25.09.2013 в 22:09
Пишет
rio-abajo-rio:
Очень заинтересовавший меня кусок из сегодняшней лекции по системной семейной терапии, очень непричёсанный конспект. Сравнение жизненного цикла американской и российской семей....
Жизненный цикл американской семьи:читать дальшеВпервые были описаны группой Бэйтсона.
1) Стадия монады
Одинокий финансово самостоятельный молодой человек живет отдельно, задача – наработка некоего опыта самостоятельной жизни, реализация жизненных правил из родительской семьи и может как-то к ним отнестись: отграничиться, отстраниться, проверить их на практике. Очень важная стадия в индивидуальном развитии и для будущей семьи, чуть ли не самая важная. Происходят встречи любовные романы. Но под одной крышей не живут в браке.
2) Стадия диады
Заключение брака и объединение влюбленных под одной крышей. Неважно, гражданский или официальный, важно, что вместе живут.
2.1. период ухаживаний – люди проясняют свои ожидания по поводу брака и совместной жизни. Здесь проверяется, подходят ли они в принципе друг другу или нет. И если какие-то их ожидания совпадают, может случиться брак. Если стадия пропущена, могут быть проблемы, психотерапия будет направлена на восстановление этой возможности
2.2. заключение брака и объединение под одной крышей – договариваются, как они будут вместе жить. Это время первого кризиса, т.к. как договариваться, никто не знает, а договориться нужно о многом. По явным вопросам договориться просто. По скрытым (например, сексуальное поведение) договориться бывает крайне трудно. Люди считают, что не о чем договариваться, если любовь есть – все сладится, и проговорить организацию досуга гораздо проще. Часто пара не может договориться по самому банальному вопросу: будет секс или не будет секс (предписание: придумайте символ, который вы будете выкладывать рядом с компьютером, будет секс или не будет), люди не понимают сигналов и неправильно их интерпретируют. Здесь проявляется действие социального мифа о том, что при любви люди понимают друг друга без слов, и важно понимать, что кризисы возникают вне зависимости от желания партнеров, это момент, когда системе нужно перестроиться и решить какие-то задачи, и какими бы партнеры ни были замечательными и хотят или нет – они будут проходить этот кризис. Все нарушения отношений ведут к нарушениям в сексуальной сфере. Если предъявляют сразу сексуальные проблемы, надо смотреть, что у них происходит в отношениях. Секс отражает борьбу за власть.
Если они смогли договориться или по закону гомеостаза родили ребенка, возникает третья стадия.
3) Стадия триады .
Более глубокий кризис. Меняется семейная структура: становится более устойчивой семья. С другой стороны, члены новой семьи становятся более дистантными по отношению друг к другу, и нужен новый договор о перераспределении времени, денег, усилий и т.п. это стадия пиков супружеских измен. Если ребенок не привносит отчуждения, семья еще более сплачивается. Бывает, что ребенок привносит чувство рутины, монотонности жизни, ощущение, что жизнь кончилась. Муж чувствует себя заброшенным, ревнует к ребенку. Жена тоже чувствует себя заброшенной. Это неудачное прохождение. Развод тут необязателен. Но возникают вычурные и сложные стабилизаторы (например, супружеские измены, которые очень небрежно скрываются, их смысл – вернуть человека, происходит скандал, и примирение создает иллюзию близости). Болезнь одного из супругов или другие формы публичной недееспособности. Любые формы привлечения внимания и воспроизведения той близости, что была в диаде. Это неизбежный кризис.
4) Появление второго, третьего и т.д. детей.
Проходит легче, т.к. какой-то договор уже есть по поводу ребенка, но передоговариваться все равно придется. Одна из проблем – ревность между детьми. Есть мнение, что при разнице больше 5 лет, ревность не возникает. На практике это очень по-разному. Существуют данные о зависимости семейной роли в зависимости от порядка рождения ребенка. Например, старшая няня, а младшая не умеет отвечать за саму себя. А средняя – наиболее благополучна. Но это не всегда так.
Соперничество меж детьми неизбежно, и родителям нужно как-то решать проблему этой детской ревности, и часто родители привносят сюда свой жизненный опыт: гиперконтроль (необходимость подтверждения собственной значимости) или полное попустительство, или третейские судьи.
Возникает новая подсистема в семейной системе: оформляются супружеская и детская подсистемы. В дисфункциональной системе могут быть коалиции. Границы – важные условия здоровья и функциональности семьи. Если границы очень жесткие, у детей может быть психосоматика – для привлечения внимания родителей. Если границы очень проницаемы – спутанность ролей, члены семьи лишены возможности жить своей личной жизнью. У ребенка обязательно должно быть свое место. Если есть спутанность ролей, дети могут выполнять функции родителей для инфантильных родителей, слишком сильно заботиться, принимать за них решения, дети не проходят собственные стадии развития. Старший – более ответственный за родителей.
Комплементарный брак – хорошо подходят: старший брат и младшая сестра. Или младший брат и старшая сестра.
Неблагополучные браки: старший и старшая (борьба за власть), младший и младшая (безответственные). Близнецы трудно создают пары.
5) Школьные годы детей.
Семья сталкивается с внешними правилами и требованиями. Это проверка семьи на функциональность. Если ребенок справляется - семья функциональна, справляется с поставленными перед ней задачами. Дисфункциональная – не справляется. Других понятий нормы и патологии в ССП нет. Каждая семья может столкнуться с дисфункцией в какой-то ситуации. Дисфункция - это реализация принципа «Хотим, но не можем».
Школа – особенно трудный момент для гиперсоциализирующихся семей, которые не имеют собственных правил, а присваивают внешние - если ребенок не справляется, он ее позорит, ожидание, что он может семью куда-то продвинуть или опозорить – это ожидание недифференцированных семей, где отдельный человек – не просто человек, а представитель чего-то более общего. Тогда к ребенку применяются добавочные ожидания – он делать должен много чего на благо семьи и старших. Например, за двойки только ругают. У дисфункциональных семей нет идеи, что в ребенка можно вселять веру в себя, они не дают ему эмоциональной поддержки. Типичный результат – конец познавательной деятельности школа становится ненавистна.
6) Пубертат.
Это самая драматическая стадия, т.к.требования семейного гомеостаза наиболее расходятся с потребностями индивидуального психического развития. Здесь сталкиваются кризис подросткового возраста ребенка и кризис среднего возраста родителей. Ведущая потребность ребенка – общение со сверстниками, в котором он простраивает свою идентичность. Ответ «я сын своих родителей» больше не является достаточным и удовлетворительным. Важнейшая задача семьи – подготовка ребенка к сепарации и самостоятельной жизни. Он уходит и приходит, уходит и приходит. Сепарироваться он еще не готов.
Функциональным считается, если семья может создать подростку тот самый надежный тыл, то место, куда он может вернуться и восстановиться, реанимироваться, набраться новых сил – тогда соблюдаются требования безопасности и ответы ищутся легко. И тогда он опять отправляется в самостоятельность и поиск ответов. Семья его в этом поддерживает, и это функционально. Ребенку, конечно, надо ставить границы и сохранять. Дисфункциональная семья не может поддержать ребенка, т.к. он уже стал выполнять в семье определенные функции (например, медиатор между родителями конфликтующими, он их сильнее в иерархии выше, или если мамин или папин дружочек). Тогда подросток не решает свои задачи. Границы родительской подсистемы тут размыты – триангуляция (Боуэн). Если ребенок ушел из семьи, эта его функция начинает провисает, потому родители его не отпускает, и стремление к гомеостазу ребенка всячески возвращает в семью. Кризис среднего возраста родителей – «почему я такой и так все сложилось», подводятся итоги жизни, которые иногда бывают неутешительными, и их страшно подводить. Это означает, что когда ребенок пытается вырваться из-под родительского крыла, родители больше всего нуждаются к стабильности, он является стабилизатором семьи. Хромает функция «отпустить-восстановить». Трудный ребенок сохраняет родительскую самооценку, если родитель считает себя неудачником. Очень часто стабильность семейной системы напрямую зависит от того, продолжает ли жить ребенок в родительской семье. Если медиатор – родителям приходится сталкиваться лицом к лицу и решать те проблемы, которые раньше долгое время не решались.
Проще либо совсем не допустить в конечном итоге сепарации, либо допустить ее формально, на уровне изменений первого порядка. Он переехал, но все всё равно в нем, его неудачи – стабилизатор семьи. Они могут говорить об этом бесконечно и тем самым не говорят о своих проблемах. Общаться с ребенком так, будто он и есть самый замечательный.
Перемены второго порядка – у него уже другие задачи, которые все принимают, и становятся уже больше соратниками, ребенку позволено подняться на уровень взрослого, хотя он может даже и не переезжать.
Это самая сложная стадия, семья перестраивает все свои границы, и внешние, и внутренние, т.к. ребенок становится более самостоятельным. Работа идет на создание поддержки для подростка и решение супружеских проблем.
7) Стадия опустевшего гнезда.
Если сепарация завершена, наступает стадия, на которой важно, чтобы родители сохранили свой багаж и могли находиться вдвоем, в некотором смысле вернуться на стадию диады, но в другом состоянии. Терапия направлена на поддержание супружества, взаимные интересы.
8) Стадия монады.
Один из супругов умирает, и жизненный цикл семьи завершается.
Жизненный цикл российской семьи:читать дальшеИзменения в последние годы есть, но не столь значительны. Российская семья продолжает оставаться патриархальной, даже если дети отделяются, ментальные и эмоциональные связи сохраняются. различия обусловлены экономическими причинами, с одно стороны, а с другой - особенностями культурного сознания российских жителей. До недавнего времени практически не было отдельно живущих нуклеарных семей. И дело не только в финансовой экономии, но и в том, что нам культурно-исторически нормально жить большой семьей, и долгое время считалось это даже хорошо и помогало выживанию. У нас нет идеи разделения с детьми по достижении совершеннолетия такой сильной. Ценность родственных отношений очень высока, и часто сами супруги молодые не хотят уезжать от родителей, им так удобно и так легче выживать. Финансы могут быть очень сильно перемешаны.
В связи с этим в жизненном цикле российской семьи отсутствует стадия монады.
1) Родительская семья со взрослыми детьми.
Молодой человек не имеет возможности или не хочет уезжать от родителей и таким образом не имеет возможности пережить опыт самостоятельной жизни. Всю жизнь он или она является элементом своей семейной системы, носителем норм и правил своей семьи, ребенком своих родителей. Ему трудно выработать чувство личной ответственности за свою судьбу, нет понимания, чего в жизни достиг он сам лично. У него путаница, что в жизни он сделал для себя, а что для него сделали родители, спутанность вкладов в жизнь.
Живя с родителями, он не имеет возможность проверить правил родительской семьи на практике и не может к ним как-то отнестись и выработать свои, понять, нравится или не нравится. Человек. Сделавший себя сам – до сих пор у нас не распространенное явление. Все тащат родительские установки.
2) Знакомство с будущим брачным партнером, женитьба и приход мужа (жены) в семью родителей.
Выбор партнера зависит от своей родной семьи, их установок, родители очень влияют на это, понравился или нет.
Культурно насаждается очень этот стереотип, чтобы понравился родителям. Или выбирают от противного, чтобы не понравился. Своего мнения у ребенка нет. Если выбор в противовес, партнер нужен для сепарации. Но простое перераспределение элементов не убирает симптом, связи не прерываются, это не убирает симптом, конфликт и отношения продолжаются. Если сепарация происходит, такой брак распадается, он выполнил свою функцию.
Молодой супруг приходит в родительскую семью на правах еще одного ребенка, таковы патриархальные правила. Перед супругами стоит сложнейшая задача - создать маленькую семью внутри большой, и это очень сложно, т.к. им нужно договориться не только друг с другом, но и с родителями, а, зачастую, и с сиблингами, как все они будут ладить. При этом новой подсистеме нужна сепарация, а старая стремится к гомеостазу, и получается парадокс: брак как бы есть, но его как бы и нет. Старшее поколение могут брак этот как бы не замечать и не видеть. Допустим, супругу предлагается называть свекровь или тещу мамой. Или говорят тексты о «взятии в семью», например. Родители хотят продолжать руководить, контролировать. Неизбежны конфликты «свекровь-невестка» и т.п. Даже если «дети» живут отдельно, вторжения родителей не прекращаются (беспрерывные звонки по телефону, покупки предметов в дом, обсуждения обедов и т.п.). родители не воспринимают новую семью как нечто, отдельно функционирующее.
Молодые супруги функционально не супруги, а вновь обретенные брат и сестра… непонятно где лежат чьи вещи, территории очень перемешаны, супругов могут поселить в проходную комнату. Их не воспринимают как единое целое, и это бывает крайне болезненно, если кто-то из супругов считает, что их семья должна быть отдельной.
Если удается совершить изменения второго порядка – возможно совместное проживание родительской и молодой семьи. Но это чрезвычайно сложно.
3) Рождение ребенка.
Задачи, как и у американской. Но часто в российской семье родительские функции берет на себя бабушка, которая заботится о ребенке, растит и воспитывает. Подмена бывает настолько сильна, что иногда становится непонятно, бабушкин или мамин это ребенок, особенно если это мамина мама – тогда в ее присутствии мама становится функциональной сестрой этого ребенка. Если мама в какой-то момент очухивается и понимает, что что-то не так, между нею и мамой борьба за ребенка. В российской семье границы размыты, и роли очень плохо определяются.
Муж часто отправляется на периферию, и создается некий треугольник из бабушки, мамы и ребенка, а мужу места нет. В такой семье, как правило, давно нарушены отношения между бабушкой и дедушкой, есть вертикальная коалиция, и она повторяется, а муж и жена все больше дистанцируется. И все выглядит при этом очень логично.
Мама чувствует себя не на месте, потому что ее фактически отстранили от мужа и ребенка, и отношения мамы и бабушки бывают очень конфликтными, и это отражается на ребенке, т.к. дети очень чувствительны. Если говорят «наш папа спокоен», это означает, что папа не включен. Иногда супруги приходят в терапию, чтобы отбить ребенка у бабушки, и работа тут будет на супружескую коалицию. Ребенок может замещать для бабушки одного из своих детей или кого угодно значимого, и тогда на него навешиваются ожидания, направленные к тому, которого нет. Например, если внучка замещает маму, а у мамы были пятерки в школе, девочке ни в коем случае нельзя получить двойку. Ребенок не может реализовывать себя сам. Он должен все время соответствовать, у него не формируются собственные желания. Самая ужасная ситуация, когда ребенок назван в честь кого-то, но не знает, в честь кого – он чувствует эти ожидания, но не понимает толком, что это и в связи с чем.
4) Появление второго ребенка и последующих детей.
Как и у американцев, проходит достаточно мягко, т.к. уже есть некий опыт. В России из-за спутанности ролей у сиблингов не происходит оформление отдельной детской подсистемы. Например, ребенок – брат мамы, и с кем ему тогда вступать в горизонтальные коалиции.
Иногда первый ребенок замещающий, а второй уже остается с мамой, например, бабушка не может уже помогать, а маме второе материнство дается легче. И тогда может возникнуть конкуренция, кто лучше ребенка вырастил, и тогда дети попадают в вертикальные коалиции.
Через детей могут воевать отцовская и материнская линия. Дети - благодатная почва для взрослых конфликтов, и конфликты сиблингов часто обусловлены семейной историей. У нас в культуре есть идея, что дети дерутся – это нормально.
5) Школьная стадия.
Семья сталкивается с внешними правилами и требованиями. В России поход ребенка в школу может быть поводом для оформления конфликта поколения: если есть сильные связи или если люди живут вместе, им бывает трудно что-то озвучить «мне не нравится». Выяснять отношения на уровне взглядов и жизненных ценностей бывает тяжело. Можно сказать «вы неправильно воспитываете моего ребенка». И невысказанный конфликт может обрести почву и наполнение с походом в школу ребенка, и школьные трудности могут использоваться для выяснения отношений, у кого лучше оценки, кто лучше занимался с ребенком. У ребенка возникает конфликт лояльности, ребенок не может и не должен выбирать. Задачи американской семьи действуют тоже, в том числе вопросы гиперсоциализирующей семьи.
6) Тройной кризис. Старики стареют, родители в кризисе среднего возраста, у детей пубертат.
Меняется статус стариков, и постепенно они начинают занимать позицию маленьких детей в семье, но они не хотят отказываться от этого статуса и из этой позиции все равно пытаются командовать и контролировать и сталкиваются с досадой и раздражением среднего поколения и из стариков получаются нежеланные и нелюбимые дети. Среднее поколение привыкло к тому, что старшее поколение – сильные независимые командиры, и им очень трудно принять, что родители становятся больными и немощными, плохо работает мозг, эмоциональные дисфункции, не могут о себе позаботиться. Они воспринимают это как каприз и нежелание жить хорошо. Эта стадия мучительна для всех.
В нашей культуре есть стереотип хорошей дочери \ сына, который подаст стакан воды. Дети живут со стариками до старости и заботятся о них сами. Дома престарелых не только ужасны, но и осуждаемы культурно, даже если дом прекрасен и очень дорого обходится. В нашей культуре нет представления об одинокой, самостоятельной, насыщенной старости, в отличие от западной.
Окончание следует
)))URL записи