Пишет  Sabi-tav:

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
(с) просторы сети

URL записи

Пишет  Jakor:

паста
Объявление на заборе: "Здесь за углом продаются решётки стальные". И приписка маркером: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

URL записи

Оригинал взят у thorix
в Ленивы и изобретательны

Мы с дочкой регулярно делаем домашние задания по русскому (для субботней школы). В одном из заданий надо было составить короткий рассказ со словами "козлёнок", "волк", "убежал" и "дремучий".

После прописей и прочего насилия над детским организмом ребёнок взялся за рассказ уверенно: "Козлёнок, волк, убежал и дремучий пошли гулять в лес..."

Пишет  Luc-i-ana:

- Как ты умудряешься сохранить спокойствие в разговоре с клиентами?
- Я представляю их демонами, а себя экзорцистом. Если проявлю хоть какую-нибудь эмоцию, они меня захватят и съедят.

URL записи

Пишет  Luc-i-ana:

О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

URL записи

***
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фэншую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
(с)

***
Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
— Сколько ты знаешь античных философов?
— Ннну… человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)
— А в Тёмные Века?
— Ну, там, в общем, больше, эти, богословы…
— Сколько, блять?
— Человек 20…
— Хорошо, а Возрождение и Просвещение?
— 30+
— Отлично, а Новое Время там?
— Ну тут много очень…
— Сколько вобще, всего, получилось?
— Нууу, человек 100…
— А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано «философ»!!!!!

bash

***
Пишет [J]Flavia[/J]:

Пришел как-то молодой сантехник по вызову унитаз ремонтировать. А в квартире, стало быть, двое: старик-отец и молодая дочь. И вот подходит девушка к сантехнику и тихонько так говорит: "Слушай меня, парень. Как закончишь с ремонтом, отец тебя поблагодарит и дорогого вина нальет, но ты не пей. Станет тебе денег давать - откажись, не бери. А проси за работу только гвоздик ржавый, и будет тебе счастье."
Сделал парень, как она сказала, взял гвоздик и ушел. Закрыл старый отец дверь и говорит дочке: "Молодец, Машка, экономной хозяйкой ты у меня выросла!"
А вскоре получил молодой сантехник весть черную, повестку в армию. Пошел в военкомат смело, сел перед комиссией, ржавый гвоздик показал. И рассказал эту историю. Переглянулись врачи...
И стало парню счастье.

(с)базарено коллегой

URL записи

***
Мужика достала жена, разводиться по каким-то причинам ему показалось невыгодно, решил убить ее. Стал советоваться с друзьями, как бы ее убить и не навлечь на себя подозрений. Друзья дали совет уморить ее сексом. Ну мужик взялся за это дело, трахает ее день, трахает ночь, сутки, двое, неделю. Жена прямо преобразилась - порозовела, похорошела, радуется, щебечет, порхает по квартире. Мужик лежит поперек кровати в полумертвом состоянии, с помутневшими глазами, ввалившимися щеками и еле шевеля пересохшими губами, шепчет: «Ты порхай, порхай, все равно недолго тебе жить осталось».


Пишет  Dou:

- Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

URL записи

***
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
-Пирожка поешь, ебака грозный.