Оригинал взят у imja
в Любовь со шрамом

заказной пост
люди находятся в отношениях, но у обоих трагические проблемы с доверием (возможно детские какие-то травмы), один панически боится измены, другой предательства (передумывания, разлюбливания со стороны партнера). оба хотят развивать отношения, но каждый ищет подтверждения своему недоверию и какие-то косвенные признаки находит, потому что невозможно исключить все за что можно при большом желании зацепиться, и соответственно подсознательно каждый пытается проверить партнера на прочность его чувств или вообще все разрушить если он не доказывает свое отношение. так-то каждый пока доказывает, но отношения из-за этого развиваются один шаг вперед один назад. как можно с этой ситуацией разобраться грамотно?

начну с конкретного вопроса, потом перейду к более общему.

Про доверие в паре у меня есть и кусочек в книге "Любовь. Отношения. Психотерапия" и целая лекция в лекциях про отношения (о них здесь) поэтому немного с другого угла напишу: итак, доверие, в основе своей, физический акт. Когда ребенок приходит в мир, он ничего не знает о нем. Известный ему кусочек - это мать, ее запах, ее ритм сердца. Именно поэтому он успокаивается рядом с ней (если успокаивается, конечно). Расслабляется.
Но даже самая лучшая мать не в силах дать ребенку полной безопасности. Даже рядом с собой - и это та вещь, с которой я предлагаю примиряться молодым мамам. Ребенок будет фрустрирован. Он будет пугаться. В том числе и мать будет пугать ребенка.

читать дальшеЭтой осенью у нас с дочерью был момент: я купила клубнику, положила в машину на пассажирское место, приехала домой и пешком пошла забирать ее из детского сада. Забрала, возле дома решила захватить клубнику. Подхожу к машине, открываю ее, и дочь спрашивает: "А ты куда?". Я решила пошутить: "Да вот, уезжаю от тебя, ты уже достаточно большая, чтобы одна жить". Отворачиваюсь, забираю клубнику, поворачиваюсь обратно и вижу человека, на которого только что рухнул мир. Она даже не плакала - она была в шоке. В ее мире уже было одно предательство - ее отец ушел и не вернулся, она знает, что так бывает. Она долго спрашивала, может ли так сделать мой муж, прежде, чем начать доверять ему. И, когда я сказала, что ухожу, она мне поверила.
Конечно, я ее утешила, сказала, что я пошутила, что я так не брошу ее никогда, и что она сама от меня уедет со временем, а пока не уедет - я буду рядом. А она держалась за меня так, будто я - самый последний человек на земле. И рыдала.

Но бывает, что родители - вот так, походя, нарочно или случайно, делают подобные вещи часто сами или оказываются беспомощными против жестокости мира. И не берут свои слова обратно. Таких примеров много: "Ты мне не дочь", "я тебя такого не люблю", "если будешь так себя вести - сдадим тебя в детдом", "не обращай внимания на этих уродов, они сами от тебя отстанут", "может, ты сам что-то сделал, если тебя не выбирают" ну и "финалочка" - "сам виноват".
Причем первые травмы могут быть и вовсе без слов - телесной болью, криком, оставлением, пренебрежением. Например, когда родители слишком много ругаются между собой, или если мать или отец очень нервничают, или реагирую с большой задержкой - потому что утомлены или пьяны. И, конечно, ребенок реагирует на такие травмы. Он ждет их снова. Он латает себя наживую в промежутках, но одеяло слишком велико. И он начинает жить в постоянном напряжении.
Именно эта разница "напряженние - расслабление" и связана напрямую с травмой. Дети, которые растут в большом стрессе, куда больше напряжены. От этого они больше устают, хуже развиваются.

Разумеется, эти травмы можно получить и не в детском возрасте. Например, недавно в CSI я видела серию, в которой убили школьницу. Прелестная девочка. Королева вечеринок. Вечеринки, правда, были с секретом: у девочки был бойфренд. А на вечеринки приглашали одноклассниц. Не очень популярных, не очень общительных. Королева вечеринок учила их одеваться, краситься, всячески привечала, улыбалась. Там же за ними начинал ухаживать ее бойфренд или кто-то из его друзей. Улыбались, общались, дарили украшение. Потом - занимались сексом и (тут, конечно, слабонервным дальше лучше не читать) выкладывали их фотографии в специальную закрытую группу с оценками. Несколько девочек об этом узнали, одна из них ушла в глубокую депрессию, и ее сестра убила королеву вечеринок.
Но тут речь не о ней - о девочках, которые сталкивались с такой травмой доверия, что даже будь у них суперзаботливая мама, выжить после этого не так-то и просто.


Что же делать, если в паре оба с такой травмой?
Не буду говорить об очевидном - идти к терапевту - потому что оно очевидно.
Но можно и друг для друга многое сделать.
Во-первых, помните: в голове у вашего партнера сидит человек с богатым (в плохом смысле) жизненным опытом и не менее богатой фантазией. Да, это ужасно раздражает, но лучше сразу ему сказать, куда вы идете, почему и что будете там делать. Можно без подробностей, не обязательно рассказывать всю предысторию. Просто скажите: "Я иду в 12 часов ночи за хлебом, потому что хочу свежего хлеба завтра на завтрак". Все, что вам внутри кажется очевидным, для него - неочевидно, и он додумает такое, что лучше сразу застрелиться.
Во-вторых, не врите. Это очень привычная вещь для людей с травмой доверия, причем в обе стороны, - и они сами врут постоянно и по мелочам, просто по привычке, как двойные агенты. Как это было в Даун-Хаусе - "врагов дезинформируют". Просто не врите. Постарайтесь. Если человек с травмой доверия поймает вас на вранье - он останется с вами, потому что все равно все врут, а отношений хочется. Но обратно начать доверять сможет лет через тридцать. Если вы понимаете, что он чувствует, тем более - старайтесь не врать. А если соврали - не выкручивайтесь. Так и скажите: "соврал, потому что боялся, что ты..." или хотя бы "не знаю, почему. По привычке, наверное".
В-третьих, работайте с телом. Если вы оба такие - это может быть непросто. Так как тело постоянно в напряжении, расслабляется оно плохо, остро реагирует на прикосновения, редко испытывает позитивные переживания от присутствия другого человека даже в сексе. Поэтому берите на это много времени (и по количеству в день, и по количеству дней). Не торопитесь, пробуйте не "углублять и расширять" успех, даже если вам кажется, что "заработало!". Тише едешь дальше будешь.
Это работает в обе стороны - то есть если вы знаете, что у вас травма доверия, и что партнер пытается вам что-то хорошее делать - пробуйте расслабляться с ним. По чуть-чуть. По чайной ложке в день.
В-четвертых, вообще не торопитесь. Многие мои знакомые девушки, пережившие изнасилование или попытку изнасилования, очень удачно находили партнеров просто потому, что людей, которые не были готовы потратить 2 месяца на формирование доверия, быстро демотивировали. А те, кто был не против потратить и 2, и 5 месяцев на то, чтобы сблизиться, обычно не самые плохие партнеры. Но тут важно различать - вам правда отказывают или правда готовы с вами встречаться, просто пока боятся. Разница очень большая.
В-пятых, ешьте слона по частям и отмечайте, какие именно части были съедены: проговаривайте, что происходило, вроде "смотри, помнишь, мы с тобой раньше и пяти минут молча не выдерживали, а теперь можем полчаса просто сидеть рядом, и хорошо...". Но должно быть и правда хорошо, причем одновременно.

Ну и в общем - если вы знаете, что вы с партнером оба со шрамами - не делайте вид, что их нет. Они есть. Они никогда не исчезнут полностью и до конца. Но они могут побледнеть, уменьшиться, могут перестать мешать двигаться, развиваться, быть с кем-то вместе.
А это очень приятно.