Оригинал взят у varlamov.ru
в Право на шашлык



Каждому гражданину России гарантировано право пожарить мясо на огне у себя во дворе, а также в городских парках и скверах! Право на шашлык – одно из важнейших прав человека. Еще наши предки убивали мамонтов, тащили их в пещеры, где делали вкусные стейки. В какой-то момент у нас забрали костры, мангалы и мамонтов! Это несправедливо! Я требую, чтобы огонь и мясо вернулись к человеку!

Во всем мире у современного человека есть возможность купить мамонта в супермаркете, потом пойти к себе домой и пожарить его на гриле, либо пойти в парк, на специально отведенные площадки, и пожарить его там. Во многих странах на заправках продают одноразовые грили, чтобы можно было приготовить мясо на природе. Быстро и безопасно. В России любители барбекю загнаны практически в подполье. И не надо рассказывать про безопасность. Если все организовать грамотно, то это будет гораздо безопаснее, чем когда люди пытаются удовлетворить свои животные инстинкты, прибегая к различным ухищрениям.





Поддержите меня! Требуйте организацию мест для барбекю в городских парках и во дворах!


А что у них?А что у них?

В новых районах Сингапура, дома в которых больше похожи на отели с бассейнами, спа и спортзалами, часто обустраивают отдельные зоны для барбекю. Зону с грилем можно арендовать на сайте жилого комплекса, стоит это совсем немного, надо оплатить только уборку. Зато если к вам приехали друзья, можно устроить вечеринку у бассейна.


Зон для барбекю в таких районах очень много. И все они разные: какие-то расположены у бассейнов, а какие-то — на крышах домов.


В новых районах Сан-Диего все точно так же. В жилом комплексе Вест Парк во дворах домов стоят столы со стульями и общественные грили.


На крыше тоже есть площадка для барбекю. Она общественная, опять же, для жильцов. Кстати, если крыши домов отдать жителям, там можно сделать нечто подобное. Да, на крышах!


Это дворовый мангал в Копенгагене. Жители могут жарить шашлычки и собираться вместе. Просто чудо!


А это новый район Гетеборга под названием Квиллебэкен. Тут тоже обустроено множество мест со столами и грилями. Вот, например, один из общественных грилей. Можно спокойно выходить во двор и жарить мясо. В целях безопасности его приковали на цепь )


Еще один вариант гриля.


Тоже один из дворов Гетеборга с грилем и лежаками.


Если нет общественного гриля, то можно вынести на улицу свой собственный. Вы себе можете такое представить у нас во дворе? Их бы давно забрала полиция и растерзали бдительные старушки. А тут сидят. А потом они уйдут, оставив идеальную чистоту.


В Финляндии во дворах домов строят специальные домики с грилями.


Тут можно готовить мясо круглый год! Внутри есть лавочки, вытяжка, стол и всё необходимое. Приносишь уголь и жаришь мясо! Какой же кайф! И ведь сделать такой домик совсем недорого.


Зоны для пикников во дворах домов обустраивают не только в европейских странах. В таджикских дворах, например, тоже много дворовых тандыров и мангалов.


Общественные зоны для барбекю также можно часто встретить в американских парках. Вот, например, такая зона в одном из парков Сан-Диего.


А на пляжах есть специальные места для костра. Очень круто. Безопасно и нет мусора. Люди приносят уголь и жарят мясо


Есть еще вот такие маленькие общественные грили )


В национальном парке Йосемити, который находится в 3 часах езды от Сан-Франциско, есть специально организованные для костров места.


В Парке секвой в Калифорнии места для пикников выглядят так. Это столы с лавками и места для грилей или костров. Можно приезжать со своей едой и обедать в парке.


В это городской парк в Окленде, Новая Зеландия. Тут стоят общественные грили, где любой желающий может себе пожарить мясо. Крутая штука. Не понимаю, почему таких у нас не делают в парках и на пляжах.


Гриль на дровах


В одном из детских парков в Швеции тоже есть зона для барбекю и семейных пикников. Тут установлены вот такие грили.


А рядом столы, где можно перекусить.


И в Сингапуре в парках и на пляжах мест для пикников полно. Как правило, это каменный мангал, столы и лавочки.


Желающих в выходные пожарить сосиски на пляже скорее всего будет больше специально отведенных мест. Как бы поступили у нас? Кто первый приехал - того и место! Наша любимая очередь. А у сингапурцев есть целая система распределения мест для пикников. Бронировать место нужно через терминал.


У департамента парков в терминалах есть свой раздел, где можно арендовать место для шашлыков или для установки палатки. Да, без разрешения палатку ставить нельзя - придет полиция и оштрафует.


Нужно выбрать время и парк.


Система показывает карту парка и места для шашлыков.


И затем нужно оплатить место. Стоит 16 долларов. Деньги пойдут на уборку мусора. Обычно за 2 недели уже все места бронируют. Если вы придете, а на вашем месте кто-то сидит, то можно смело звонить в полицию.


Вот так выглядят места для шашлыков в Сингапуре.


И вот такой мангал с решеткой.


В Исландии для путешествующих по стране на машине на заправках и в супермаркетах продают одноразовые грили. то латок из плотной алюминиевой фольги, в нем угли, пропитанные специальным раствором, а сверху решеточка. Разжечь такой гриль не составит проблем, и через 10 минут можно жарить на нем мясо. Стоит такой гриль недорого, на нем можно приготовить около 2-х килограммов мяса. Потом он заливается водой, складывается пополам и в пакете отправляется в мусорный бак.


В Копенгагене одноразовые грили тоже популярны. С ними можно приходить в парки и на набережные. Стоит такой гриль около 5 евро. Покупаешь в магазине мясо и сразу жаришь!


Гриль можно прямо на стол поставить.


Можно приходить и со своими.


Еще раз, каждый человек имеет прово пожарить добычу на огне! Покупайте газовые грили и ставьте их на балконы, требуйте организацию цивилизованных мест для барбекю во дворах, парках, на пляжах и в зонах отдыха!

@темы: обычаи, социальное, город

04.05.2017 в 17:50

Пишет  light hunter:

"Опа! Витаминки!"

SIGMA AF 50mm F2,8 EX DG Macro

URL записи

@темы: живность, фото

Пишет Гость:

26.11.2016 в 21:45

Да ну! Какая ущербность!
Я считаю, что 4В самые адекватные и клевые типы психософии, потому что эго зудит намного меньше, чем у всех остальных и все функции работают без искажений, надрыва и истерики и то, от чего другие воли крышечкой двинутся, 4в вполне может пережить и не поломаться.

Так вот, большой плюс 4в, за который я их очень люблю — это адекватность и спокойное восприятие себя, без суеты и "ололо я должен снести эту гору" или "я должен облагодетельствовать всех".
Ещё плюс — 4в просто идеальные партнеры для всего. При этом вроде и движутся твоим курсом, но через свои сильные функции его мягко корректируют. Нет толкания локтями и каких-то терок "кто тут главный", все очень гармонично получается.
И 4в обычно умеют говорить НЕТ, если чего-то нехотят, или их можно легко научить. Это очень удобно, экономит время и облегчает жизнь. Вообще податливость (я бы назвала неконфликтностью) и одновременно жесткость в принципиальных вещах мне кажутся очень классными.

1В

URL комментария

@темы: смешное, типологии

28.12.2016 в 20:34

Пишет  Эль Шархи:

Bonfire
Материалы: кабошон лабрадорита, японский бисер Тохо, полимерная глина Фимо, фурнитура, вощеный шнур, деревянные бусины.

Рассмотреть

URL записи

@темы: украшения

@темы: лингвистика

30.01.2017 в 10:55

Пишет  Danny Ocean:

Мем об Оресте
Вы такие сейчас: “О ком, о ком?”. Все, кончились знакомые сказочки, пора заняться серьезным мифическим образованием.

Эта картинка ничего не скажет вам о личности Ореста и нужна только для того, чтобы создать Интригу.



читать дальшеИтак, прежде чем мы перейдем непосредственно к герою нашей сегодняшней истории - невиданное предложение! Четыре минимема по цене одного!

1. Мем о сыне Агамемнона

Как помнят те, кто ведет подробный конспект моих мемов, герой Телеф угрожал Агамемнону убить его сына, если царь Микен не поможет ему излечить тяжелую рану. В итоге герои договорились, сын Агамемнона не пострадал физически (хотя, вполне вероятно, пострадал морально) и рос в Микенах, ожидая возвращения отца с Троянской войны.
После триумфальной победы над троянцами царь Агамемнон с почетом вернулся домой. Сынок, конечно же, обрадовался возвращению отца, которого он не видел практически всю свою жизнь, но больше всех возвращению Агамемнона обрадовались его жена Клитемнестра и ее любовник Эгисф.

Агамемнон после долгой дороги решил помыться. Когда он выходил из ванны, Клитемнестра набросила на него полотенце, он запутался в нем и умер.



Хотя, возможно, истинной причиной смерти послужило то, что Клитемнестра еще изрубила полотенце и его содержимое секирой.
После этого Клитемнестра вышла к народу...



… и объявила, что отныне ее любовник Эгисф будет царем Микен. Жители, конечно, пороптали немного, но в Древней Греции такая фигня случалась на каждом шагу, поэтому все быстро разошлись.
Опасаясь за жизнь сына Агамемнона, его няня спасла истинного наследника Микен и отдала его на воспитание в далекую Фокиду. Там он и вырос и было у него все хорошо...

2. Мем об убийце Неоптолема

У великого сына Ахилла, Неоптолема, были небольшие владения на острове Скирос. Вернувшись домой, Неоптолем решил, что данный остров слишком мал для Героя Трои, Убийцы Стариков, Сидевшего в Коне. Поэтому Неоптолем отправился вглубь материка и захватил Эпир - область Греции, площадь которой превышала площадь Скироса примерно в 50 раз.



Остановился бы он на этом - и жил бы долго и счастливо. Но Неоптолему захотелось жениться и выбрал он Гермиону - дочь Менелая, царя Спарты, и Елены Прекрасной (в те времена уже более известной как “Елена Прекрасно Сохранившаяся”)

Однако Неоптолем и Менелай не учли, что давным-давно Гермиона была обещана в жены другому. Этот отвергнутый жених посчитал свою честь задетой, убил Неоптолема и захватил его царство...

3. Мем о наследнике Менелая

А вот еще случай был. Менелай с женой Еленой после долгих скитаний вернулись обратно в Спарту. Отдали свою дочь замуж за Неоптолема и жили долго и счастливо - никаких безумств, сплошная скука.



А потом они умерли. Ну или стали бессмертными и были перенесены на райский остров, выбирайте любую версию. И выяснилось, что Менелай при жизни забыл сделать одну очень важную вещь.



Да, Менелай забыл оставить наследника мужского пола. А спартанцы, разумеется, не додумались отдать власть Гермионе. Однако Гермиона после смерти Неоптолема вышла замуж второй раз, и спартанцы решили сделать царем нового мужа Гермионы...

4. Мем о захватчике царства Диомеда

Вы вот прочитали заголовок и такие:

- Чее? Кто смог победить Диомедушку и захватить его царство? Лично Зевс, что ли?

На самом деле Диомед, царь Аргоса, вышел из этой ситуации победителем. Богиня любви Афродита, которую Диомед в ходе Троянской войны пырнул копьем, решила отомстить герою. Она наслала на жену Диомеда безумие страсть к любовникам. Ну, это со слов жены, понятное дело.

Воспользовавшись помощью родственников, жена попыталась убить Диомеда.



Диомед обиделся и покинул Аргос. Он отправился в Италию, основал там новый город и умер от старости. Настоящий мужик.

После Диомеда Аргос существенно ослаб и был захвачен через несколько лет тогдашним царем Микен...

***

Итак, вы наверняка уже догадались, кто такой Орест, мои маленькие Шерлоки.



Давайте добавим немного деталей.

5. Мем об Оресте

Итак, после коварного убийства его же матерью его же отца Орест вырос в изгнании и так бы и жил у своего дяди, если бы не боги. На этот раз скучно стало Аполлону. Он приказал Оресту отомстить за смерть его отца Агамемнона. А чтобы Орест не вздумал отказаться, Аполлон пригрозил ему безумием.



Орест отправился в Микены, предстал перед Клитемнестрой и сообщил ей радостную весть: наследник Агамемнона, некий Орест, умер.



Обрадованная Клитемнестра послала за своим мужем Эгисфом, который так быстро бежал радоваться, что забыл свою охрану. Орест убил Эгисфа, а затем пронзил мечом свою мать.

Орест исполнил волю Аполлона, но убийством своей матери разгневал богинь мщения Эриний. Они понемногу стали насылать на Ореста... безумие.



Спасаясь от Эриний, Орест отправился к святилищу Аполлона в Дельфах. Но Аполлон в ответ на его просьбу о помощи лишь развел руками...



... и отправил Ореста в Афины к Афине. Та решила собрать афинских старейшин и устроить справедливый суд над Орестом. Афина стала судьей, а Аполлон стал адвокатом Ореста.

- Защите известно, что Орест совершал злодеяние не по собственной воле, а опасаясь гнева какого-то бога…
- Какого-то?
- Какого-то красивого и умного бога, да.

Голоса старейшин распределились поровну - но голос Афины считался за два, поэтому Орест был полностью оправдан. Он вернулся домой и стал править Микенами.

Когда Орест был совсем маленьким, Менелай и Агамемнон договорились в будущем поженить своих детей и породниться еще больше. Несмотря на то, что они были родными братьями, да. Орест был в курсе данного договора. Поэтому когда Гермиона была выдана замуж за Неоптолема, Орест очень обиделся, убил Неоптолема и взял Гермиону в жены. Так Орест стал царем Эпира, захваченного Неоптолемом, а после смерти Менелая - и царем Спарты.

Ну и грех было не захватить Аргос, ослабший после отставки Диомеда. Таким образом, Орест правил здоровенным куском Греции, размером с эго Неоптолема. А потом его укусила змея, и он умер.

Мораль данного мема в том, что… что… хм… нужно слушать богов и… эмм… следить за тем, чтобы обещания соблюдались и… эмм… тогда ты станешь царем, вот.



Автор: castiar

URL записи

@темы: смешное, мифология

14.12.2016 в 21:16

Пишет  Danny Ocean:

Мем об Аргонавтах
Шутки кончились. Начинается серьезное древнегреческое безумие.



Часть перваяИтак, одним ничем не примечательным днем в город Иолк пришел человек в одной сандалии и заявил гражданам Иолка, что он бы не против стать их царем.



От прочих односандалевых граждан данный человек отличался отсутствием характерного запаха почитателя Диониса и просто божественной красотой. Древние греки красоту ценить умели и, в принципе, были совсем не против нового красивого царя взамен старого и морщинистого тирана. Но старый морщинистый тиран, которого звали Пелий, был против. На то у него было несколько причин:

1. Пелий отнюдь не страдал от избытка власти в организме.

2. Оракул предсказал Пелию, что тот погибнет при непосредственном участии человека в одной сандалии.



3. Законность царствования Пелия была под большим вопросом, ибо он отнял трон у своего сводного брата Эсона.

На беду Пелия Эсон встретил загадочного красавца и признал в нем своего сына Ясона.

- Сынок! Ты вернулся!
- *Утвердительное ржание*

Двадцать лет назад Пелий захватил власть и позволил Эсону остаться жить в городе. Но Эсон побоялся оставить здесь своего сына, поэтому отправил его на воспитание к кентавру Хирону (ага, тому самому, которому не посчастливилось быть другом Геракла).

В общем, Ясон жутко понравился гражданам Иолка и Пелий побоялся прямо отказать герою в его искреннем желании царствовать. Но как всегда в таких случаях дело не обошлось без подляны подвига. Пелий выкрутился из неловкой ситуации примерно следующим образом:

- Я, конечно, тиран, но вообще я добрый и справедливый. Поэтому ты получишь трон. Но сперва ты должен отправиться в Колхиду, забрать там золотое руно и доставить в Иолк. Ибо так мне повелела во сне тень Фрикса...*древние греки понимающе кивают головами*. Только тогда Иолк ждет всеобщее счастье и процветание.

Так как среди нас наверняка нет древних греков, широко известная в те времена история про Фрикса нуждается в некотором пояснении.

Интерлюдия 1. Фрикс.



Жил-был царь Афамант. Для тех, кто строит у себя в голове полную генеалогию древних греков - брат Сизифа, дядя Эсона и правнук Пирры и Девкалиона. У Афаманта были сын Фрикс и дочь Гелла. По старой сказочной греческой традиции Афамант женился во второй раз и новая жена Ино немножко возненавидела детей от первого брака, особенно Фрикса, который имел наглость быть мальчиком и наследником престола. Ино, как всякая уважающая себя мачеха, придумала чересчур сложный и запутанный план по устранению пасынка:

1. Уговорить людей засушить семена, заготовленные для посева. Потому что засушенные семена растут лучше, это любой дурак знает.
2. Дождаться серьезной угрозы голода, который разумеется никак не будет связан с советом о засушивании семян.
3. Дождаться момента, когда Афамант отправит послов к оракулу за советом. Ведь вопрос о том, почему из засушенных семен ничего не растет, требует определенного вмешательства божественных сил.

Вы не знаете, кому посвятить жертвоприношение?
Подозреваете, что ваш ребенок может быть сыном Зевса?
Не можете найти вторую сандалию?
ДЕЛЬФИЙСКИЙ ОРАКУЛ.

4. Подкупить послов, чтобы они передали Афаманту ложный ответ.

В результате этих чрезвычайно коварных манипуляций Афамант твердо поверил в то, что единственный способ спасти его народ - это принести в жертву своего сына Фрикса.

- Принести собственного сына в жертву богу… Звучит логично, я где-то читал что-то похожее.

Боги, конечно, были не против жертвоприношений как явления, но все же решили вмешаться: Гермес отправил Фриксу подмогу.



Когда все уже было готово к жертвоприношению появился летающий золотой баран и унес на себе Фрикса и Геллу. К сожалению, баран был одноместным. Гелла не удержалась на нем, упала в море и погибла. Фрикс же был доставлен на Кавказ, к джигитам в Колхиду, где его взял на воспитание тамошний царь Ээт.

Золотого барана за его заслуги принесли в жертву Зевсу. А руно (шерсть) барана повесили в священной роще. И на всякий случай поставили дракона его охранять. Короче, создали все условия для героического квеста.

***

Колхида была довольно далеко и поход обещал быть интересным. Ясон объездил всю Грецию и собрал впечатляющую команду безумцев героев для своего похода. Источники расходятся в количестве героев, поэтому предположим, что участвовали все:


1. Геракл Шредингера - он одновременно и не приступил к своим подвигам, и уже закончил их.

2. Ификл, брат Геракла, не полубог, но тоже отличный парень.

3. Иолай “Прижигатель” Ификлович.

4. Тесей

5. Мопс, которого я упомянул отдельно только из-за прикольного имени.

6. Еще 90 героев.

7. Орфей.

Вас наверняка интересует один вопрос:

Почему бы Ясону просто не отобрать власть силой у Пелия, пользуясь поддержкой народа?

Почему столько героев согласились участвовать в опасном походе за бесплатно?

Почему Ясон был в одной сандалии?

Отличный вопрос, давайте рассмотрим его как можно подробнее.

Интерлюдия 2. Сандалия.

Боги тоже умели ценить человеческую красоту. Ясон понравился Гере (не лучшая характеристика, не правда ли), и та решила стать его покровительницей. Но чтобы быть уверенной в своем выборе она решила провести классический тест на героизм.



Ясон, конечно же, перенес бедную старушку через реку, в процессе и потеряв свою сандальку, но зато приобретя могущественную покровительницу.

***

Не только Гера решила помочь героям в их походе. Корабль для похода “Арго” был построен при непосредственном участии Афины.



Корабль был готов, герои - тоже. Настало время самого безумного похода за всю историю Древней Греции...

Часть втораяНа пути к золотому руну аргонавты сделали немало остановок. И многие из них даже прошли без происшествий - герои просто пополняли запасы и отправлялись в дальнейший путь. Но разумеется, долго так продолжаться не могло.

Остановка 1. Лемнос.

Однажды славные воины острова Лемнос совершили успешный набег на соседнюю Фракию и вернулись домой с богатой добычей, включающей толпу рабынь. Жен славных воинов такие подарки почему-то не очень устроили. Поэтому они посовещались и приняли единственное здравое решение в данной ситуации: перебили всех мужей. И рабынь. И всех остальных мужчин тоже.



Когда аргонавты прибыли на Лемнос, там уже год не было мужчин. Женщины уже стали волноваться, что их остров практически беззащитен перед внешними угрозами. Ну знаете, на них могут напасть злые воины, забрать в рабство, а потом их перебьют жены злых воинов. Поэтому они пригласили Ясона в город и предложили ему стать их царем и защитником.

- Кстати, а где все мужчины?
- Хмм.. эмм… О! Боги наслали на нас безумие и мы всех их перебили.
- Ну ничего, бывает.

Ясон вернулся на корабль, чтобы посовещаться с остальными.

- Погоди минутку. То есть там полный город женщин, которые целый год не видели мужчин? И мы так просто поплывем дальше?
- А Мопс дело говорит.

Аргонавты вошли в город, оставив Геракла на корабле, чтобы не убил кого-нибудь, стали пировать, приносить жертвы и конечно же… хм, геройствовать. И жили они долго и счастливо, потому что какая разница Ясону где царствовать, в Иолке или на Лемносе.

На самом деле нет. Все испортил обиженный Геракл, который созвал аргонавтов и произнес мотивационную речь, основной мыслью которой была:



Аргонавты устыдились, взошли на корабль и приготовились отправляться дальше. Но тут про это прознали лемниянки, пришли на берег и…

- Была великая битва, в которой погибли все женщины?

Читатель, ты слишком плохого мнения о мифах. Нет, они просто попросили аргонавтов остаться. Но уговоры не помогли и герои отправились дальше.

Остановка 2. Кизик

Аргонавты пристали к полуострову Кизик и тамошний царь радушно принял их, ведь обладал столь редким в те времена здравомыслием и не видел смысла в открытой конфронтации с полусотней полубогов.

Герои немного попировали, вечером попрощались со своими новыми друзьями и отправились в дальнейший путь. И никакой безумной жести не произошло, я просто так упомянул этот хороший денек из жизни аргонавтов.



Но, увы, навигация в Древней Греции находилась в зачаточном состоянии. Ориентироваться по звездам было сложновато, ведь на небо постоянно добавлялись новые созвездия в честь всяких там раков. В результате аргонавты ночью пристали к какому-то берегу, встретили там враждебно настроенных жителей и перебили кучу людей. А когда взошло солнце, герои поняли, что случайно во второй раз пристали к Кизику и убили своих новых друзей, включая царя Кизика.



Остановка 3. Мизия

Когда аргонавты в очередной раз пристали к берегу, чтобы пополнить запасы, юного героя Гиласа похитили нимфы.

- Аргонавты отправились его искать и перебили всех нимф?

Ну нет же. Его отправился искать герой Полифем…

- А, и он перебил всех нимф.

Нет, Полифем не мог его найти и позвал на помощь Геракла...

- Ну вот тут нимфам точно хана.

А вот и нет. Пока Геракл и Полифем искали Гиласа, аргонавты забыли провести перекличку и просто уплыли.

- Мне кажется, мы кого-то забыли.
- Да не, все есть, я пересчитала.
- Спасибо, Гера.

Позже выяснилось, что у Геракла и Полифема просто не судьба кататься с аргонавтами. А Гиласа, кстати, до сих пор ищут.

Остановка 4. Вифиния

На берегу моря в Вифинии жил народ бебриков. Если в вашем мозгу при упоминании этого слова еще не возникла картинка пигмея-бобра - позвольте мне вам помочь.



Ими правил жестокий супербебрик царь Амик, который заставлял всех чужеземцев бороться с ним на кулачках. Этой участи не избежали и аргонавты. Мелочиться они не стали и выставили на бой Полидевка, сына Зевса и будущего олимпийского чемпиона в кулачном бою.

Полидевк, разумеется, победил, использовав хитрый экзотический прием “смертельный удар в голову”. Бебрики почему-то обиделись и напали на аргонавтов - пришлось перебить и их тоже, что ж поделать.

Остановка 5. Фракия

Старца Финея сам Аполлон наградил даром прорицания. Финей стал прорицать направо и налево - и за это боги его жестоко наказали.



Каждый раз, когда Финей хотел покушать, прилетала стая гарпий и пожирала всю его еду. В результате этой низкобелковой диеты Финей был уже при смерти, когда на него наткнулись аргонавты.

Герои решили помочь бедному слепому старику и устроили засаду. Когда гарпии в очередной раз явились за едой, герои Калаид и Зет бросились за ними в погоню. Да, у них были крылья. За гарпий в итоге вступилась богиня Ирида, пообещав, что больше те не побеспокоят Финея.

Остановка последняя. Колхида

Наконец Ясон и аргонавты прибыли к царю Ээту в Колхиду. Ясон хитрить не стал: сразу сказал Ээту, что он приплыл за золотым руном. Но Ээт ему не поверил и подумал, что главарь аргонавтов темнит и на самом деле хочет отобрать у него власть.

После долгих уговоров Ээт все же согласился отдать руно. В обмен на подвиг, конечно же.



Подвиг обещал быть непростым, поэтому Гера и Афина решили помочь Ясону. Они отправились к Афродите, и та согласилась влюбить в Ясона Медею, дочь Ээта, которая была могущественной волшебницей.

И это была большая ошибка, потому что Медея отнюдь не была доброй феей-крестной.

Афродита отправила маленького пухлого мальчика всадить стрелу в Медею, та сразу же влюбилась в Ясона и предложила свою помощь. Она дала ему волшебное “масло Прометея” - всякий, кто натирался этой мазью, получал нежную и бархатистую кожу неуязвимость на один день.

На следующий день Ясон натерся мазью и с легкостью выполнил подвиг. Ээт, узнав об этом, решил погубить аргонавтов и стал обсуждать со своими приближенными, как это лучше сделать.



Медея почувствовала опасность и уговорила Ясона украсть руно и бежать. С помощью бога Гипноса она усыпила ужасного дракона…



… Ясон взял руно и аргонавты вместе с Медеей тихо отчалили. Когда Ээт обнаружил пропажу, то отправил в погоню целую армию…

Часть третьяЕсли вы думали, что вас ждет веселый хэппи-энд - даже не надейтесь. Впереди серьезный психологический триллер. Просто постоянно напоминайте себе, что Ясон - герой и вам повезло, что вы не живете во времена древних греков.

Итак, с армией за спиной аргонавты решили схитрить и плыть домой не совсем очевидным путем - через Дунай и материковую Европу. Но армия Ээта все равно настигла их.

Остановка первая. Где-то в устье Дуная

Через три дня погони армия Ээта нагнала Арго и наши герои немного напряглись. Хотя некоторые из них и были полубогами, всем было бы довольно неприятно сражаться с многотысячной армией. Можно же порезаться, в конце-то концов, или заснуть под горой трупов.

Поэтому Ясон с Медеей придумали хитрость: они пригласили предводителя войска Абсирта в храм, чтобы там, в священном месте, обсудить условия капитуляции аргонавтов. Абсирт был заинтересован в переговорах, ведь Ясон похитил не только древнюю тряпку священное руно, но и дочь его господина. Поэтому Абсирт пришел в храм - и Ясон с Медеей разрубили его на куски и бросили в реку.



Увидев куски тела своего предводителя, которые мирно плыли по реке, многотысячная армия немного замешкалась, что дало аргонавтам время сбежать.

Остановка вторая. Где-то в Адриатическом море

Аргонавты проплыли по европейским рекам до Адриатического моря и там попали в ужасную бурю. Никто из них не связал страшную бурю с жестоким убийством в храме, что дает не очень положительную характеристику моральным качествам аргонавтов. Поэтому свой вещий рот нос открыл их корабль, который предложил аргонавтам мысль, серьезно пошатнувшую их мировоззрение: возможно, убивать - это плохо. Корабль посоветовал им плыть к волшебнице Кирке, которая и избавила Ясона и Медею от страшного греха.



Остановка третья. Сцилла и Харибда

На пути героев ждала очередная опасная подстава - им нужно было проплыть между двумя скалами, которые служили местом обитания двух ужасных чудовищ. Сцилла была довольно стандартным экземпляром из древнегреческого бестиария - у нее было двенадцать лап и шесть голов и она любила кушать людей. Итого, гипотетическая пропускная непропускная способность Сциллы была равна шести аргонавтам за раз.

С Харибдой немного нестандартнее:



Вот такая, только немножко побольше. Возможно, там, внизу воронки, и было какое-то страшное чудище, но почему-то свидетелей его внешности не нашлось.

Для аргонавтов данный участок прошел без потерь. Ведь им помогали боги.

- Девяносто мужиков - а никто ровно водить не умеет!
- Ну Гера, ну пожалуйста! Я же до сих пор в одной сандалии из-за тебя.
- Ну лааадно.

Остановка четвертая. Остров сирен

Согласно нашей проверенной стратегии объединения всех источников сирены были полурыбами-полуптицами-полуженщинами. Они обладали очаровательными голосами и заманивали моряков в морскую пучину, чтобы там их сожрать. Но у аргонавтов был свой козырь в рукаве.



Орфей знал не только первый, но и второй закон музыки:

ЧЕМ ГРОМЧЕ МУЗЫКА, ТЕМ ЛУЧШЕ

Он своей игрой на электролире заглушил пение сирен - и аргонавты успешно миновали данный участок пути.

- Слушай, Ясон, когда пели сирены - я хотел сирен. А теперь поет Орфей - и я…
- Терпи, недолго осталось

Остановка пятая. Остров феаков

На острове феаков героев радушно принял царь Алкиной. Он также радушно принял многотысячный флот колхидцев, которые наконец нагнали аргонавтов. Алкиной выступил в качестве посредника в переговорах и решил, что Медея должна быть выдана колхидцам, ибо она не жена Ясона.

Так и был придуман фиктивный брак.



На следующий день Ясон со штампом в паспорте подал апелляцию - и Алкиной решил, что Медея должна остаться с аргонавтами, ибо она жена Ясона. Колхидцы обиделись и уплыли домой ни с чем.

Остановка шестая. Ливия.

Да, Ливия. Да, та самая, которая в Африке. В результате сильнейшего шторма Арго закинуло прямо в пустыню Сахару. Аргонавты были вынуждены придумать хитрый трюк, чтобы вернуться в Средиземное море. Ну как трюк - грубую силу.



Аргонавты просто взяли свой корабль на плечи и понесли. Всего через двенадцать дней они достигли моря и смогли наконец с почетом вернуться в Иолк.

Остановка последняя. Иолк

Поднимите руки те, кто считает, что Пелий отдал свой трон в обмен на золотое руно.



Аргонавты разошлись по своим домам. Свое дело они сделали - доставили волшебное руно по назначению, потратив на это всего двенадцать лет. Медея и Ясон остались в Иолке. И задумали они месть великую...

***

Отец Ясона, Эсон, очень обрадовался, узнав, что жена его сына - могучая волшебница. И попросил Медею снова сделать его молодым. Медея согласилась - и перерезала Эсону горло.



Ну ладно, это была часть ритуала. Она выпустила из Эсона старую кровь и влила вместо нее волшебное зелье. Эсон снова стал молодым и бодрым.

Медея смекнула, что это отличный момент для того, чтобы отомстить Пелию. Она показала дочерям Пелия помолодевшего Эсона и сказала, что таким же образом может вернуть молодость их отцу. Дочери согласились и дали волшебнице допуск во дворец.

Медея усыпила Пелия и приготовила зелье - но не такое, как для Ясона. А затем приказала дочерям перерезать их отцу горло, чтобы Медея могла влить волшебный эликсир. Дочери немного застеснялись: потыкали папашу кинжалами, но смертельный удар нанести не решились. Поэтому Медея сама перерезала Пелию горло, разрубила его тело на куски и сварила их в котле.

- Зачем тогда нужно было готовить поддельное зелье?
- Для аромата.

Этот прекрасный план по передаче власти Ясону не сработал по одной простой причине - у Пелия был сын, который не нашел никаких оснований давать Ясону трон за этот “подвиг”. За убийство своего отца он изгнал Ясона и Медею из города.

***

После изгнания Ясон и Медея поселились у царя Коринфы Креонта. У них родилось двое детей, и жили они долго и счастливо но Ясон полюбил дочь Креонта, Главку, и решил бросить Медею.

Да, все верно: Ясон решил бросить могучую колдунью с тягой к жестоким убийствам, которая, к тому же, любила его благодаря божественному вмешательству.



Медея жестоко отомстила:

1. Убила Главку, которой послала отравленную одежду (жутко популярная в те времена вещь).

2. Убила Креонта, который обнимал свою умирающую дочь и тоже отравился одеждой.

3. Убила своих детей и улетела на волшебной колеснице.



Месть удалась на славу. Ясон долго скитался по Греции, нигде не находя себе покоя. А Медею боги жестоко наказали - она стала женой царя Афин и родила ему сына, который захватил значительную часть Азии.



В конце своего жизненного пути Ясон пришел в Истм, где в качестве музейного экспоната на берегу стоял Арго. Он заснул в тени корабля, ветхая корма обрушилась и убила Ясона.

Вот вам милый котик для восстановления душевного равновесия и веры в людей.



P.S.: Согласно красивой легенде корабль аргонавтов был выставлен в музее. Когда какая-нибудь доска сгнивала - ее заменяли новой. В конце концов все доски были заменены на новые, что дало почву для философских споров. Некоторые считали, что это все тот же корабль, на котором Ясон и прочие плавали за руном. А некоторые утверждали что-то вроде:



Автор: castiar

URL записи

@темы: смешное, мифология

26.12.2016 в 19:01

Пишет  Danny Ocean:

Мем об Орфее
Толкает Сизиф свой камень, и тут приходит вот этот паря с лирой и начинается движуха:



читать дальшеМногие наверняка знают, зачем Орфей туда пришел. Так что давайте сделаем вид, что вы не знаете, и я вам все равно расскажу сфокусируемся на менее известных вещах.

Во-первых, Орфей был музыкантом. И хорошим музыкантом. Он одним из первых раскрыл главный секрет музыки:

Больше струн - больше нот

Орфей добавил две струны на свою лиру и стал очаровывать своими песнями всех, вне зависимости от наличия у слушателей ушей.



Во-вторых, Орфей был пацифистом. Он не использовал оружие и предпочитал решать проблемы, используя силу музыки.



Сочетание этих качеств ничуть не помешало Орфею быть древнегреческим героем. Он даже плавал с Ясоном за золотым руном, что в те времена было просто обязательным условием подтверждения героического статуса.



А потом Орфей встретил Эвридику. Она была вообще-то дриада, то бишь древесная нимфа, но Орфей, как и многие в то время, был свободен от расовых предрассудков. Ну и дальше все понятно - Орфей хорошо играл на лире, Эвридика была женщиной, так что сыграли они свадьбу. А потом Эвридику укусила змея и она умерла.



Орфей такого ну никак не ожидал. И поэтому пошел за Эвридикой в царство мертвых. С помощью своей волшебной музыки он уговорил перевезти его через реку мертвых, прошел мимо Цербера и дошел лично до Аида.
И спел он ему песенку. Что-то типа:

“Я любил ее,
А она умерла.
Верните, пожалуйста”

Аид, сам женатый человек, понял братка. Но он же глава подземного царства, как-никак. Имидж надо поддерживать. Поэтому он сделал подляну: сказал Орфею, чтобы шел на поверхность. А Эвридика типа пойдет за ним, но он не должен оборачиваться, пока не дойдет до дома. Иначе конец сделке.

Идет Орфей на поверхность. Шагов сзади не слышит, прям сердечком чувствует, что сзади никого нет. Ну приехали, обманул его Аид. И оборачивается. История умалчивает, зачем обернулся Орфей, если был стопудово уверен в том, что сзади никого нет.



В общем, оборачивается Орфей. А там Эвридика. Кричит и исчезает.

Орфей после этого случая разочаровался в женщинах. Нечего так тихо ходить, видимо. Поэтому ушел отшельником в лес, стал играть зверью всякому. А потом на него наткнулись слуги Диониса. То бишь голые пьяные бабищи. И позвали его в оргию. Он вежливо извинился - типа простите ребят, я Эвридику люблю. Ну а бабищи разозлились, разорвали его на части и (возможно) устроили с ним оргию.



Ну ладно, вообще там был хэппи энд - душа Орфея разумеется встретилась с Эвридикой в царстве Аида и жили существовали астрально тусили они вместе.

***

Мораль сего мифа (кроме силы любви) в том, что даже не обладая силушкой богатырской, можно договориться хоть с Аидом. И для этого не обязательно избивать его собаку.



Автор: castiar

URL записи

@темы: смешное, мифология

01.01.2017 в 17:31

Пишет  Danny Ocean:

Мем о Прометее
Итак, когда наш старый знакомый Геракл искал дорогу к Атланту где-то на Кавказе, он стал свидетелем не очень приятного зрелища. Он увидел титана, прикованного к скале. Грудь его была пробита алмазным клином, а печень… Давайте остановимся на том, что она была видна невооруженным глазом.



читать дальшеЧтобы понять, кем был этот титан (это был Прометей - вы такого совсем не ожидали, да?), нужно вернуться на кучу лет назад, в те времена, когда людей еще не было. Так как людей еще не было, точно неизвестно, что же на самом деле произошло. Поэтому версий мифа о Прометее предостаточно - давайте объединим все эти версии в одну и будем закрывать глаза на все логические нестыковки, как я всегда и делаю.

Итак, Прометей был титаном. И двоюродным братом Зевса. Чем отличаются титаны от богов? Отличный вопрос, скорее всего ничем. Ну только у богов была власть, а титаны Великий Десятилетний Махач За Власть проиграли. Некоторые из них были низвергнуты в Тартар...


Редкое фото - низвержение титанов в тартар



...а некоторые признали Зевса как владыку и остались у богов на побегушках. К этим титанам относились наш герой Прометей и его брат Эпиметей.

Наступил момент, когда богам стало скучно и они создали людей и животных. Прометею и Эпиметею досталась важная работа - боги поручили им раздать людям и животным всякие крутые суперспособности. Типа клыки, шерсть и сонар.



Эпиметею поручили животных, а Прометею - людей. Эпиметей, видимо, начал раньше и чуток увлекся - и потратил все способности на животных. Людям ничего не осталось.

- Эпиметей, что за фигня?
- Ну у меня тут еще остался плоский клюв и возможность откладывать яйца.
- Ну и нафиг это людям? Отдай их вон тому бобру.

Прометей такой жуткой несправедливости не стерпел. Поэтому он пошел к своему хорошему другу Гефесту в кузницу, стащил у него огонь и передал его людям.



Люди получили огонь и стали немного сильнее и увереннее в себе. Богам такой расклад дел не очень понравился, ведь чем сильнее люди, тем меньше они почитают богов. Прометей на это предложил достаточно рациональный компромисс: жертвоприношения.

- Ну вот смотрите короче. Люди берут какую-нибудь животину и убивают ее. Уже хорошее начало, не правда ли. Потом они берут вот эту животину, берут вон тот самый огонь из-за которого все терки - и сжигают животину. Но не просто так: они сжигают ее во имя богов. То бишь огонь используется как средство почитания богов!
- Хлоп, хлоп, хлоп.

Здесь у Прометея была реальная возможность замять свой поступок и жить с богами в мире. Но, как первый в мире альтруист, Прометей не мог лишить людей вкусного мясца. Он забил быка, и разложил внутренности на две кучи. В первой куче лежало вкусное мяско, которое Прометей заботливо прикрыл всякими отвратительными кишочками. Во вторую кучу он положил кости и голову и прикрыл это все аппетитным жирком.



Затем предложил Зевсу выбрать, какую кучу люди будут приносить в жертву богам, а какую - оставлять себе. Зевс, не обладая рентгеновским зрением ибо Рентген тогда еще не родился, выбрал кучу с костями.

Ну разумеется, обман вскрылся - и боги были в ярости. Но у Прометея был один важный козырь в рукаве: информация. Прометей знал пророчество, согласно которому один из сыновей Зевса свергнет папашу. Зевс вежливо попросил открыть ему это пророчество - Прометей вежливо отказался. И настало время наказаний.

***

Наказать решили всех, то бишь Прометея и людей, которых только что создали. И Эпиметея тоже, но достаточно сложным и неочевидным способом.

Начнем с Прометея. Тут все просто: Прометея решили приковать к скале и наняли одного орла, большого любителя печенки. Прометей нежился на палящем солнышке. Каждый день к нему прилетал орел, разрывал ему когтями грудь и клевал печень. Ночью у Прометея включалась регенерация и все раны заживали. Так они и жили кучу лет душа в душу, пока на Прометея случайно не наткнулся Геракл.



Герой спросил у титана дорогу, а Прометей все объяснил, потому что был очень вежливым титаном. Геракл преисполнился чувством благодарности и оценил богатый внутренний мир Прометея.



Поэтому подождал орла, убил его стрелой, а потом убедил Зевса простить Прометея и отпустить того. Прометей в знак примирения открыл страшную тайну - Зевс не должен петь серенады Фетиде, ибо было предсказано, что сын Фетиды превзойдет своего отца. Фетида в итоге вышла замуж за обычного царька и на свет появился Ахилл. Ну это уже совсем другая история, вы в курсе.

***

Вернемся на кучу лет назад, дабы обсудить другие изощренные наказания. Людей за поступок Прометея тоже наказали. Потому что нечего принимать подарки от всяких там титанов. Молодые ишо. Мы в ваши годы сидели тихо в пещере, чтобы отец нас не сожрал. И в наказание людям. Боги. Создали. Первую. Женщину.

Как вы поняли, отношение к женщинам в Древней Греции было не очень, учитывая особенности появления первой женщины и то, что она натворила. Но это уже совсем другая… а ладно, давайте сейчас, там быстренько.

***

Вопрос знатокам: как звали первую женщину по версии древних греков? Подсказка: ее имя еще ассоциируется с ящиком.



Ага, Пандора. Она была первой женщиной и, по идее, должна была обеспечить процветание человеческого рода. Но вместо этого она вышла замуж за Эпиметея - того самого брата Прометея, который любил животных. Демографические службы древних греков были в панике, но им повезло: в браке титана и наказания-человечеству-за-грехи-его рождается дочка - вполне себе человек.

***

У Эпиметея явно были не все дома. Во-первых - та история с животными. Во-вторых - у него дома хранился сосуд с человеческими несчастьями. Ну там болезни, нищета, твой начальник. Эдакая атомная бомба древнегреческого масштаба. По одной из версий этот сосуд подарил Пандоре Зевс на свадьбу, по другой - он просто непонятно откуда взялся и хранился у Эпиметея. И сосуд нельзя было открывать, о чем Эпиметей предупредил свою жену. Несколько раз. Внятно объяснив последствия. Ну и она его конечно открыла - разве вам было бы неинтересно постучать молотком по атомной бомбе?



И если у тебя в жизни сейчас что-то не так, помни: виноват не ты - виновата Пандора.

***

Но зато Эпиметей и Пандора хорошо воспитали свою дочь Пирру. А Прометей и Пандора хорошо воспитали своего сына Девкалиона. И Пирра и Девкалион поженились и жили долго и счастливо. И они реально жили долго и счастливо - потому что были самыми благочестивыми людьми во всем мире и только они выжили, когда пришел всемирный потоп. После потопа Пирра и Девкалион создали человечество, просто бросаясь камнями.



Автор: castiar

URL записи

@темы: смешное, мифология