на родину, где открыл свой «дом прививки от оспы».

А вообще настало время повнимательней взглянуть на этого господина. Во-первых, необходимо отметить, что он был квакером. Факт очень примечательный, потому что представители этого направления протестантизма, будучи уверенными в том, что Божья искра есть в каждом человеке, выступали за равноправие и, как следствие, были равнодушны к титулам. Однако пожалованное баронство, видимо, ничуточки Димсдейла не смущало и даже, напротив, доставляло ему удовольствие.

Встреча квакеров, XVII век

Во-вторых, кроме медицины у него были и другие интересы. В 1761 году он занялся банковским делом, вступив в партнерство Dimsdale, Archer & Byde. Проработав в этом секторе 15 лет, он, видимо, устал и передал бразды правления своим сыновьям. И в течение нескольких поколений банк был чем-то вроде семейного предприятия.

В-третьих, в 1780 году Димсдейл стал членом парламента. Однако за свою 10-летнюю политическую карьеру он произнес всего одну речь. Но, как сообщают очевидцы, говорил он так тихо, что его никто не расслышал.

Женат наш герой был три раза. Причем когда он вступил в последний брак, ему было ни много ни мало 68 лет. Его избранницей стала 48-летняя Элизабет. Это была очень хозяйственная женщина, которая до замужества с именитым медиком жила старой девой в захолустье, никуда не выезжая. И именно с ней Томас Димсдейл приехал в Россию во второй раз (в 1781 году), чтобы привить оспу внукам императрицы Александру (будущему царю) и Константину (кстати, нянями великих князей были англичанки Полин Гесслер и Сара Николс).

Великий князь Александр Павлович в детстве, портрет работы Жана-Луи Вуаля

О докторе тут сказать особенно нечего, кроме того, что свою задачу он выполнил безупречно. Но о его супруге сообщить кое-что имеется. Во время этой поездки она вела дневник, в который заносила все интересные и необычные факты о диковинной для нее стране. Я уже говорил, что новоиспеченная баронесса в своей жизни занималась в основном хозяйством, поэтому изрядная доля заметок касается экономической стороны жизни. Она с бухгалтерским занудством выписывала цены на еду, одежду и прочие вещи, переводила их в фунты стерлингов и сравнивала со стоимостью тех же товаров в Англии. При этом ее поражали фантастические траты царского двора, особенно учитывая жалование служащих, о чем она была в курсе. Кроме того, Элизабет повествует о повседневной жизни императрицы и великих князей и делится своими впечатлениями о нравах и обычаях русского люда. Ее, например, потрясли «дикие банные ритуалы». При том, что ее личный банный опыт ограничивается посещением горячо натопленной парилки в полностью одетом виде. Однако рассказ об этом дневнике может занять несколько страниц, поэтому отложим его до другого раза.

Русская баня, картина работы Виталия Тихова, 1916 г.

А напоследок – курьез, о котором сообщает гравер Джеймс Уолкер, написавший книгу анекдотов о русском дворе под названием Paramythia. Интересно, однако, что в Россию он приехал только в 1784 году, так что об этом случае ему могло быть известно только понаслышке. Но как бы то ни было, история следующая. Баронессе очень хотелось лично поблагодарить государыню за доброе отношение к ее мужу, который, как отмечает злорадный англичанин, был против такой встречи. Причина проста: госпожа Димсдейл была славной, доброй женщиной, умевшей искренне выражать свои чувства, но имевшей весьма смутные представления о придворном этикете. Екатерина, к ужасу доктора, согласилась ее принять. И вот, что произошло:

«Благодарность его почтенной супруги взяла верх над благовоспитанностью. И когда Ее Величество вошла в залу, то вместо того, чтобы, полу-преклонив колена, поцеловать руку, протянутую ей с необычайной грациозностью, она (Димсдейл) набросилась на нее словно тигр и чуть не задушила бедную императрицу в своих объятиях», - пишет Уолкер.

Портрет Екатерины II в дорожном костюме, работа Джеймса Уолкера, 1787 г.

Баронесса же в своем дневнике рисует совершенно иную картину и утверждает, что все было чинно, благородно и с соблюдением необходимых норм поведения. Что ж, правда, должно быть, где-то посередине. Но в любом случае к дурным последствиям этот инцидент, если он действительно имел место, не привел. Доктор Димсдейл и его жена прекрасно провели в России время и вернулись домой счастливыми и богатыми.

1 Римский вариант Асклепия – бога врачевания.
2 The gratitude of his honoured spouse so far got the better of her good breeding, that when Her Majesty entered the saloon, instead of half kneeling to kiss the hand held out with so much grace, she flew towards her like a tiger, and almost smothered the poor empress with hugging and kissing.

Пишет  in se:

всё ещё офигенно.



URL записи

Оригинал взят у haritonoff
в Полет птеродактиля

Бесхвостые птерозавры подотряда птеродактилей бывали размерами от воробья до гигантов более чем 12 метров в размахе крыльев. И если о способности к активному полету "малышей" никто особо не задумывался (просто проводя параллели с современными рукокрылыми), то гиганты озадачивали – современные птицы, обладая более совершенным механизмом для полета, при таких размерах просто не способны были бы подняться в воздух, ящеры же, имея относительно слабую мускулатуру плечевого пояса и тяжелое крыло-перепонку, судя по всему, большую часть жизни проводили в воздухе – это при том, что сила тяжести на Земле тогда была несколько выше современной. Долгое время считали, что крупные птерозавры были способны лишь на пассивное парение в восходящих потоках, а стартовать могли, только бросаясь вниз головой с обрыва. Случайно же оказавшийся на ровной поверхности птеранодон средних размеров якобы был обречен из-за невозможности вновь подняться в воздух.

Современные расчеты показывают, что даже самые крупные птерозавры могли вполне активно летать, несмотря на то, что по размерам они напоминали современного жирафа. Эти двухсоткилограммовые создания могли брать разбег со скоростью 15 метров в секунду – чтобы разогнать такую массу, птерозавры использовали все четыре конечности. Они неплохо прыгали, отталкиваясь преимущественно передними конечностями в момент разгона и взлета, им достаточно было менее одной секунды для отрыва от поверхности земли (без всякой необходимости бросаться в пропасть), чтобы отправиться в полет.

А вот летали они совсем не как птицы, хотя их, по аналогии, везде изображают очень похоже – с вытянутой вперед, как у гуся, головой. Как максимум, они могли сходным образом парить. А вот чтобы махать крыльями по птичьему способу, нужна развитая грудная мускулатура, крепящаяся к крупному килю-грудине, а эти образования у птерозавров были гораздо меньше, чем у птиц. Для активного полета птерозавры использовали другой способ.



читать дальшеСреди насекомых существуют такие, которые крыльями машут на порядок чаще, чем их нервные клетки физически могут послать сигнал на мышцы. Объясняется это эффектом резонанса - жесткая спинка некоторых жуков выполняет роль резонатора - если эти надкрылья убрать, он не сможет взлететь. Чтобы ощутить этот эффект, попробуйте взять длинную упругую рейку за середину и потрясти ею. Если опускать и поднимать руку в такт, то с очень небольшими затратами энергии можно добиться амплитуды взмахов частотой несколько герц – концы рейки становятся полупрозрачными. Если же сбиться с ритма, то сразу же ощутимо возрастает сопротивление планки движению руки.

Большое крыло тяжело разогнать, а потом еще тяжелей затормозить, чтобы двигать в обратную сторону, им нельзя с места махнуть на всю амплитуду, но постепенно разгоняя вверх-вниз, взмахи даже очень большими крыльями можно довести до очень большой частоты. Останется внести довольно слабый сигнал управления, слегка "тормозящий" или "разгоняющий" крылья в их резонансе. Этим элементом и были грудные и спинные мускулы птерозавров. Им достаточно было прикладывать усилие (рывок) с ходом несколько сантиметров один раз в несколько секунд, а крылья продолжали махать с частотой несколько герц и амплитудой в два метра. Весь фокус в специальных сухожилиях, соединявших кости верхних конечностей во время полета в единый жесткий резонатор.

Для полета вперед нужно только переднюю кромку крыла сделать более жесткой, чтобы во время взмаха крыло делало загребающие движения, и начнет создаваться подъемная сила и тяга. Что мы и имеем в случае с крылом птеродактиля – передний край образован костями конечности, а плоскость - прочной эластичной мембраной.

Однако если бы подобным способом полета попыталось воспользоваться существо с пропорциями птицы, то первый же взмах крыльев привел бы к тому, что тело сместилось бы в противоположную сторону. При увеличении силы взмахов тело будет отклоняться от своего первоначального положения настолько, что потеряет устойчивость и будет отброшено в сторону. При этом условия для обратного взмаха будут нарушены, и его произвести просто не удастся. Если же, чтобы компенсировать это нежелательное явление, увеличить массу тела, то окажется, что подъемной силы, создаваемой крыльями, не хватит для отрыва от земли.

Птерозавры решили эту проблему оригинальным способом. При виде скелета птеродактиля в первую очередь бросается в глаза громадная голова с толстой шеей на тщедушном теле – габариты туловища, головы и шеи примерно соответствуют. При такой компоновке центр тяжести находился в области шеи, и вся система приводилась в движение путем изгибания шеи в вертикальной плоскости - энергичными махами головой вверх-вниз (или, в случае вертикального расположения тела - вперед-назад). При этом голова играла роль противовеса, запасающего энергию, а на другом конце "качелей" находились крылья – голова раскачивалась, как маятник, крылья двигались взад-вперед все сильнее и сильнее. Масса головы уравновешивала массу воздуха, отбрасываемого крыльями, и чем она была больше, тем большее количество воздуха можно было отбросить за каждое качание. Объективно в пользу этой теории свидетельствует тот факт, что мозг птеродактилей был подвешен в воздушном мешке, амортизирующем тряску (чего не наблюдается у птиц) – при таком использовании головы мозг должен был подвергаться значительным перегрузкам.



Регулировка момента инерции головы (если проще - ее массы) производилась комбинацией двух способов – путем перекачки в голову крови из туловища (на отпечатках гребней гигантских птерозавров сохранились многочисленные следы кровеносных сосудов – там крепились кавернозные образования для кровяного балласта) и путем наклона головы - изменением длины плеча рычага, что объясняет длинную, вытянутую ее форму и наличие того же гребня.



Взлет птеродактиля мог быть и практически вертикальным, с места – разгонялись только крылья, в то время как птерозавр оставался на месте. Набрав высоту, он ложился на крыло - переходил в горизонтальное положение и продолжал полет в режиме планирования. При этом он мог, в случае необходимости, добавить скорости путем резких рывков головой с одновременными резкими взмахами крыльев вниз и медленным их подъемом. Однако в остальное время при горизонтальном полете тяжелая голова уже была не нужна, а наоборот, представляла помеху. Эта проблема решалась, опять таки, двумя способами. Во-первых, кровь из головы откачивалась в туловище, чем смещался центр тяжести. Во-вторых, голова могла принимать положение внизу под туловищем, аналогичное месту пилота классического дельтаплана. Этим легко достигалась оптимальная устойчивость полета и оперативность управления - всего лишь небольшим изменением положения головы изменялся поперечный наклон летной плоскости относительно горизонта, и, соответственно, осуществлялось руление. Правда, картина окружающего мира оказывалась перевернутой, и глаза нужно было направлять назад и вверх (т.е. вперед и вниз по ходу движения) относительно нормального положения головы. В этом случае глаза птерозавров были аналогичны глазам хамелеонов, которые могут обозревать практически всю сферу без поворота головы. Кроме того, такое положение головы решало проблему транспортировки в клюве различных предметов - добычи или стройматериалов. Ведь, в отличие от птиц, летающий ящер не мог переносить предметов ногами, не нарушая летных характеристик.

Для усиления торможения при посадке использовалась кость, отклоняющаяся вперед и натягивающая переднюю часть летательной мембраны. К тому же птерозавры могли менять форму крыльев во время полёта, отклоняя палец, к которому крепился конец перепонки, и регулировать кривизну поверхности крыла благодаря набору длинных мышечных волокон и сухожилий, составлявших каркас несущей мембраны. Отдел мозга птерозавра, контролирующий движения, в несколько раз больше относительно птичьего. Это говорит о том, что при более простой механике полет ящеров требовал более сложной системы управления.