Меняю картину мира на панораму Вселенной
— Здравствуйте! Я насчёт сарая!
— Вы не туда попали, это ракетная база.
— Это вы не туда попали!
читать дальше***
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Я ужасно несчастлив.
- В чем дело, собственно говоря?
- Да вот, просто никак не могу стать веселым.
- Есть множество способов. Например, уехать куда-нибудь подальше от дома. Сменить обстановку. Щенка заведите себе или кошку.
- Пробовал, не помогает!
- Любовницу вам завести, что ли? Как насчет этого?
- Пробовал, и по-прежнему я несчастен!
Доктор:
- В таком случае, у вас остается последний шанс. Просто сходите в цирк посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент:
- Я и есть тот самый клоун из цирка.
***
Приходить поважний львівський пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:
— Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по всій тарілці розповзалось.
Офіціант чемно записує. — Ще щось?
— Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.
Офіціант чемно записує. — Ще щось?
— Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.
Офіціант чемно записує. — Ще щось?
— Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.
Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.
— Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замовлення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.
Порядний пан:
— А ВЧОРА, КУРВА, ЇМ ТО ВИЙШЛО!
***
ридма ридала.
Треба намалювати як цей отприск, свєт моїх ночей і очей іде в садочок.
- Спочатку я виходжу з квартири. Малюй тут ліфт, і тут я кажу, "мама, хник, хник, я не хочу в садочок, я хочу шоколадку". А мама каже "Надєжда, прекращай". Тоді ми виходим у двір. Тут тьотя Аліна робить красоту і всяку чистоту, малюй тьотю Аліну, тут голубочки, тут дзвіночки, тут котик, а тут ще один котик, а тут ми сідаєм в машину і їдем в садочок.
- Ні, ми йдем пішки.
Сумно:
- Це дуже тяжко дітям ходити пішки. Малюй собачку, і іще одну собачку, тоді ми йдем через дорогу, берем міцно маму за руку і за ногу, виглядаєм на дорогу праворуч-ліворуч і йдем. А тут біжить дівчинка не по смужечках, перед автобусом і ти така кажеш, "от коза мала, куди вона побігла?!" А тут бабуся йде по дорозі і ти така кажеш "Отак людям треба жить покороче". А тут стоїть машина на тротуарі, ми виходим на дорогу, а ти кажеш "паркується як баран". А тут ми йдем по смужечках раз, а ось іще раз, а ти кажеш "Тіки попробуй не скинуть швидкість, я тебе урою". Ну а потім іще три котика, пять голубів, вісім пессиків, какашки і ми вже в садочку. Всьо. Хвате. Давай тепер намалюєм зайчика каратіста.
Якась нєрвенна мама досталася цій дитині.
Якшо я це все однесу в садочок, то там подумають шо я родичка Босха как мінімум. (с) Татуся Бо
URL записи
URL записи


Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня всё равно упала.
Потому что сопромат не наебёшь.
URL записи
читать дальше
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает: «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!». Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
«Музыка моя!»…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «… А собачка наша…»
URL записи
Встречаются два знакомых олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто фантастика.
— Слона? Зачем?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит на своей мощной спине. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. На собаке и сигнализации экономия.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот классный слон теперь у меня.
— Слон?
— Слон.
/пауза/
— Слушай, продай слона?
— Да ты что. Такого слона?
— Ну.
— Ну не знаю. Ну за 6 лимонов.
— Ты офигел. За 4 давай.
— За 5 лимонов так и быть отдам, по старой дружбе.
— Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
— Слышь, чё-то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орёт, домик для гостей разломал, а сегодня начал большой дом ломать.
/пауза/
— Ты это… Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Не продашь.
URL записи
Москва.Недавнее Относительно давнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
— Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— Хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!
URL записи
Телефонная Служба доверия, 2 часа ночи. Сидит психолог. У него закончились кофе и сигареты, ему дико хочется спать. Телефонный звонок. Звонит женщина и начинает рассказывать о том, какой у неё мерзкий муж, как он её бьёт, ругает, раздражает.
Психолог (скорбно):
— Да, как я вас понимаю.
Она заканчивает про мужа и начинает рассказывать, какая у неё противная свекровь, как она ей не помогает по дому, ссорит её с мужем.
Психолог (скорбно):
— Да, я вас очень понимаю.
Она заканчивает про свекровь и начинает рассказывать какие у неё гадкие дети, как они всё портят, пачкают, плохо учатся.
Психолог (оживляясь):
— Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (шокировано):
— Нет.
Психолог (с воодушевлением):
— А Вы подумайте!
URL записи
— Здравствуйте. Не могли бы вы ответить на несколько вопросов для нашего исследования?
— Да, конечно.
— Вы агрессивный человек?
— Да, конечно. Я легко могу убить того, кто меня раздражает.
— Вы это серьёзно?
— Да, конечно.
— Эээ... Но как же вы ещё на свободе?
— Мне редко приходится убивать. Сначала я предупреждаю человека, что могу убить, и три раза соглашаюсь с ним. И только потом убиваю.
— А... Как именно вы соглашаетесь?
— Говорю: «Да, конечно».
URL записи
— Вы не туда попали, это ракетная база.
— Это вы не туда попали!
читать дальше***
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Я ужасно несчастлив.
- В чем дело, собственно говоря?
- Да вот, просто никак не могу стать веселым.
- Есть множество способов. Например, уехать куда-нибудь подальше от дома. Сменить обстановку. Щенка заведите себе или кошку.
- Пробовал, не помогает!
- Любовницу вам завести, что ли? Как насчет этого?
- Пробовал, и по-прежнему я несчастен!
Доктор:
- В таком случае, у вас остается последний шанс. Просто сходите в цирк посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент:
- Я и есть тот самый клоун из цирка.
***
Приходить поважний львівський пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:
— Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по всій тарілці розповзалось.
Офіціант чемно записує. — Ще щось?
— Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.
Офіціант чемно записує. — Ще щось?
— Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.
Офіціант чемно записує. — Ще щось?
— Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.
Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.
— Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замовлення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.
Порядний пан:
— А ВЧОРА, КУРВА, ЇМ ТО ВИЙШЛО!
***
26.09.2017 в 06:49
Пишет Mister_Key:ридма ридала.
Треба намалювати як цей отприск, свєт моїх ночей і очей іде в садочок.
- Спочатку я виходжу з квартири. Малюй тут ліфт, і тут я кажу, "мама, хник, хник, я не хочу в садочок, я хочу шоколадку". А мама каже "Надєжда, прекращай". Тоді ми виходим у двір. Тут тьотя Аліна робить красоту і всяку чистоту, малюй тьотю Аліну, тут голубочки, тут дзвіночки, тут котик, а тут ще один котик, а тут ми сідаєм в машину і їдем в садочок.
- Ні, ми йдем пішки.
Сумно:
- Це дуже тяжко дітям ходити пішки. Малюй собачку, і іще одну собачку, тоді ми йдем через дорогу, берем міцно маму за руку і за ногу, виглядаєм на дорогу праворуч-ліворуч і йдем. А тут біжить дівчинка не по смужечках, перед автобусом і ти така кажеш, "от коза мала, куди вона побігла?!" А тут бабуся йде по дорозі і ти така кажеш "Отак людям треба жить покороче". А тут стоїть машина на тротуарі, ми виходим на дорогу, а ти кажеш "паркується як баран". А тут ми йдем по смужечках раз, а ось іще раз, а ти кажеш "Тіки попробуй не скинуть швидкість, я тебе урою". Ну а потім іще три котика, пять голубів, вісім пессиків, какашки і ми вже в садочку. Всьо. Хвате. Давай тепер намалюєм зайчика каратіста.
Якась нєрвенна мама досталася цій дитині.
Якшо я це все однесу в садочок, то там подумають шо я родичка Босха как мінімум. (с) Татуся Бо
URL записи
11.12.2017 в 23:09
Пишет fand.om:xxx: я бы хотела ставить правильные кавычки, но у меня "лапки"
URL записи


05.05.2014 в 01:18
Пишет 587:Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня всё равно упала.
Потому что сопромат не наебёшь.
URL записи
читать дальше
31.10.2012 в 14:09
Пишет 587:Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает: «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!». Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
«Музыка моя!»…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «… А собачка наша…»
URL записи
04.09.2015 в 22:17
Пишет 587:Встречаются два знакомых олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто фантастика.
— Слона? Зачем?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит на своей мощной спине. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. На собаке и сигнализации экономия.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот классный слон теперь у меня.
— Слон?
— Слон.
/пауза/
— Слушай, продай слона?
— Да ты что. Такого слона?
— Ну.
— Ну не знаю. Ну за 6 лимонов.
— Ты офигел. За 4 давай.
— За 5 лимонов так и быть отдам, по старой дружбе.
— Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
— Слышь, чё-то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орёт, домик для гостей разломал, а сегодня начал большой дом ломать.
/пауза/
— Ты это… Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Не продашь.
URL записи
26.07.2013 в 12:31
Пишет 587:Москва.
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
— Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— Хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!
URL записи
22.09.2012 в 02:09
Пишет 587:Телефонная Служба доверия, 2 часа ночи. Сидит психолог. У него закончились кофе и сигареты, ему дико хочется спать. Телефонный звонок. Звонит женщина и начинает рассказывать о том, какой у неё мерзкий муж, как он её бьёт, ругает, раздражает.
Психолог (скорбно):
— Да, как я вас понимаю.
Она заканчивает про мужа и начинает рассказывать, какая у неё противная свекровь, как она ей не помогает по дому, ссорит её с мужем.
Психолог (скорбно):
— Да, я вас очень понимаю.
Она заканчивает про свекровь и начинает рассказывать какие у неё гадкие дети, как они всё портят, пачкают, плохо учатся.
Психолог (оживляясь):
— Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (шокировано):
— Нет.
Психолог (с воодушевлением):
— А Вы подумайте!
URL записи
30.08.2012 в 10:57
Пишет 587:— Здравствуйте. Не могли бы вы ответить на несколько вопросов для нашего исследования?
— Да, конечно.
— Вы агрессивный человек?
— Да, конечно. Я легко могу убить того, кто меня раздражает.
— Вы это серьёзно?
— Да, конечно.
— Эээ... Но как же вы ещё на свободе?
— Мне редко приходится убивать. Сначала я предупреждаю человека, что могу убить, и три раза соглашаюсь с ним. И только потом убиваю.
— А... Как именно вы соглашаетесь?
— Говорю: «Да, конечно».
URL записи
07.07.2012 в 15:11
Пишет 587:— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.URL записи
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дёргается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой — как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья, веками, знаете ли, обкатанный приём.
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...
@темы: смешное