Инадзо Нитобэ, «Бусидо — Душа Японии»
четверг, 16 февраля 2017
Меняю картину мира на панораму Вселенной
По Бусидо, человек, который позабыв о чувстве достоинства, исполнял капризы, причуды или несправедливые приказы своего господина, считался обесчещенным. Такого человека самураи называли «нэй-син» (яп. 佞臣 — «лакей», потому что вместо службы, он занимался прислуживанием, то есть заискиванием, или «тё-син» (яп. 朝臣 тё:син) — «подхалим», который старался влезть в доверие либо стать «любимчиком» своего господина посредством низкого раболепия. Эти два эпитета отражают сущность тех, кого самураи считали сознательными рабами, любящими свою подобострастную неволю и видящими свою службу господину в виде лизоблюдства, игнорируя Преданность, основанную на велении благородного сердца. Преданность господину также выражалась в указании ему на неверность его решений. Но при всем при этом самурай был обязан исполнить приказ своего господина в любом случае, даже если ему не удавалось переубедить его отменить несправедливое решение. Нередко, протестуя против решения своего господина, и вследствие этого, оказавшись между долгом преданности и долгом справедливости, самурай совершал сэппуку.
Инадзо Нитобэ, «Бусидо — Душа Японии»
Инадзо Нитобэ, «Бусидо — Душа Японии»
понедельник, 13 февраля 2017
Меняю картину мира на панораму Вселенной
Меняю картину мира на панораму Вселенной
13.02.2013 в 00:44
Пишет Итиль Тёмная:Напоминаю про ДГЛ (,
Немногие знают, что накануне 14 февраля, Дня святого Валентина, отмечается другой праздник с не менее древними традициями, а именно - 13 февраля, День грешного Либертина.
В этот день принято обращаться к покинутым возлюбленным с просьбой вернуть подаренные ранее ценные вещи и возместить стоимость тех подарков, возвратить которые уже невозможно (цветы, конфеты, бутылки, изношенные носки, колготки и галстуки, оплаченный ужин при свечах и т.п.). По традиции в этот день влюбленные обмениваются фотографиями тех, с кем они изменяли друг другу в течение прошедшего года. Часто этот ритуал сопровождается рассказом о сравнительных достоинствах изображенных на фотографиях лиц, а также о недостатках друг друга.
Особой популярностью пользуются так называемые "либертинки". Это любительские фотографии постельных сцен с участием одного из партнеров, которые отправляются по почте, часто без подписи. Получивший "либертинку" адресат должен сам догадаться, когда, где и кем была сделана фотография, а главное, кто еще на ней изображен.
День грешного Либертина по традиции завершается массовыми оргиями. Отмечающая этот праздник молодежь, впрочем как и люди постарше, выходят на улицу и завязывают тесные отношения с первыми встречными, причем считается, что чем больше людей участвовало в этом групповом действе, тем больше любви и счастья будет весь год до следующего праздника.
В этот день принято обращаться к покинутым возлюбленным с просьбой вернуть подаренные ранее ценные вещи и возместить стоимость тех подарков, возвратить которые уже невозможно (цветы, конфеты, бутылки, изношенные носки, колготки и галстуки, оплаченный ужин при свечах и т.п.). По традиции в этот день влюбленные обмениваются фотографиями тех, с кем они изменяли друг другу в течение прошедшего года. Часто этот ритуал сопровождается рассказом о сравнительных достоинствах изображенных на фотографиях лиц, а также о недостатках друг друга.
Особой популярностью пользуются так называемые "либертинки". Это любительские фотографии постельных сцен с участием одного из партнеров, которые отправляются по почте, часто без подписи. Получивший "либертинку" адресат должен сам догадаться, когда, где и кем была сделана фотография, а главное, кто еще на ней изображен.
День грешного Либертина по традиции завершается массовыми оргиями. Отмечающая этот праздник молодежь, впрочем как и люди постарше, выходят на улицу и завязывают тесные отношения с первыми встречными, причем считается, что чем больше людей участвовало в этом групповом действе, тем больше любви и счастья будет весь год до следующего праздника.
URL записи
Меняю картину мира на панораму Вселенной
Пишет [k]:
Ахтунг - мат)
Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУЕННО !!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!! Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету ебанутых друзей. Если 3 вернутся, то, блядь - быстро удаляй их! Если 5 вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!! Перешли эту херню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь цепочку, то всё - тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный! А если всё-же отправишь - ожидай много щастья в 2932 году!!!
и
Напишите этот комент к 640 картинкам, зажмурьтесь 20 раз, ударьте головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы под мышкой, и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь
URL комментария
Взломщики!
Внимание!
Если тебе на у-мыл пришло письмо со словами:
Привет!)Хотела с тобой познакомиться, но как вычитала всё про тебя на *мегахомякбаза* больше не хочу).
Ахтунг! Если все так, то тебя уже ничего не спасет!
Все твои пароли и логины доступны злоумышленникам! Все твои соцсети и бложеки взломаны! Все твои деньги уже переводятся на счета на Кайманах, твой комп заражен и его уже не спасти, а от него вирусами заразились телефон, смартфон, айфон, плеер, планшетник, телевизор, утюг, холодильник и даже унитаз! А в добавок хакеры нагадили вам перед дверью, так как знают где вы живете!
Всем, кому это пришло, не меняйте пароли, уже поздно, вы вскоре стараниями жутких хакеров лишитесь интернетов навсегда!
Но все равно распространите, пожалуйста, эти сведения у себя в дневниках, пусть паника продолжается!
URL записи
29.08.2011 в 20:48
Ахтунг - мат)
Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУЕННО !!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!! Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету ебанутых друзей. Если 3 вернутся, то, блядь - быстро удаляй их! Если 5 вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!! Перешли эту херню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь цепочку, то всё - тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный! А если всё-же отправишь - ожидай много щастья в 2932 году!!!
и
Напишите этот комент к 640 картинкам, зажмурьтесь 20 раз, ударьте головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы под мышкой, и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь
URL комментария
03.10.2011 в 06:55
Пишет V01dem4r:Взломщики!
Внимание!
Если тебе на у-мыл пришло письмо со словами:
Привет!)Хотела с тобой познакомиться, но как вычитала всё про тебя на *мегахомякбаза* больше не хочу).
Ахтунг! Если все так, то тебя уже ничего не спасет!
Все твои пароли и логины доступны злоумышленникам! Все твои соцсети и бложеки взломаны! Все твои деньги уже переводятся на счета на Кайманах, твой комп заражен и его уже не спасти, а от него вирусами заразились телефон, смартфон, айфон, плеер, планшетник, телевизор, утюг, холодильник и даже унитаз! А в добавок хакеры нагадили вам перед дверью, так как знают где вы живете!
Всем, кому это пришло, не меняйте пароли, уже поздно, вы вскоре стараниями жутких хакеров лишитесь интернетов навсегда!
Но все равно распространите, пожалуйста, эти сведения у себя в дневниках, пусть паника продолжается!
URL записи
Меняю картину мира на панораму Вселенной
НЕ ЛОВИТЕСЬ НА СЛАДКИЕ РЕЧИ ПРОДАВЦОВ И РАСПРОСТРАНИТЕЛЕЙ о таинственных патентованных составах, которые входят в их продукты. Запатентовать что-то - совсем не значит создать что-то уникальное по действенности. То есть, если я щас лично с котле сварю крем из тех ингредов, которые лично я считаю хорошими и полезными, и такого крема до меня никто не ваял, а получу на него патент - просто потому, что новый состав. Пример - я соединю свиной жир с растолченным аспирином и мне не могут отказать в патенте, потому что это новинка, до меня такой ереси никто не варганил, полезностью вашего изобретения никто не интересуется, их задача другая - дать патент на новинку.
Поэтому - читаем этикетку и думаем, насколько состав полезен именно для нас.
Умывалки не должны содержать мыла, тоники - спирта (кроме для очень жирной кожи), в дневном креме должен быть СПФ и оксид цинка, титаниум диоксид, авобензон, в увл - гидрохинон, глицерин, ланолин, силикон (что то одно, гидрохинон действеннее всех остальных, он же - главный компонент отбеливающих кремов), содержание сывороток и ночных кремов, если вы ими пользуетесь - ретинол для восстановления коллагена и эластана (примерно с 30лет) либо антиоксиданты-витамины по вашему выбору.
Никакие экзотические ингреды типа вытяжки из ушей дохлого осла, спермы волнистого попугайчика, осины острова Борнео никаких уникальных процессов в вашей коже не запускают, так что опустите это за малоэффективностью (из серии *исследований* - из 12 женщин, использовавших наш препарат в течение 3 дней, 87% отметили выравнивание морщинок на 28% - е-мое, это сколько микрон, и как это заметить???)
ЕЩЕ РАЗ НАПОМИНАЮ - ПРОДУКЦИЯ ДОЛЖНА БЫТЬ НЕ В БАНОЧКАХ, А ТУБАХ ИЛИ С ДОЗАТОРОМ, ЧТОБЫ НЕ ЛАЗИТЬ В КРЕМ РУКАМИ И НЕ РАЗВОДИТЬ ТАМ БАКТЕРИИ!!!
Хороший полезный дневной крем ОБЯЗАТЕЛЬНО содержит солнцезащитный фактор не менее 15 и три важных ингредиента: цинк оксид, титаниум диоксид и авобензон.
В креме должны содержаться идентичные структуре кожи ингредиенты, такие как ceramides, lecithin, glycerin, polysaccharides, hyaluronic acid, sodium hyaluronate, sodium PCA, collagen, elastin, proteins, amino acids, cholesterol, glucose, sucrose, fructose, glycogen, phospholipids, glycosphingolipids, glycosaminoglycans,
антиирританты (против раздражения кожи) -allantoin, aloe, bisabolol, burdock root, chamomile extract, glycyrrhetinic acid, grape extract, green tea, licorice root, vitamin C, white willow, willow bark, Willowherb,
антиоксиданты alpha lipoic acid, beta-glucan, coenzyme Q10, curcumin, grape seed extract, green tea, soybean sterols, superoxide dismutase, vitamin A (retinyl palmitate and retinol), vitamin C (ascorbyl palmitate and magnesium ascorbyl palmitate), vitamin E (alpha tocopherol, tocotrienol), and extracts from lemon and rosemary,
увлажнители: plant oils, mineral oil, shea butter, cocoa butter, petrolatum, fatty alcohols, and animal oils (including emu, mink, and lanolin)
11:41
Доступ к записи ограничен
Меняю картину мира на панораму Вселенной
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
11:40
Доступ к записи ограничен
Меняю картину мира на панораму Вселенной
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Меняю картину мира на панораму Вселенной
1. В любой точке мира, даже там, где сеть вашего телефонного оператора отсутствует, если вы попали в чрезвычайную ситуацию — набирайте номер 112. Соединение этих трёх цифр срабатывает на поиск спасательной службы, в которой вам смогут помочь именно в этом регионе, где вы оказались в опасности.
2. В каждом мобильном телефоне есть скрытый аккумуляторный резерв, зная, что нужно сделать, вы увеличите срок работы батареи. Если у вас разряжается телефон, а вы знаете, что до того места, где можно будет его подзарядить, ещё долго добираться, то смело набирайте такую комбинацию - *3370#, после чего произойдёт перезагрузка телефона. Потом вы заметите, что ваша батарея покажет 50% зарядки.
3. Если у вас украли телефон, то первым делом нужно блокировать не сим-карту, а сам мобильник. Сделать это можно таким образом: на своём телефоне наберите комбинацию - *#06# и сразу же увидите 15-значный код — IMEI вашего телефона, он указан и на коробке, но лучше записать его и носить этот номер с собой. Как только вы потеряете телефон или у вас его украдут, то сразу сообщайте оператору мобильной связи IMEI своего телефона и он его заблокирует. Единственное «НО» - вор сможет перепрошить телефон и пользоваться им дальше.
Читайте также: Все о ремонте мобильных телефонов
4. Если вы забыли ключи от машины внутри автомобиля, то позвоните кому-нибудь на мобильный телефон и попросите домой, если там у вас есть запасные ключи. Поставьте свой мобильник на расстояние не более 30 сантиметров от дверного замка, а на другом конце «провода» пусть человек нажмёт кнопку на брелке «открыть». Этот метод 100% действует, но только в том случае, если сигнал передаётся по радиоканалу. С оптической «сигналкой» такой способ открыть машину не получится воплотить в жизнь.
hronika.info/tehnologii/11392-4-skrytye-vozmozh...
2. В каждом мобильном телефоне есть скрытый аккумуляторный резерв, зная, что нужно сделать, вы увеличите срок работы батареи. Если у вас разряжается телефон, а вы знаете, что до того места, где можно будет его подзарядить, ещё долго добираться, то смело набирайте такую комбинацию - *3370#, после чего произойдёт перезагрузка телефона. Потом вы заметите, что ваша батарея покажет 50% зарядки.
3. Если у вас украли телефон, то первым делом нужно блокировать не сим-карту, а сам мобильник. Сделать это можно таким образом: на своём телефоне наберите комбинацию - *#06# и сразу же увидите 15-значный код — IMEI вашего телефона, он указан и на коробке, но лучше записать его и носить этот номер с собой. Как только вы потеряете телефон или у вас его украдут, то сразу сообщайте оператору мобильной связи IMEI своего телефона и он его заблокирует. Единственное «НО» - вор сможет перепрошить телефон и пользоваться им дальше.
Читайте также: Все о ремонте мобильных телефонов
4. Если вы забыли ключи от машины внутри автомобиля, то позвоните кому-нибудь на мобильный телефон и попросите домой, если там у вас есть запасные ключи. Поставьте свой мобильник на расстояние не более 30 сантиметров от дверного замка, а на другом конце «провода» пусть человек нажмёт кнопку на брелке «открыть». Этот метод 100% действует, но только в том случае, если сигнал передаётся по радиоканалу. С оптической «сигналкой» такой способ открыть машину не получится воплотить в жизнь.
hronika.info/tehnologii/11392-4-skrytye-vozmozh...
Меняю картину мира на панораму Вселенной
Меняю картину мира на панораму Вселенной
***
мишка колосапый по лесу идет шишки собирает и СТРОИТ ИЗ НИХ АЛТАРЬ ТЕМНЫМ БОГАМ
***
идет бычок качается вздыхая на ходу. вот вот доска кончается СЕЙЧАС Я ПРИНЕСУ СЕБЯ В ЖЕРТВУ ТЕМНЫМ БОГАМ
***
гляжу, поднимается медленно в гору лошадка везущая ХВОРОСТУ ЧТОБЫ РАЗЖЕЧЬ КОСТРЫ В ЧЕСТЬ ТЁМНЫХ БОГОВ
***
У меня живет козленок,
Я сама его пасу.
Я козленка ПРИНЕСУ В ЖЕРТВУ ТЁМНЫМ БОГАМ.
***
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шёрстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик и ПРИНЕСУ В ЖЕРТВУ ТЁМНЫМ БОГАМ.
***
Спать пора! Уснул бычок,
Лег в коробку на бочок.
Сонный мишка лег в кровать.
Только слон не хочет спать.
СЛОН МОЛИТСЯ ТЁМНЫМ БОГАМ
***
Робин Бобин Барабек
Скушал сорок человек,
И корову, и быка.
ПРОКЛЯТОЕ ПРОЖДЕНИЕ ТЕМНЫХ БОГОВ
***
Лось - рога ветвистые
Да копыта быстрые.
Головой качая, он
ТОПЧЕТ КРЕСТЬЯН ВО СЛАВУ ТЕМНЫХ БОГОВ
***
Бурундук - смешные щёчки,
На спине - полосок пять.
А за щёчками - мешочки,
А В МЕШОЧКАХ ЖЕРТВЫ ТЁМНЫМ БОГАМ
***
Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
Муха по полю пошла
ОДЕРЖИМАЯ ТЕМНЫМИ БОГАМИ
***
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- ПОСЛАННИК ТЁМНЫХ БОГОВ
***
Как у наших у ворот
Чудо-дерево растёт.
Чудо, чудо, чудо, чудо
Расчудесное!
Не листочки на нём,
Не цветочки на нём,
ДРЕВНИЙ ЯЗЫЧЕСКИЙ АЛТАРЬ УВЕШАН ТРУПАМИ
***
Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
СБЫЛОСЬ ПРОРОЧЕСТВО ПРИШЛО ВРЕМЯ ЖАТВЫ ТЁМНЫХ БОГОВ
***
Я был когда-то странной
Игрушкой безымянной,
К которой в магазине никто не подойдёт,
Теперь я ВЕСТНИК АПОКАЛИПСИСА
***
Если мальчик конопат,
Разве мальчик виноват,
Что родился рыжим, конопатым?
Но, однако, с малых лет
Пареньку прохода нет,
И кричат ехидные ребята:
БЕЗДУШНОЕ ПОРОЖДЕНИЕ ТЁМНЫХ БОГОВ! СЖЕЧЬ ЕГО!
***
я пришел к тебе с приветом
рассказать что НАСТАЛ СУДНЫЙ ДЕНЬ
(c) из сети
мишка колосапый по лесу идет шишки собирает и СТРОИТ ИЗ НИХ АЛТАРЬ ТЕМНЫМ БОГАМ
***
идет бычок качается вздыхая на ходу. вот вот доска кончается СЕЙЧАС Я ПРИНЕСУ СЕБЯ В ЖЕРТВУ ТЕМНЫМ БОГАМ
***
гляжу, поднимается медленно в гору лошадка везущая ХВОРОСТУ ЧТОБЫ РАЗЖЕЧЬ КОСТРЫ В ЧЕСТЬ ТЁМНЫХ БОГОВ
***
У меня живет козленок,
Я сама его пасу.
Я козленка ПРИНЕСУ В ЖЕРТВУ ТЁМНЫМ БОГАМ.
***
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шёрстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик и ПРИНЕСУ В ЖЕРТВУ ТЁМНЫМ БОГАМ.
***
Спать пора! Уснул бычок,
Лег в коробку на бочок.
Сонный мишка лег в кровать.
Только слон не хочет спать.
СЛОН МОЛИТСЯ ТЁМНЫМ БОГАМ
***
Робин Бобин Барабек
Скушал сорок человек,
И корову, и быка.
ПРОКЛЯТОЕ ПРОЖДЕНИЕ ТЕМНЫХ БОГОВ
***
Лось - рога ветвистые
Да копыта быстрые.
Головой качая, он
ТОПЧЕТ КРЕСТЬЯН ВО СЛАВУ ТЕМНЫХ БОГОВ
***
Бурундук - смешные щёчки,
На спине - полосок пять.
А за щёчками - мешочки,
А В МЕШОЧКАХ ЖЕРТВЫ ТЁМНЫМ БОГАМ
***
Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
Муха по полю пошла
ОДЕРЖИМАЯ ТЕМНЫМИ БОГАМИ
***
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- ПОСЛАННИК ТЁМНЫХ БОГОВ
***
Как у наших у ворот
Чудо-дерево растёт.
Чудо, чудо, чудо, чудо
Расчудесное!
Не листочки на нём,
Не цветочки на нём,
ДРЕВНИЙ ЯЗЫЧЕСКИЙ АЛТАРЬ УВЕШАН ТРУПАМИ
***
Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
СБЫЛОСЬ ПРОРОЧЕСТВО ПРИШЛО ВРЕМЯ ЖАТВЫ ТЁМНЫХ БОГОВ
***
Я был когда-то странной
Игрушкой безымянной,
К которой в магазине никто не подойдёт,
Теперь я ВЕСТНИК АПОКАЛИПСИСА
***
Если мальчик конопат,
Разве мальчик виноват,
Что родился рыжим, конопатым?
Но, однако, с малых лет
Пареньку прохода нет,
И кричат ехидные ребята:
БЕЗДУШНОЕ ПОРОЖДЕНИЕ ТЁМНЫХ БОГОВ! СЖЕЧЬ ЕГО!
***
я пришел к тебе с приветом
рассказать что НАСТАЛ СУДНЫЙ ДЕНЬ
(c) из сети
суббота, 11 февраля 2017
Меняю картину мира на панораму Вселенной
Оригинал взят у mi3ch
в тресковые войны
Интересная история побед в нескольких торговых войнах крошечной Исландии над Великобританией. Побед, одержанных упорством и дипломатией. В Исландии нет нефти, газа, угля и даже леса, а сельскохозяйственный потенциал страны, 11% территории которой занимают ледники, крайне ограничен. Рыба для страны – стратегический товар.
Первый послевоенный конфликт между Великобританией и Исландией начался в 1952 году, когда Исландия объявила о расширении запретных для иностранных рыбаков вод с трёх до четырёх миль. Британцы подали заявление в Международный Суд, а пока шло разбирательство, запретили исландским рыболовным судам вход в свои порты. Это запрет нанёс серьёзный удар по исландской экономике: Великобритания являлась крупнейшим рынком сбыта для небольшой северной страны.
И здесь потомков викингов выручила недавно начавшаяся Холодная война. Образовавшиеся излишки трески с энтузиазмом стал покупать Советский Союз, рассчитывавший тем самым увеличить своё влияние на пусть и небольшое, но одно из государств-основателей НАТО. Подобная перспектива обеспокоила США, которые тоже начали закупки крупных партий исландской рыбы. В итоге совместный советско-американский импорт компенсировал нанесённый британскими санкциями ущерб.
Закончился этот конфликт победой Исландии. Страна с населением в 160 тысяч человек одержала победу над великой державой, одним из пяти государств – постоянных членов Совета Безопасности ООН. В 1956 году Великобритания вынуждена была признать исландскую четырёхмильную зону.
Но это было только начало
читать дальше
via
via
в тресковые войны
Интересная история побед в нескольких торговых войнах крошечной Исландии над Великобританией. Побед, одержанных упорством и дипломатией. В Исландии нет нефти, газа, угля и даже леса, а сельскохозяйственный потенциал страны, 11% территории которой занимают ледники, крайне ограничен. Рыба для страны – стратегический товар.
Первый послевоенный конфликт между Великобританией и Исландией начался в 1952 году, когда Исландия объявила о расширении запретных для иностранных рыбаков вод с трёх до четырёх миль. Британцы подали заявление в Международный Суд, а пока шло разбирательство, запретили исландским рыболовным судам вход в свои порты. Это запрет нанёс серьёзный удар по исландской экономике: Великобритания являлась крупнейшим рынком сбыта для небольшой северной страны.
И здесь потомков викингов выручила недавно начавшаяся Холодная война. Образовавшиеся излишки трески с энтузиазмом стал покупать Советский Союз, рассчитывавший тем самым увеличить своё влияние на пусть и небольшое, но одно из государств-основателей НАТО. Подобная перспектива обеспокоила США, которые тоже начали закупки крупных партий исландской рыбы. В итоге совместный советско-американский импорт компенсировал нанесённый британскими санкциями ущерб.
Закончился этот конфликт победой Исландии. Страна с населением в 160 тысяч человек одержала победу над великой державой, одним из пяти государств – постоянных членов Совета Безопасности ООН. В 1956 году Великобритания вынуждена была признать исландскую четырёхмильную зону.
Но это было только начало
читать дальше
via
via
Меняю картину мира на панораму Вселенной
Оригинал взят у mi3ch
в эффект ветерана
До Первой Мировой войны часы на руке считались исключительно женскими. И в первую очередь были украшением. Надеть мужчине на руку часы было страшнее, чем надеть юбку. Мужчины носили часы в жилетном кармане. Война все изменила. Офицеры, кавалеристы и авиаторы начали носить часы (и компасы) на руке. Летчику крайне сложно было вытаскивать их из жилетного кармана. Часы на руке стали символом мужества.
Возвращавшиеся домой с фронта мужчины не спешили расставаться с наручными часами и по армейской привычке продолжали носить их на запястьях. Никакой утилитарной функции это уже не имело. Это был некий аналог послевоенного хвастовства. Гарант храбрости их носителя. И бывшие военные изменили моду – к 1930 году продажи наручных часов впервые превысили продажи карманных.
via
в эффект ветерана
До Первой Мировой войны часы на руке считались исключительно женскими. И в первую очередь были украшением. Надеть мужчине на руку часы было страшнее, чем надеть юбку. Мужчины носили часы в жилетном кармане. Война все изменила. Офицеры, кавалеристы и авиаторы начали носить часы (и компасы) на руке. Летчику крайне сложно было вытаскивать их из жилетного кармана. Часы на руке стали символом мужества.
Возвращавшиеся домой с фронта мужчины не спешили расставаться с наручными часами и по армейской привычке продолжали носить их на запястьях. Никакой утилитарной функции это уже не имело. Это был некий аналог послевоенного хвастовства. Гарант храбрости их носителя. И бывшие военные изменили моду – к 1930 году продажи наручных часов впервые превысили продажи карманных.
via
Меняю картину мира на панораму Вселенной
Оригинал взят у honorik_black
в Римская империя. Василиск на троне
Копирую сюда текст, написанный для сообщества "Типология "Кроме людей" (с некоторыми правками).
Тит Флавий Домициан.
Третий из династии Флавиев (младший сын Веспасиана, младший брат Тита).
Традиционно считался одним из "плохих" императоров,
но в 20 веке, благодаря открытиям в области археологии и нумизматики,
устоявшаяся традиция была пересмотрена.
В 1 веке н.э. "эпоха римской экспансии" закончилась
(новым приобретением была Британия, и менялся статус клиентских царств,
но "ресурсов, падающих, как из рога изобилия" - больше не было).
Империя оказалась в состоянии скрытого неблагополучия.
Alexsword в своей статье "Термодинамика Темной Эры" цитирует работу антрополога Джозефа Тейнтера
"Коллапс сложных обществ":
Империя, преследующая стратегию экспансии, наращивает количество провинций, присваивая их запасы,
ставя под контроль население и ресурсы, и внедряя методы повышения интенсивности труда
(в случае отсталости провинции), что на первом этапе дает рост производительности труда
и полностью компенсирует издержки на их покорение, что позволяет финансировать последующие
аналогичные проекты.
В краткосрочной перспективе это очень выгодно и дает взрывной рост, однако издержки,
связанные с усложнением структуры и последующим контролем непрерывно растут,
что по мере роста транспортных затрат неизбежно приводит к изначальной проблеме,
но в усугубленной форме – и к последующему коллапсу.
Первое время после завершения экспансии, доходы бюджета еще росли –
за счет внедрения в провинциях более производительных методов управления и труда,
то есть за счет устранения разрыва между отсталыми регионами.
Первоначальные вложения в усложнение структуры общества, могут приносить неплохую отдачу.
Однако роста доходов бюджета не хватает на финансирование текущей деятельности
и решение поступающих новых проблем, поэтому уже в 64 году Нерон начинает
сокращать вес драгоценных металлов в монетах, что становится излюбленным методом
финансирования дефицита бюджета для других императоров,
в сочетании с ростом налогов на продуктивные сектора в пользу низкопродуктивных армии и горожан.
Внедрение более производительных методов труда и управления - скорее всего, можно отнести
к правлению Тиберия и Клавдия,
затем были правление Нерона (с превышением расходов над доходами) и гражданская война.
То есть, Флавии приняли страну (в 70 году н.э.) не в лучшем состоянии.
читать дальше
в Римская империя. Василиск на троне
Копирую сюда текст, написанный для сообщества "Типология "Кроме людей" (с некоторыми правками).
Тит Флавий Домициан.
Третий из династии Флавиев (младший сын Веспасиана, младший брат Тита).
Традиционно считался одним из "плохих" императоров,
но в 20 веке, благодаря открытиям в области археологии и нумизматики,
устоявшаяся традиция была пересмотрена.
В 1 веке н.э. "эпоха римской экспансии" закончилась
(новым приобретением была Британия, и менялся статус клиентских царств,
но "ресурсов, падающих, как из рога изобилия" - больше не было).
Империя оказалась в состоянии скрытого неблагополучия.
Alexsword в своей статье "Термодинамика Темной Эры" цитирует работу антрополога Джозефа Тейнтера
"Коллапс сложных обществ":
Империя, преследующая стратегию экспансии, наращивает количество провинций, присваивая их запасы,
ставя под контроль население и ресурсы, и внедряя методы повышения интенсивности труда
(в случае отсталости провинции), что на первом этапе дает рост производительности труда
и полностью компенсирует издержки на их покорение, что позволяет финансировать последующие
аналогичные проекты.
В краткосрочной перспективе это очень выгодно и дает взрывной рост, однако издержки,
связанные с усложнением структуры и последующим контролем непрерывно растут,
что по мере роста транспортных затрат неизбежно приводит к изначальной проблеме,
но в усугубленной форме – и к последующему коллапсу.
Первое время после завершения экспансии, доходы бюджета еще росли –
за счет внедрения в провинциях более производительных методов управления и труда,
то есть за счет устранения разрыва между отсталыми регионами.
Первоначальные вложения в усложнение структуры общества, могут приносить неплохую отдачу.
Однако роста доходов бюджета не хватает на финансирование текущей деятельности
и решение поступающих новых проблем, поэтому уже в 64 году Нерон начинает
сокращать вес драгоценных металлов в монетах, что становится излюбленным методом
финансирования дефицита бюджета для других императоров,
в сочетании с ростом налогов на продуктивные сектора в пользу низкопродуктивных армии и горожан.
Внедрение более производительных методов труда и управления - скорее всего, можно отнести
к правлению Тиберия и Клавдия,
затем были правление Нерона (с превышением расходов над доходами) и гражданская война.
То есть, Флавии приняли страну (в 70 году н.э.) не в лучшем состоянии.
читать дальше
Меняю картину мира на панораму Вселенной
Оригинал взят у akry
в Гомеопатия FAQ
читать дальше
в Гомеопатия FAQ
Меморандум о лженаучности гомеопатии поднял нешуточную волну дискуссий. Поскольку вопросы и возражения, как и ответы на них повторяются из раза в раз, будет удобно свести их в одну статью.
читать дальше
Меняю картину мира на панораму Вселенной
Меняю картину мира на панораму Вселенной
19.10.2016 в 14:44
Пишет Yulita_Ran:волшебное
Клип - просто материализованное волшебство, глоток воды в пустыне, привал усталого путника и все прочее, прочее, прочее. А певица, оказывается, жена Нила Геймана. И его же новорожденный сын в кадре))
18.10.2016 в 22:10
Пишет rivulet:Морское, молочное и снежное волшебство из воздуха. Гениальный клип про сказки и сны
Главное волшебство не просто осени, а всей темной половины года.
Архетипическая история про младенца (новый нарождающийся год?) и сказительницу, дарительницу, просто мать.
Настоящий рукотворный сказочный мир, для которого не нужны миллионные бюджеты и спецэффекты. Только фантазия, только музыка, только любовь.
Молоко превращается в снег, снег превращается в пену морскую, пена превращается в шерсть и все сначала.
Аманда Палмер - это всегда история про самую суть, средоточие жизни. Бьющийся в горле миг.
Здесь другая Аманда - мама и дочь (этот прекрасный бархатный баритон - голос ее отца, которого она заново обрела не так давно). И она делает самую простую вещь на свете - поет колыбельную своему ребенку и кормит его молоком. И это прекрасно до слез.
URL записи
URL записи
Меняю картину мира на панораму Вселенной
15.05.2011 в 08:44
Пишет Space.cat.Copypast:Факты о дожде
1. В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.
2. В г. Пара жители сверяют часы по дождю, т.к. ливни каждый день идут в одно и тоже время.
3. Игра дартс появилась из-за дождя. Однажды лучников на соревновании застал дождь. Отправившись в пивную, они начали бросать укороченные стрелы в мишень на стене.
4. На самом деле у дождя нет запаха. Аромат, что мы относим к запаху дождя, на самом деле выделяют актино- и цианобактерии. Вещество, придающее дождю запах, называется геосмин.
5. Жителей Уганды не напугаешь громом, т. к. в стране дождь с грозой идет 250 раз в год.
6. Дождь стал причиной появления прогнозов погоды по радио. Когда американский владелец радиостанции попал под дождь, он учредил новую рубрику прогноза погоды, которая рассказывала о дожде несколько раз в сутки.
7. В засушливой Бостсване люди здороваются словом пула, что означает «дождь», также национальная валюта в стране тоже называется «дождь».
8. На Кубе дожди идут только во время сиесты, а Таиланде – только ночью.
9. В XVII веке в Великобритании был принят закон о дожде, по которому за неправильное предсказание дождя синоптика казнили.
10. Человек может остаться под дождем совершенно сухим, если находится в пустыне. На самом деле дожди в пустыне бывают, но о дожде невозможно узнать, т.к. капли просто не долетают до земли, испаряясь под воздействием горячего воздуха.
11. Все фразы Гидрометцентра о дожде имеют конкретный смысл. Например, при фразе «кратковременный дождь» имеется в виду, что продолжительность дождя будет не больше 3 часов. Фраза «ожидается дождь» означает продолжительность дождя не менее полусуток. Фраза «без существенных осадков» вовсе не означает, что дождя не будет, это значит, что дождь выпадет не больше 0,3 литра на квадратный метр.
12. Город Черапунджи (Индия) – самый дождливый в мире. За год там выпадает 26 460 мм дождя.
13. Кислотность обычного дождя – рН 5,6. Если уровень кислотности ниже, то дождь называют кислотным. При рН дождя 5,5 погибают бактерии, а при 4,5 погибают насекомые, земноводные и рыбы.
14. В городке Уайнсберг, штат Огайо, 29 июля из года в год непременно идет дождь, это длится на протяжении ста лет.
15. Сегодня можно устроить искусственный дождь. Частицы сухого льда сбрасывают с самолета прямо на кучевое облако. В облаке углекислота обволакивается водой и падает как снежинка, по дороге нагреваясь и превращаясь в дождь. Таким образом, можно бороться с засухой или рассеивать облака.
16. Ежегодно на землю проливается 519 000 км3 дождя (каждый км3 – это миллиард тонн воды).
17. Примерно один из ста миллионов людей страдает аллергией на дождь. Любое воздействие воды на кожу вызывает покраснение, отеки, а от попадания под дождь такие люди могут умереть.
18. В Сан-Франциско метеостанция сообщает о дожде со степенью вероятности, например, 4/6. Просто 10 местных метеорологов голосуют о том, будет ли дождь или нет, а результат объявляют слушателям в таком вот «относительном» виде.
19. Самые тяжелые градины сыпали с неба в г. Гопалгандж 14.04.1986. Вес одной градины превосходил 1 кг, от этого «дождичка» погибло 92 человека.
20. Самые дождливые места планеты испытывают нехватку воды зимой. После сезона дождей наступает настолько засушливая зима, что жителям приходится покупать воду в других городах.
URL записи
Меняю картину мира на панораму Вселенной
Меняю картину мира на панораму Вселенной
Дети:— А у моего папы iPad !— А у моего — шестисотый Мерседес!— А у моего — вот такая крыса в подвале!Все хором: — Да ты чееее…. ! ?! Покажи!!!
(c) из сети
***
На самом деле, Дед Мороз существует. Просто он отстреливает всех детей, которые его видели.
***
Плата за грехи - смерть. Но за вычетом налогов остаётся лишь лёгкая усталость.
***
Бардак - он как монстр под кроватью. Как только перестаешь обращать на него внимание - он перестает пугать.
***
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.
***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.
***
Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы».
***
Самоанализ - попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для совсем другого органа.
с баша
Евгений: Йа долбоёб
Евгений: Объяснил брату, что большое яблоко называется "яблище". Он объяснил это родителям...
xxx: Моя мама - мастер заострять вниманию на совершенно ненужных деталях рассказа.
xxx: Если я ей расскажу, что возвращаясь с обеда, встретила зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедала.
kiLstrom: А вот меня давно терзает вопрос. Почему если художник написал охуенную картину, внизу обязательно подпишется как курица лапой?
romanvzromanvz: а ты попробуй масляной краской красиво подписаться, сильно удивишься
xyasse: я пробовал. выгнали из музея.
xxx: ну я на свадьбу сегодня иду )
xxx: поэтому не работаю )
yyy: Чья свадьба-то?
xxx: Ленина
yyy: Да он же умер давно!
XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг
rnt: вот бывает перечитаешь кучу форумов, наслушаешься всяких советов по ремонту/замене всяких колодок/цилиндров/барабанов/амортизаторов. и после ремонта радуешься как ребенок. а ведь радуешься не потому, что все сделал, а тому, что "ну наконец-то я теперь закрою ЭТИ 20 СТРАНИЦ В FIREFOX"
***
xxx: Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.
читать дальше
bash.org.ru/quote/409917
my alcoholic friend (16:31:59 7/03/2011)
нас тут препод по авторскому спрашивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу - а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он - вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества
xxx: Прикинь, скоро акция будет - "Час Земли". Типа все должны выключить электричество на час. Примешь участие?
yyy: Ты не поверишь. У меня в районе "Час Земли" каждую неделю. А бывает, отрубают и на полтора.
RockPLR
хм.. да сожри таблеток
M_a_D
да ну их
M_a_D
раньше таблеток не было
M_a_D
как то обходились люди
RockPLR
угу.. дохли правда годам к сорока, а так - да
(c) из сети
***
На самом деле, Дед Мороз существует. Просто он отстреливает всех детей, которые его видели.
***
Плата за грехи - смерть. Но за вычетом налогов остаётся лишь лёгкая усталость.
***
Бардак - он как монстр под кроватью. Как только перестаешь обращать на него внимание - он перестает пугать.
***
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.
***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.
***
Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы».
***
Самоанализ - попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для совсем другого органа.
с баша
Евгений: Йа долбоёб
Евгений: Объяснил брату, что большое яблоко называется "яблище". Он объяснил это родителям...
xxx: Моя мама - мастер заострять вниманию на совершенно ненужных деталях рассказа.
xxx: Если я ей расскажу, что возвращаясь с обеда, встретила зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедала.
kiLstrom: А вот меня давно терзает вопрос. Почему если художник написал охуенную картину, внизу обязательно подпишется как курица лапой?
romanvzromanvz: а ты попробуй масляной краской красиво подписаться, сильно удивишься
xyasse: я пробовал. выгнали из музея.
xxx: ну я на свадьбу сегодня иду )
xxx: поэтому не работаю )
yyy: Чья свадьба-то?
xxx: Ленина
yyy: Да он же умер давно!
XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг
rnt: вот бывает перечитаешь кучу форумов, наслушаешься всяких советов по ремонту/замене всяких колодок/цилиндров/барабанов/амортизаторов. и после ремонта радуешься как ребенок. а ведь радуешься не потому, что все сделал, а тому, что "ну наконец-то я теперь закрою ЭТИ 20 СТРАНИЦ В FIREFOX"
20.05.2011 в 23:02
Пишет bash.org.ru:***
xxx: Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.
читать дальше
bash.org.ru/quote/409917
my alcoholic friend (16:31:59 7/03/2011)
нас тут препод по авторскому спрашивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу - а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он - вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества
xxx: Прикинь, скоро акция будет - "Час Земли". Типа все должны выключить электричество на час. Примешь участие?
yyy: Ты не поверишь. У меня в районе "Час Земли" каждую неделю. А бывает, отрубают и на полтора.
RockPLR
хм.. да сожри таблеток
M_a_D
да ну их
M_a_D
раньше таблеток не было
M_a_D
как то обходились люди
RockPLR
угу.. дохли правда годам к сорока, а так - да
Меняю картину мира на панораму Вселенной
03.12.2016 в 11:30
Пишет opossum:Знакомый экстремал сперва все с парашютом прыгал, а теперь спелеологом заделался. Говорит, ощущения не сравнить. Реально - небо и земля!
URL записи
05.09.2008 в 23:52
Пишет opossum:- в цитатник
- я убью тебя сию же минуту, сволочь!
- за что?!
- слушай же мою историю, о презреннейший из детей адамовых: две тысячи лет назад написал я этот пост. прошло сто лет, но никто не откомментил его. и я сказал - того, кто напишет мне комментарий, я тотчас же зафренжу. но время шло, а комментариев не было. когда прошло еще сто лет, я сказал - тому, кто напишет комментарий, я пришлю новогоднего слона. но опять никто не оставил комментария. прошло еще пятьсот лет, и я сказал - того, кто напишет комментарий, я приглашу в питер на неделю и каждый день буду поить водкой и водить на Нину Карлссон. но пост провисел еще тысячу лет и никто так и не оставил комментария. и тогда я разозлился и сказал сам себе - всякого, кто откомментирует этот пост, я убью и дам ему выбрать, какой смертью умереть. и вот ты оставил комментарий. выбирай же - как тебе умереть.
URL записи
07.01.2017 в 11:28
Пишет opossum:Молодая пара купила старый загородный особняк, но уже через неделю поняла, что дом не так прост, как казался на первый взгляд. Каждую ночь откуда-то раздавался жуткий дребезжащий старческий голос, который злобно шипел: Убирайтесь! Убираааайтесь!
Чего они только ни предпринимали - и распятия в каждой комнате вешали, и священника вызывали, и экстрасенсов - ничего не помогало. Старушачий голос звучал ночь за ночью и не давал спать.
В конце концов они сдались и сделали-таки в доме уборку.
URL записи
04.04.2009 в 00:50
Пишет opossum:тот, у кого в детстве был бинокль, уже никогда не сможет жить в доме без занавесок.
URL записи
12.03.2016 в 00:31
Пишет opossum:Судя по фотографиям пабликов по дизайну интерьера в разделе "идеи для кухни", самая популярная идея для кухни — кухня в 30 квадратных метров.
URL записи
09.10.2015 в 03:06
Пишет opossum:верующим не рекомендуется
URL записи
13.09.2015 в 13:13
Пишет opossum:Усоп Анатолий, пришли за ним ангелы, под белы рученьки взяли и потащили на страшный суд. В зале заседаний за громоздким дубовым столом восседал Сам - Господь Бог. Хмуро взглянул на Анатолия сверху вниз и как отрезал - грешил много, непотребно, бестыже. В ад!
- Как так? - растерялся Анатолий, - Жил я праведно, по совести, заповедей Твоих не нарушал. За что же меня в ад?
- Внести книгу прегрешений! - гаркнул Господь.
Четыре крепких ангела внесли восемь томов, сложили на судейский стол.
Господь взял один из них наугад, раскрыл в произвольном месте и, послюнявив палец, начал листать и перечислять - довел до слез старушку, обкладывал матом детей, нищему подаяния не дал, смеялся над юродивыми...
- Да не было ничего из этого! Не было! - завопил Анатолий, - Когда я старушку довел до слез? Когда?!
- 12-го марта 2007-го года написал блогеру под ником Сэр Люциус следующее:"Как же вы мне отвратительны, тупые мерзкие слешеры!". Припоминаешь? Маргарита Николаевна после этого комментария всю ночь проплакала, даже фанфик для слешкона дописать не смогла от переживаний. А ведь пожилой человек, заслуженный учитель России!
- Припоминаю, да - замялся Анатолий, - но детей я точно никогда матом не обкладывал.
- Как же! А вспомни-ка, что ты написал на сайте "ПолитАналитика" под статьей "Воинствующий хохлофашизм"? Как ты охарактеризовал автора публикации и создателей сайта? Детей он не материл, ишь ты!
- А нищий?
- Фильмы онлайн смотрел? Смотрел. А налог Никите Сергеевичу Михалкову? Не платил!
- Ну так я же не его фильмы смотрел-то - попытался было оправдаться Анатолий, - С чего же мне ему платить?
- А это уж не твоего ума дело. Поди, не от хорошей жизни человек побирается? Раз попросил со всех фильмов копеечку перечислять - стало быть, ему нужнее. А от тебя бы не убыло.
- Получается и над юродивыми я смеялся? - раскис Анатолий.
- Да считай, что каждый день. Как на работу приходил, так и начиналось: А вы слышали, что эти пидорасы опять придумали? Еду бульдозерами давить! Попам музеи отдавать! Википедию заблокировали! - С самого утра над ними потешался. Слабоумного старика хуйлом обзывал. Разве такому может быть оправдание? Нет, теперь только в ад.
URL записи
14.08.2015 в 15:43
Пишет opossum:Созвонился сейчас с бывшим сотрудником, который недавно вернулся из больницы. Сотрудник - подводник на пенсии, совершенно замечательный человек.
Рассказал мне про больницу:
Профессор ему говорит - ваша болезнь, возможно, возникла на нервной почве. У вас бывали в жизни стрессовые ситуации?
- Бывали.
- Какие например?
- Ну, например, пожар на подводной лодке.
- Хм, это интересно. Скажите, а когда это произошло, какое у вас в тот момент было артериальное давление?
- Знаете, в таких ситуациях обычно нет времени измерять давление. Нужно пожар тушить.
- Не измеряли, значит, да? Жаль, очень жаль.
URL записи
10.10.2014 в 11:36
Пишет opossum:Когда водяной устраивается в новый водоем, ему делают запись в прудовой книжке.
URL записи
13.02.2009 в 23:14
Пишет opossum:а вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
URL записи
18.11.2008 в 11:29
Пишет opossum:бывает, звонишь кому-нибудь вечером, полный энергии и сил, договариваешься завтра встретиться, затусить, да пораньше, чтобы побольше всего успеть и оттянуться отличненько. а поутру просыпаешься от звонка весь помятый, башка болит, подташнивает, в окно выглядываешь - там холодрыга и слякоть, и думаешь - да ну это все нахуй.
все-таки правильно говорят, что утро вечера мудренее.
URL записи
15.06.2014 в 13:21
Пишет opossum:Мало кто знает о существовании иудеев-сатанистов. Тем не менее, они есть и очень коварны. Внешне они почти не отличаются от обычных иудеев, но все-таки их можно опознать. В религиозной символике евреи-сатанисты вместо обычной звезды давида используют перевернутую.
URL записи
16.01.2014 в 11:29
Пишет opossum:Как и ожидалось, северокорейская история с казнью собаками оказалось газетной уткой. На самом деле Чан Сон Тхэк был посажен в пушку и отправлен на Луну в рамках космической программы КНДР. По сообщениям ЦТАК, путаница произошла оттого, что в полете Чан Сон Тхэка сопровождали две собаки — Хён Сон Бел и Ли Соль Стрел, которых перед этим действительно не кормили три дня.
URL записи
08.05.2013 в 13:58
Пишет opossum:xxx: Один мальчик все время орал - вилки! вилки!! Но крестьяне подумали - какие, в пизду, вилки? И не пришли к нему на выручку. А потом смотрят - мальчика волки сожрали. И сразу вспомнили, что он был поляком.
yyy: Да все не так было. Мальчик кричал "вилки, вилки", но люди его не слушали и продолжали жрать макароны ложкой.
URL записи
26.06.2013 в 18:44
Пишет opossum:— Плохая новость, гражданин Пыжиков, — вздохнув, произнес доктор, — У вас обнаружили гепатит А.
После чего потупил взгляд и замолчал.
— Что ж вы замолчали? — нетерпеливо выпалил Пыжиков, — Сказавши "а", говорите и "бэ".
— Да. Гепатит Б у вас тоже нашли, — добавил врач, покраснев.
URL записи