Оригинал взят у Адрианы Имж
в Комплект
Люди, выросшие в России, очень часто в качестве родителей имеют комплект "мать - героиня, отец - героин". То есть некоторый дуэт, в котором один родитель - "хороший", другой - "плохой".
Я уже мельком писала про это, но решила вернуться к этой теме, которая, в некоторой мере, является продолжением идеи о неразделенной любви, которая вызвала много споров.
Так вот, мое исследование показывает не бывает "хорошего" родителя в комплекте с "плохим", за исключением одного единственного варианта, если второй - неусточивый. Потому что этот вариант может маскироваться под любой, и таким образом обманывать своего партнера, делая любой вариант взаимодействия - хуже.
Мне кажется это важно, потому что многим наверняка кажется, что если их партнер ведет себя по-разному в одних и тех же ситуациях - это знак того, что он скоро изменится и всегда будет действовать так, как вам кажется правильным. Но - увы и ах - скорее всего нет. А если у вас дети, то вне зависимости от того, в какой идее вы планируете их воспитывать, такой партнер сделает ваш стиль воспитания хуже.
Так, с неустойчивыми разобрались.
Теперь, как работают все остальные сочетания: все остальные варианта работают по простой системе: благоприятный партнеры соединяются с благоприятными и нейтральными, неблагоприятные - с неблагоприятными и нейтральными. И, что интересно, благоприятные тянут нейтральных вверх, а неблагоприятные - вниз. Здесь , правда, есть одно исключение: сочетание авторитарного (благоприятного в чистом виде, как ни странно) партнера с враждебным (нейтральным в чистом виде, как ни странно). Именно при их сочетании наступает ночь, зима и коллапс. То есть, когда у ребенка два враждебных родителя - в целом он вырастает вполне нормальным (с ОЧЕНЬ высокой устойчивостью и с большим недоверием к миру, но тем не менее), когда у него два авторитарных родителя - то и вовсе все неплохо, видимо, потому, что у него есть четкие правила. А вот при столкновении этих двух стилей - все становится плохо.
При этом сочетание авторитарного типа с, например, либерально-попустительским и амбивалентным типом, никаких ужасов не дает.
Но теперь вернемся, наконец, к тому, с чего я начала: итак, "плохие" партнеры, не "скрещиваются" с хорошими. Более того, если "здоровый" партнер начнет жить с "нездоровым", у него нет шансов это самое "здоровье" сохранить. Его будет постоянно тянуть вниз, и он будет меняться в сторону нездоровья.
Да, действительно, люди из функциональной семьи иногда попадают в созависимые отношения. Им легче оттуда выйти, но внутри этих отношений они будут вести себя как созависимые. Просто потому, что иначе оставаться в них - невозможно.
Терапевт не включается в мир клиента (и то - не всегда) только благодаря специальным навыкам. Но как раз во время сессий бывает хорошо заметно, как клиент включает в свою систему близких: например, он говорит "Вы - лучший в мире! Я без вас пропаду!", а на следующей сессии: "Ничего не работает, вы обманули меня! Я чувствую себя еще хуже, чем раньше". Иногда на больших клиентских группах клиент говорит это в один и тот же день, практически подряд. И очень трудно удержаться от того, чтобы не свалиться с таким человеком в доказывание того, что ты не верблюд. Его близким - практически невозможно.
Если один из родителей настаивает на том, что он - хороший, и все было бы замечательно, если бы не второй, это - классический пример получения вторичной выгоды. Не важно, какие аргументы он приводит. Если внимательно посмотреть на развитие отношений такой пары, можно заметить, как именно "жертва" подталкивает своего партнера к тому, чтобы стать жертвой.
В общем, либо никто не героин, либо оба - героин, либо - развод, потому что кто-то случайно сошелся с неподходящим партнером и не смог с ним жить.
Больше интересных материалов здесь