Оригинал взят у mirish
в "У меня был хороший учитель, я много читал " (с)

Сама оказывалась и наблюдала отношения, в которых выбираешь партнера (в широком смысле партнера по личностному взаимодействию) именно за то качество, полезное для тебя на том этапе жизни, из-за которого позже приходится выходить из отношений. Когда один партнер дает другому, например, стать сильнее: дает ему поддержку, защиту, укрепляет внутренние границы, внушает уверенность в свои силах, учит остативать себя; но единственной зоной, где граница остается неукрепленной, где слабость по-прежнему существует, -- остается для человека сам партнер.
читать дальше Это может быть брак, где женщина ищет и получает защиту от внешнего мира, -- но не защищена от мужа или просто сохраняет инфантильность в отношениях с ним, которую он поддерживает. Это может быть учитель, который научил мыслить критически в принципе, освободил мышление, но не позволяет подвергнуть критическому мышлению саму свою методу. Это может происходить в психотерапии, когда метод, помогавший раньше, себя исчерпывает и остается вдруг самым главным тормозящим фактором для развития клиента. Это может быть в дружбе.
Партнер помогает человеку продвинуться, укрепить границы, отогреться, освободить мышление и проч., и проч., но все это до определенного момента не может повлиять на жизнь радикально, перевернуть и преобразовать ее, ибо остается одно тонкое место, где все остается по-прежнему: сам партнер. Который, давая поддержку во всем остальном, сам фрустрирует, подавляет, манипулирует, ставит в зависимость от себя и проч, и проч. И конечно, он остается объектом главного переноса, и пока он не будет преодолен, не состоится и глобального прорыва в жизни. Это последний бастион. Тот, кто научил тебя сражаться за себя, сам должен пасть от твоей руки и от своего же оружия, -- чтобы битва была выиграна.
Это как подростковый бунт против родителей: ни дали нам жизнь, силы, умения, -- и все то мы обращаем против их, чтобы начать свою жизнь. Классический сюжет "ученика волшебника": учитель терпит поражение в схватке с учеником, потому что он хорошо обучил своего ученика.
И это бывает очень по-человечески обидно, если говорить об эмоциональной стороне дела. Отогрелась пташка в твоих ладонях, клюнула в палец нагадила и улетела.
Сохранить отношения с человеком, который прорвал вашу с ним линию фронта, можно только, признав капитуляцию и выбросив белый флаг. Вообще когда один партнер меняется, остаться с ним в отношениях можно только изменившись самому, то понятно. И чаще всего, к сожалению, мало реально, потому что отношения крепились как раз на той самой нити, которую необходимо обрубить. И возможно, люди на самом деле больше ни за чем друг другу не нужны. Это впрочем, тоже понятно.
Но печально, особенно когда речь идет о браках или о каких-то в общем достойных отношениях достойных людей
Но мне кажется, что если отношения дороги, стоит пытаться. И ради отношений, и ради себя (потому что только ради отношений глубоки изменений не достичь): если уважаешь человека доверяешь ему, в его бунте против тебя можно увидеть какую-то правду о тебе; возможно, это даст стать лучше. Изменить себя к лучшему -- что может быть важней? И если даже не сохранишь отношения, то о тебе хоть вспомнят с благодарностью и уважением, -- не просто как о прошедшем этапе и сброшенной коже. Расстаться достойно, благословив друг друга -- это очень много.