[legionerv]

14.02.2012 в 17:57

Пишет  rio-abajo-rio:


Еще до НГ, после просмотра фильма "Три метра над уровнем неба", у нас с re-surgence возникла дискуссия, из которой родилась целая концепция.

Через другую призму раскрывающая народное мнение, что "в отношениях всегда кто-то один любит больше".

Через призму внутренней целостности.

Да, для удобства я, как всегда, полезла в словари и нашла на психологос.ру определение целостности, которое для моих целей очень даже подошло. Целостность личности (внутренняя целостность личности) - качество личности, отражающее ее способность в критических ситуациях сохраняет свою жизненную стратегию, остается приверженной своим жизненным позициям и ценностным ориентациям.
Целостность - это когда человек имеет смелость посмотреть на вещи как есть, сделать свои выводы и, если необходимо, сказать об этом.
Целостность личности не дается от рождения, а формируется в среде. Когда отношения со средой складываются благополучно, то есть человек принимает среду, а она - его, то формируется нормальная, непротиворечивая, цельная личность. Чем устойчивее ценности личности, тверже ее убеждения, принципы, идеалы, тем более ярко проявляется и ее целостность.


Но! Мне вообще ближе говорить о целостности не как об абсолютной, сферической в вакууме, категории, а как об относительной. Я лично не встречала абсолютно целостных людей, на которых можно было бы надеть это определение. Но если смотреть на двоих людей рядом - можно субъективно оценить, кто из них более целостен. Один будет более целостен относительно другого. Или менее целостен... И "разрыв" в этой относительности тоже может быть разным.

И вот двое людей с разной целостностью вступают в любовные отношения. На фазе двойки кубков, первого этапа страсти, всё ярко, красиво, эмоционально, эйфорически и так интенсивно, что ещё пока просто некогда о чём-то задуматься - и некогда толком проявить себя настоящего, не лакированного страстью к другому.

А вот затем, когда пыл слегка охладевает, страсть притухает, и человек становится более похожим на себя... происходят разные вещи в отношениях, в том числе и то, что в народе именуется как "всегда один любит, а другой принимает любовь" или "всегда кто-то любит меньше".

Но имеет ли это отношение к ЛЮБВИ? Да на мой взгляд никакого.

А имеет это отношение именно к личностной целостности.

Вот и получается, что тот, чья относительная целостность меньше, тот и "любит" больше. То есть становится более зависимым от партнёра, решая за счёт наличия партнёра свои личные проблемы...в общем-то. Недовольство собственной жизнью, неудовлетворённость и взаимное неприятие в отношениях со средой, неразрешённые внутренние конфликты - всё это приводит к тому, что партнёр зачастую становится способом и средством либо попытаться изменить это состояние и свою жизнь, либо "вклеиться" в жизнь партнёра, заменив свою жизнь на жизнь придатка к партнёру... жертвуя большие и малые части своего достоинства именно этому "средству" в голове, а не реальному партнёру... в то время как реальный партнёр, если он не игрок и манипулятор, в общем-то, вовсе об этом и не просил.

Это не о любви, а о неврозе... (правда, я не претендую на научность использования этого термина здесь, но на бытовое - да).

Как бы в этом разобраться?.. Ну вот я наблюдаю один такой ключик на уровне тройки пентаклей: когда уходят первые пики страсти, партнёры сталкиваются с тем, что в отношениях происходят ситуации, затрагивающие наше внутреннее достоинство. Это очень субъективно, и при этом, мне кажется, каждый в такой ситуации чувствует и понимает, что именно это и происходит. Часто, правда, привычное унижение таково, что можно и не отследить такую ситуацию для себя или опознать её постфактум. Но тем не менее.
И вот здесь. В таком. Каждый из нас делает выбор исходя из этой самой своей относительной целостности. И эти первые звоночки закладывают вектор "кто больше", который со временем проявляется всё больше.

И поэтому фильм является красивой иллюстрацией этой идеи. Казалось бы - юная и неискушенная Баби, всю жизнь бывшая в семье как за каменной стеной, - и независимый, антисоциальный, гораздо взрослее ее и сам за себя отвечающий Аче, видевший жизнь в разных её проявлениях. Я думала, это будет такая подростковая мелодрама про пай-девочку и хулигана. А в итоге увидела там более интересную глубинную подоплёку.

Она (с ее благополучной социальной базой...) демонстрирует куда большую целостность и верность себе, чем он, с его внутренним конфликтом, антагонизмом среде и метаниями. И поэтому она находит в себе силы раз за разом отказываться от него в ситуациях, задевающих ее внутреннее достоинство (и каждый раз всерьёз, а не в игре), и в итоге, даже любя его, отказывается от него совсем, не теряя себя. И не унизив.

И бонусом к своим выкладкам я сюда положу потрясающе красивое рассуждение re-surgence об отношениях героев этого фильма через призму целостности.

"…у нее больше жизни и она сильнее. хотя я бы не ее месте завидовала бы Аче, да)
Целостность - это именно своей жизни уважение. Что нет, несмотря на каноны прессы, идеальной ванильной картинки. Налет ванильности и крутости создает сама личность человека, уважающего свою жизнь.

Обычно трешевые такие персонажи (любого пола) более целостны, за счет того, видимо, что больше идут за своими внутренними потребностями к трешу. Поэтому обычно обратная ситуация: богемный или трешевый мальчик или девочка и "нормальный", социумно успешный персонаж, презирающий свою жизнь в угоду ему.

В этом смысле обратная ситуация, которая в фильме, она интересна этим. Что показано, как грамотно, взросло, не гламурно и попсово, человек более целостен и уважителен к своей простой обычной рутинной жизни. Как она является для нее наполняющей и важной. В простом. В доме, в быте, в друзьях, в приличных тусовках, в уважении к родителям, вообще, в уважении.
И важна, важнее, сильнее, перевешивает тут в этих весах именно принятия себя и своих фактов. уважение к ним.
Девочке этой хорошо в своем очень. Ей там действительно полно. Она не мечтает о принце.
Она живет.

Для меня эти элементы составляющие, это как ключи-иллюстрации к тому, из чего можно на бытовом уровне развернуть само понятие целостность. Как его пощупать или привлечь, наоборот, может, в жизнь.
Ведь набор бытовых условий, он у всех примерно одинаков. Все спят где-то, едят что-то, соблюдают банальную гигиену, общаются с друзьями, выходят на прогулку. Но кто-то делает это, видимо, через уважительное наполнение. Через проживание - и самое лучше, что можно сделать в этом моменте, через полноту, через приятие. А кто-то через слово "дурацкий"…

Причем, в фильме есть еще несколько моментов, когда она могла бы по законам жанра сорваться в обычную херню. А она не срывается. Даже несмотря на то, что делает глупости, ведется за своим желанием, потакает стремлениям безумным, она в точке на грани остается верной и уважительной к себе.

У нее, удивительно, нет стремления и вот душевной внутренней жажды "пострадать". У нее нет ощущения, что вот всю жизнь до этого, она "не жила" и "ждала ЕГО, ЛЮБВИ". У нее нет формы такой в голове, что БЕЗ ЛЮБВИ, ВНЕ ЛЮБВИ, она сама и жизнь ее - НЕЦЕННА. Поэтому раз за разом, решительно, она выбирает Жизнь. Она выбирает СВОЮ ЖИЗНЬ. Личную. Которая ей ценна сама по себе.

Вот для меня это коллапс и когнитивный диссонанс) То, что ее одинокая жизнь, без мужчины, она ей перевешивает) что она взросло и спокойно может туда пойти и - более того - идет, оставляя все совместные игры и даже просто сомнительные места сразу обрывая.
Что у нее сценарий не схлопнулся и не завертелся сразу же, как только он произвел к ней несколько первых пассов. Что видимо, ВООБЩЕ не было такого сценария.
И как уважительно, просто, обыденно, спокойно и от этого особенно сильно она к ПРОСТОМУ, К ежедневной рутинной ХЕРНЕ.
И ее сила в том, что она с ним не играет. А она с ним не играет, потому что она не ищет там близости, любви, она ваще ниче не ищет. У нее уже все есть.

А вот у него нет ни близости, ни любви. Он ищет. И поэтому он играет.
Он убегает и пытается забить. Она наслаждается - реально, истинно, бытовым - кремом, волосами, одеждой. ВСЕМ. Даже пробкой.
У нее НЕ дурацкая школа, НЕ дурацкие подружки.
У него - только бы НЕ…

Она учится.
Она проживает то, что ей дает жизнь. полно, с уважением.
Он ей не нужен.
У нее нет такой дырки, на которую он ей нужен, чтобы закрыть. Как у, скажем, его прошлой подружки. Ведь там еще есть и подружка. Которая и показывает очень точно эту дихотомию.
Потому что это не Аче такой весь нецелостный. Относительно этой черненькой девочки он ОХРЕНЕННО целостный. У него насыщенная наполненная, важная ему жизнь. Потому что у девочки этой жизнь ее ЕЩЕ больше обесценена.

А Баби и на тусовку приходит РАДИ тусовки. Она спокойна и взвешенна. Она не ищет голодным взглядом мужиков. Она НИКОГО не ищет. Ей смешно на подружек, ей хорошо с собой.
И это не стервозное. Мне кажется это очень важно, потому что это не стервозная попытка изобразить безразличие. Которая видна и убога. А возбудить может только игроков. А Целостность."