Да это просто эпик.

[legionerv]

Оригинал взят у katechkina
в Про фей

Хорошо живет мать композитора Иликина. Ах, как хорошо живет! Одна незадача: когда бабушка Г смотрит на хорошо живущую мать композитора Иликина, ей сразу же хочется добавить перца в этот пресный бытовой бульон. Бабушка Г вообще очень сложно относится к хорошей жизни: все что происходит, должно сопровождаться максимальным усером, а если оно умудрится произойти «как-нибудь так, за здорово живешь» - то это значит «тормози кобылу, мы взяли не ту крепость, Ролан». Поэтому в нашем доме можно абсолютно все вообще, но без приставки «ПРОСТО».

Вот, скажем, посидеть на стуле можно легко и непринужденно.
Садись себе на краешек, поджав жопку, и размышляй, про то, что сыну твоему через две недели в школу поступать, а он по прежнему считает, что на земле два материка – Москва и Дача, а потому на тестах, безусловно, провалится. Не хочешь про сына – завсегда пожалуйста – у котов жрачка не куплена, сортир не вынесен и под хвостом троекратно не целовано. Животные не устраивают? На выбор есть муж-мудак, вонь из морозилки, неглаженное белье и парочка неоплаченных счетов за электричество.
Размышлять полагается вслух, подперев кулачком подбородок и вперив взгляд куда-нибудь в район раковины. Грязной. При этом находить выход из всех описанных ситуаций не требуется, а вовсе даже наоборот: в окружающей обстановке должна воцариться такая тяжкая, такая восхитительно непроницаемая безысходность, что даже муха, буде таковая в доме трепыхается, обязана немедленно убрать подкрылки и рухнуть вниз как красавица из грузинской легенды.
И заметьте – вы сидели на стуле без приставки ПРОСТО.
Потому что как, елки палки, можно ПРОСТО сидеть на стуле, когда у тебя сын-муж-вонь и нецелованные под хвостами коты?
Я тут на днях видела рекламу со слоганом «Как у вас там?». Понятия не имею, что имел в виду копирайтер, но я к этому макету прикипела всей душой. У нас там хуево, милые. У нас вообще везде хуево.
Когда дозиметр поет пи-пи-пи, обычные люди надевают противогаз. Семья Иликиных противогазы не пользует: единственная вещь, способствующая выживанию в этом доме – Скорбный Еблет. Изделие полагается натягивать прямо на пороге, потому как в противном случае вы планируете повторить мухину судьбу. Скорбный Еблет спасет вас от сыновних неуспехов, рассказов про рост цен на антрекоты – и может быть даже от археологических открытий в морозилке.
Почему?
Все очень просто!
Бабушка Галя мертвое не ебет.
Не пользует вторсырье старушка – эгегей!
А потому прямо у входной двери вы напяливаете свой Еблетик и поступью командора двигаете на кухню. Тут главное кратко и так, чтобы сразу по больным местам:
- Не ела!
- Завалили сдачу!
- Просрали клиента!
- Наверное, уволят!
- Беременна лимуром.

Отсюда, собственно, рассказ.
Ну я не умею спать со Скорбным Еблетом. У меня светлые волосы, длинные ноги и прекрасные сиськи: такие девочки как я не обламываются, даже если просыпаются в Бибирево без денег на такси. И продирать глаза с ЭТИМ я тоже не могу: парадоксально, но меня приучили вставать в той же самой комплектности, в какой я и укладывалась.
В общем, она выловила меня утром в январе. В 8-30, если быть точной.
- Тима бос, - сказала мне мама.
-Сейчас все потечет, а он совершенно бос! – вот как она сказала.
- Там, блядь, холодно. Он же сейчас в чем-то ходит, - вот как я ей ответила.
- Когда потечет, он будет бос, потому что все раскупят, - вот как она ответила мне.

Это был январь. У нас стояла елка. Я еще не получила подарков на рождество. И мне было фантастистечки срать на то что сын мой – в апреле – бос. Поэтому я сказала «обведи ему ногу, завтра займусь». Вот как я сказала.

Мораль 1: презирайте кликуш, и агитаторов презирайте - она обводила ногу 3 месяца.

За эти три месяца я услышала что:
- не будет цвета
- не будет размера
- если будет цвет и размер, то он откажется их носить
- если он согласится их носить, то они будут херовые, потому что у него дурной вкус
- у него дурной вкус, потому что я его паршиво воспитываю
- я паршиво его воспитываю, из-за того, что провожу много времени на работе
- я провожу много времени на работе, потому что плохо организовываю свое время
- я плохо организовываю свое время, т.к. в принципе меня большую часть жизни обслуживали, чем и развратили
- меня много обсуживали и развратили, потому что я болела
- я болела, потому что жрала сосульки

Мораль 2: хочешь купить хорошие резиновые сапоги для ребенка, заканчивай с дегустацией сосулек.

Ногу – следок – я получила только позавчера. С оной же и начала бегать по детскому рынку, благо он у меня рядом с работой. Нашла самые дорогие из тех, что были. Каюсь: можно было купить в 3 раза дешевле, но отказать своему Скорбному Еблету в счастье репризы «я работаю на ваши сапоги» я не могла. След приложила, сантиметр «на носок» прибавила и купила. На работу принесла, на переговоры взяла и даже на встречу с рекламодателем приперла. Всякий раз, когда сапоги встречались с миром, они имели уверенный аншлаг, - каждой сявке было понятно, что я «офигеть какая мать, все решающая заранее». И я – каюсь второй раз – где-то ближе к дому уже и начала чувствовать себя этой самой матерью, впиндюхивающей рыбий жир в утлое тело первоклашки.

Хуй.
Реально хуй. Причем такой уверенный хушко – на три моих пальца толщиной. Именно настолько купленные мною сапоги оказались велики Фасолию.

Далее – прекрасный диалог. Всего две строчки, а какой эффект!

- Блядь!
- Я не блядь, а просто о тебе позаботилась!

Мораль 3: презирай заботящихся о себе, ибо делать им не хуй.

- То есть, как это позаботилась? – вытаращилась я.
- Тебе же со своей работой совсем на все насрать, поэтому я след обводила на колготки и на носок.
- Ну и еще нужно было сверху пуховой платочек намотать – а то вдруг блокада, а мы готовы!
В общем, вчера утром я была на этом самом рынке. К открытию, так сказать. А что: я завсегда обожаю на рынки приходить к открытию, а уж замена одних резиновых сапог на другие – это вообще мое любимое развлечение.

- Ждите первой покупки, касса пустая, - зевнула продавщица. – Или вот сиреневенькие сапожки возьмите, у меня как раз и нужный размерчик есть.
- Сиреневенькие – неподходящие, потому девчачьи, а у меня мальчик. Когда появятся деньги?
- Понятия не имею, - еще раз зевнула она. – Вы пойдите, погуляйте.

Надо сказать, пока я разговаривала с продавщицей, в магазине толкались две тетки – мать (М) и бабка (Б). То, что женщины попали в беду, было совершенно очевидно. Перед ними лежали две одинаковых финских куртки – как и все финское - страшно непромокаемых, страшно теплых, и страшно страшных. При этом у одной куртки была опушка из искусственного меха, у второй – флисовая подстежка, а у потенциальных курткопокупателей – масса нерастраченной энергии.
- Но ведь мех! – гордо говорила мать.
- Рыбий, - немедленно парировала бабка. – Подстежка лучше!
- Синтетика! – морщила нос мать.
- Сейчас все синтетика! – не сдавалась бабка.
- Женщина, а это синтетика? – спрашивали они хором у продавщицы.
- Мебраааана, - закатывала глаза продавщица. – Держит до минус тридцати пяти.

В этом нестройном хоре слова продавщицы были сигналом к началу нового цикла, потому что после «минус тридцатипяти» мать тут же кричала «а значит и подстежка лишнее» и все начиналось заново.

Прослушав курточную репризу раз 7, я отправилась гулять. Вернулась через 30 минут, как раз когда бабка произносила «Вот тут ведь рукав!». Конечно, рукав на детской куртке - вещь ужасно необычная и в некотором роде вопиющая, но я была не в настроении, а оттого развернулась и пошла гулять дальше.

Собственно, я навещала женщин каждые 10 минут (ждала, когда они купят куртку, и я наконец-то получу свои деньги), и с каждым разом получалось все интереснее.
Сначала были «странные кнопки». Потом выяснилось, что «моя Алена вчера сказала будто бы все финское вовсе не финское, а не пойми где шьют». Затем вышел конфликт между Аленой (которой не было) и продавщицей (которая была). В частности продавщица сказала: «Странная эта ваша Алена, потому что в таких куртках альпинисты штурмуют горы». Следующие 20 минут они обсуждали отрицательные температуры на Эльбрусе, но потом опять сорвались на рукав. С рукавом, и правда, получилось не здорово – то он был длинный, то короткий, а то и вовсе «подстежечка-то тоненькая».

Кхм…
Если повесить конфету на веревочку, натянутую между ножек стула, придет конфетная фея и удушит.
Если выпивать много и без настроения, придет бодунная фея и припечатает
Если много-много говорить о рукавах, придет рукавная фея, и сначала нахамит, а потом приобретет что-нибудь странное.

- А вы его, блядь, пожуйте, рукав этот, а то не дай Бог он хуевый на ужовистость, - громко сказала рукавная фея, сверкнула глазами и прибавила: - Заверните мне эти сиреневые девчачьи резиновые сапоги!

Мораль 4. То что хорошо в сцене «для пущего эффекту», вне сцены – совсем не хорошо.

По возвращении домой, рукавную фею поймали, скрутили и так быстро упаковали в ящик «паршивого материнства», что она не успела сказать: «А вот ты, мам, пошла и сама бы поменяла эти сапоги, в то время как я буду драть мальчика, который не желает ходить в сиреневом».
«А», - вот все что успела пропищать рукавная фея.

- А ни стыда ни совести, - ответили ей. – Как я и предполагала – ни цвета, ни размера.

Чего-чего, а в нашем доме умеют с феями. И с еблетом тоже умеют. У нас вообще - УМЕЮТ.