(c) gutta_honey

(...)
Существует ряд вопросов, которые значительно затрудняют урегулирование конфликта. Они уводят разговор в сторону, зажигают дополнительные не относящиеся к делу эмоции, затягивают в конкретный конфликт еще больше предметов и тем превращают его в запутанный клубок. Это:

1. «Наводящие» вопросы. Например: «Неужели ты не чувствуешь…» (покопайся-ка, должен что-то чувствовать), «Не думаешь ли ты…?» Эти вопросы прямо наводят на ситуацию, когда оппонент что-то должен признать или не признать. Они, как правило, «наводят» его внимание на какие-то собственные недостатки или недостойное поведение. Что вызывает у него потребность опровергнуть ваши слова или проявить агрессию по отношению к вам.

2. «Наказывающие» вопросы. Они предполагают, что оппонент в чем-то виноват, и подразумевают, что он должен ответить за то, что он плохой. Фактически, быть наказанным. «Почему ты такой бесчувственный?» Бесчувственные – плохие люди. Их не любят и выгоняют из «приличного общества».

3. «Требующие» вопросы. Подразумевают, что оппонент должен сделать то или иное действие, желательно немедленно. «Когда ты, наконец, перестанешь?»

4. Вопросы-фантазии. Как бы намекают оппоненту на правильное поведение и ожидания. Однако они обычно произносятся в такой ситуации, что ставят перед выбором: или обещать и клясться, но поставить себя в зависимое положение, или отказать сразу и стать «сволочью». «Если бы ты зарабатывал много денег, то ты потратил бы их на покупку мне шубы?» Собственно, вопрошающего удовлетворяют оба варианта ответа. Первый позволяет получить обещанное, второе дает новую пищу для развития конфликта.

5. Вопросы-уколы. Смысл их не выяснить что-то, а вызвать неприятную эмоциональную реакцию у партнера. «Ну, и что ты мне можешь сказать?» «Что молчишь, сказать нечего?»

6. «Монтажные» вопросы. Вопросы, производящие сборку и установку нового смысла конфликта и его расширения. «А помнишь, в 37 году ты сделал…? Это значит, что уже тогда ты думал … ?», «Так, значит, покупая машину, ты не думал обо мне?»

Вопросы могут комбинироваться, сочетать несколько смыслов, но на самом деле конфликт на таких дровах никогда не затихает и не приносит никакого положительного результата. Первый шаг, который тут надо предпринять - это известная всеми «Я-модель». Мне кажется, о ней знают все, но не пользуются. Т.е. не добиваться признания у оппонента, не читать его мысли, не ставить ему диагнозов, а говорить о том, что чувствуете вы, чего вы хотите и чего ожидаете от оппонента. Все выше приведенные вопросы – это своеобразное выражение чувств. Но с этим можно поступить и по-другому. Просто сказать о том, что вы чувствуете. Оппонент может не согласиться с вашими высказываниями или отказать вам? А при помощи конфликта сделал ли бы он то, что вы хотите?

В-третьих, по поводу того, имеете ли вы право «хотеть». Хотеть можно всего, чего вам взбредет в голову и чего вам не хватает. В этом нет ничего особенного, если вы даже хотите замок на 300 комнат. Это ваше дело, чего хотеть. Не надо оценивать это как-то по- особенному. Говорить, что «это мелко/глупо/по-детски… и поэтому я не могу этого хотеть. Это стыдно хотеть именно этого. Я не достоин этого хотеть». Разрешите себе хотеть что угодно. Особенно это касается осуществления прав, уважения к себе и любви.

В-четвертых, по поводу эмоций. Везде очень много и хорошо написано, что в конфликте надо вести себя хладнокровно. Но есть загвоздка. Это чертовски трудно сделать. Особенно на том уровне, когда вы не знаете о том, что хотите и не разрешаете себе чего-то хотеть. Когда вы находитесь в конфликте, вы будете испытывать чувства. Вы будете расстроены, злы и фрустрированы. Каждый из нас в ситуации стресса переходит в режим защиты, а каждый имеет собственный опыт того, как себя защищать. Позвольте этим эмоциям в вас существовать. Они в вас и так существуют, просто вы не хотите их признавать в себе. Другое дело, как вы эти эмоции будете реализовывать и выражать. Например, вы можете сказать о том, что вы что-то чувствуете в результате происходящего, а можете устроить истерику.

В-пятых, напомню о том, о чем писала раньше. Поиск виноватых в конфликте не означает его решения. Просто примите часть ответственности за его решение на себя.

И все пойдет лучше!