Пишет  Danny Ocean:

Мем о Геракле
Ну этого парня все знают.


Часть 1
Итак, одной древнегреческой ночью Зевс принял облик царя Амфитриона, чтобы поиграть в шарады с его женой Алкменой. А через девять месяцев у Алкмены родились близнецы: один от Зевса, другой от Амфитриона, что было абсолютно нормальным явлением в то время.



В день, когда ожидалось рождение его очередного сына, Зевс пообещал, что родившийся сегодня потомок Персея станет верховным царем и станет властвовать над другими потомками Персея. Любящая жена Зевса Гера в ответ использовала родовую магию: задержала роды Алкмены и ускорила появление на свет другого потомка Персея - Еврисфея. Ну и в качестве подарка на день рождения отправила двух змей убить Геракла и его брата-близнеца.



Геракл подаркам очень обрадовался и задушил их, а Зевс договорился с Герой, что Геракл не будет вечно служить Еврисфею, а выполнит для него 12 10 мелких заданий и потом будет свободен.



Геракл об этом крутом плане поначалу даже и не подозревал. Он вырос, женился, завел детей. А потом Гера наслала на него безумие - и Геракл в припадке убил своих детей и детей своего брата.



После этого Геракл узнал судьбу, уготованную ему богами - и отправился ко двору Еврисфея исполнять свои подвиги...


1. Геракл vs Немейский лев


Так как у Геракла хорошо получилось убивать детей, первые его подвиги были связаны с уничтожением большого и генетически разнообразного потомства Тифона и Ехидны, двух легендарных монстров, которые в перерывах между кознями Зевсу производили на свет злобных чудовищ.

Немейскому льву не повезло первым. Лев обладал неприятным характером, опустошал земли и всячески досаждал человеческому роду. К тому же, у него была пулестрелонепробиваемая шкура. Поэтому Геракл использовал тот же трюк, что и в детстве - просто задушил льва. Затем он снял со зверя шкуру и стал ее носить в доказательство своей крутости.



2. Геракл vs Лернейская гидра

После такого успешного начала Геракл вместе со своим дружком Иолаем отправился побеждать Лернейскую гидру - еще одно чадо Тифона и Ехидны, которое отличалось от Немейского льва повышенным числом голов, избыточной регенерацией и всем остальным, в принципе, тоже. Здесь у Геракла с самого начала была тактика - он отрубал головы, а чтобы не выросли новые, Иолай прижигал отрубленные места.

- Может просто в сердце ткнем?

- Прижигай, не отвлекайся.

По легенде, когда Геракл сражался с гидрой, все звери были на его стороне. И только рак вылез из болота и цапнул его за ногу. За этот подвиг Гера поместила рака на небо, а геймеры, творящие всякую ересь, получили свое прозвище.



После успешного убийства Еврисфей посчитал, что Геракл считерил - использовал Иолая в качестве прижигалки. А в договоре о подвигах, единственный экземпляр которого хранился у Еврисфея, Геракл должен был исполнять свои геройские дела в одиночку. Поэтому подвиг засчитан не был.


Все еще 2. Геракл vs Стимфалийские птицы

Они были птицами. У них были медные клювы. Они пожирали людей и животных. Они сыпали перьями с неба как стрелами. Как раз тянет на подвиг, да?

Для этого задания богиня Афина дала Гераклу два медных барабана, которые обладали практически таким же оглушительным звуком, как и дрель твоих соседей. Звук барабанов заставил птиц подняться в воздух - и Геракл перестрелял их из лука.



3. Геракл vs Керинейская лань

Вот теперь стало по-настоящему сложно. Лань нельзя было убивать



У лани были золотые рога и медные ноги, поэтому Еврисфей, разумеется, захотел ее в свою коллекцию. А еще она не знала усталости. Поэтому Гераклу понадобился целый год, чтобы догнать ее. И то только потому, что он додумался, что можно ранить лань в ногу - и, возможно, она даже выживет. План сработал - и Геракл доставил лань по назначению.

Часть 24. Геракл vs Эриманфский вепрь

Просто нашел, связал и принес Еврисфею.

- Что-то изи, давай не засчитаем

Однако подготовка к подвигу оказалась более насыщенной, чем сам подвиг. По дороге к вепрю Геракл наткнулся на кентавра Фола и подружился с ним. И так они подружились, что решили открыть бочку хорошего вина и выпить за знакомство.

Проблема была в том, что вино принадлежало всем кентаврам, а не только Фолу. Привлеченные запахом вина разъяренные кентавры напали на Геракла и тот, в порядке самозащиты, начал выпускать в них отравленные стрелы.

Дальше, в лучших традициях мифов, есть несколько версий произошедшего:

Версия 1-я: Фол - дурак.

Заинтересовавшись смертельными стрелами, Фол взял одну посмотреть, уронил ее, поцарапал себе ногу и умер.



Версия 2-я: Геракл - дурак.

Кентавры испугались Геракла и обратились в бегство. Но Геракл уже вошел в боевой режим, поэтому бросился в погоню. Кентавры укрылись в доме у Хирона, мудрейшего из кентавров, который к тому же был друганом Геракла. Ну и разумеется, Геракл ворвался в дом, паля во все стороны - и Хирон умел у него на руках.

Итог обеих версий в принципе схож: куча убитых кентавров и легкие размышления о чрезмерной эффективности ядовитых стрел.

5. Геракл vs лошадиный навоз

Это было еще сложнее - никого не надо было убивать и никого не надо было ловить. У царя Авгия были здоровенные конюшни с разнообразными животными, навоз от которых не убирался… никогда вообще. Геракл применил недюжинную смекалочку - сломал одну из стен и отвел в скотный двор воду из двух рек.

Что же стало с животными, спросишь ты, мой юный друг?



Ну, наверняка, они умели плавать.

По договору о подряде, Геракл в награду должен был получить от Авгия десятую часть его стада, но Авгий отказался платить. Поэтому позднее, уже после 12 подвигов, Геракл убил Авгия, его детей и детей его брата.

А Еврисфей, хитрец такой, подвиг опять не засчитал, потому что Геракл потребовал за него плату.

Все еще 5. Геракл vs Критский бык

Посейдон послал быка на землю, чтобы этого быка принесли в жертву Посейдону.



Но критскому царю Миносу бык очень понравился и он решил оставить его себе.

Кстати, жене Миноса бык тоже очень понравился (см. Минотавр)

Посейдон разозлился на Миноса и наслал на быка безумие. Геракл поймал безумного быка, доплыл на нем до Греции, показал Еврисфею. А потом отпустил - и обезумевший еще больше бык стал опустошать Грецию.



6. Геракл vs Диомед и его лошадки

Лошади Диомеда были сильны и прекрасны, ибо питались человеческим мясом. Геракл тайно похитил их, но Диомед бросился в погоню и Гераклу пришлось вступить в битву, убить Диомеда, его детей и детей его брата.

После этого Геракл доставил лошадей Еврисфею, который принял мудрое решение относительно их дальнейшей судьбы:



К счастью для древних греков, лошадей довольно быстро разорвали дикие животные.

7. Геракл vs амазонки

Еврисфей поручил Гераклу доставить ему пояс царицы амазонок Ипполиты. Геракл приплыл к Ипполите, попросил у нее пояс и - вот это поворот - Ипполита согласилась его отдать.

- Ммм, а мне точно не нужно убивать тебя, твоих детей и…

- Да бери ты уже.

Но Гера решила, что все получается слишком просто. Поэтому приняла облик одной из воительниц и натравила амазонок на Геракла. В пылу битвы Геракл, разумеется, убил кучу амазонок, забрал пояс и доставил его Еврисфею.



8. Геракл vs коровы

Еврисфею, наконец, пришла в голову идея о том, что он дает Гераклу слишком легкие задания. Поэтому он поручил Гераклу доставить коров Гериона.

С этим могли возникнуть некоторые сложности, ибо:

а) Герион пас коров где-то на Кубе на острове на западном краю земли;

б) Стадо охраняли двухголовый песик - отпрыск Тифона и Ехидны, и пастух-великан;

в) Герион был трехголовым трехтуловным шестируким шестиногим великаном.



И он, вероятно, любил своих коров.

Геракл решил данные проблемы, используя свою знаменитую смекалочку:

а) Пришел к берегу океана и сидел там до тех пор, пока его не пожалел бог солнца Гелиос и не дал ему свою золотую ладью.

б) Убил.

в) Убил.

Но осталась самая сложная проблема:

г)Это, блин, чертовы коровы. И их нужно перегнать через всю Европу в Грецию.

Одна из коров по пути отбилась от стада и приплыла в Сицилию, где ее взял в свое стадо дон царь Эрикс. Пришлось его убить, что поделать. И вот когда Геракл думал, что все проблемы уже позади…



...Гера наслала на стадо безумие, коровы разбежались и Гераклу пришлось ловить их по одной. Когда же он наконец доставил большую часть стада к Еврисфею - тот принес коров в жертву Гере.



Часть 3
9. Геракл vs яблоки

Где-то на краю земли могучий титан Атлант держал небесный свод ибо колонны тогда еще не изобрели. По очередному приказу Еврисфея Геракл должен был доставить из сада Атланта три золотых яблока. Яблоки росли на золотом дереве, которое богиня земли Гея подарила Гере.



Каноническая версия мифа гласит, что Геракл использовал ту же гениальную идею, что и у амазонок - просто пришел и попросил. Атлант согласился сходить за яблоками, но при условии, что в это время Геракл подержит за него небо. Ну Геракл парень-то сильный - взвалил на свои плечи небесный свод. А Атлант расправил плечи и пошел за яблоками. И так ему понравилось ходить, что он предложил Гераклу сходить вместо того к Еврисфею и доставить яблоки.

Геракл сразу понял, что поход Атланта может немного затянуться навсегда. Поэтому схитрил: согласился на предложение Атланта, однако попросил того подержать немного свод, пока Геракл сделает себе подушку на плечи. Атлант взял небесный свод обратно - и Геракл сделал ручкой.


Как видите, в данной версии мифа наблюдается несколько очевидных логических нестыковок:

а) Геракл применил смекалочку;

б) Геракл никого не убил;

в) Гера ни на кого не наслала безумие.


Поэтому я просто обязан упомянуть другую версию подвига. Согласно ей, гесперид - дочерей Атланта, которые следили за его садом, украли злые разбойники, непонятно откуда взявшиеся на краю земли. Геракл догнал их, убил и вернул дочерей отцу. В благодарность Атлант отдал ему яблоки.

Вот теперь миф похож на правду.



10. Геракл vs Цербер

Итак, настало время последнего подвига: Геракл должен был всего лишь спуститься в царство мертвых, взять его стража - адского пса Цербера и принести Еврисфею.

Ваши три золотых яблока никто не охраняет?

Ваши подданные боятся вас не так сильно, как вам хотелось бы?

Вы больше собачник, чем кошатник?

ЦЕРБЕР - АДСКИЙ ПЕС!

Бесплатно при предъявлении вашего Геракла.

Геракл спустился в самый низ и без особых проблем дошел до Аида, по пути совершив парочку мелких дел. Вроде освобождения другого героя - Тесея и обещания душе героя Мелеагра жениться на его сестре.

Герой изложил Аиду свою ситуацию. Аид, разумеется, согласился. Но...




Аид согласился отпустить Цербера при условии, что Геракл победит пса голыми руками. Геракл долго боролся с псом и в итоге полузадушил его - несмотря на то, что у Цербера было примерно 3 головы.

Герой отвел бедного песика к Еврисфею, который не сильно обрадовался подарку.



Пес вернулся на место - и Геракл наконец стал свободным человеком после 12 лет подвигов.

После подвигов

Итак, будучи свободным, Геракл решил начать новую жизнь, как у нормального человека: жениться, завести детей и стараться никого не убивать.



Жениться Гераклу было не просто.

Во-первых, куда-то надо было деть старую жену. Ее Геракл отдал своему дружку-прижигателю Иолаю.

Во-вторых, герою приглянулась Иола, дочь царя Эврита. Но Эврит на это предложение ответил что-то вроде: “Ты, конечно, Геракл, совершил кучу подвигов и все такое, но вообще ты 12 лет был рабом, так что пошел вон”.



Геракл недолго печалился о сорванной свадьбе, ибо вспомнил, что обещал душе Мелеагра жениться на его сестре, Деянире. После свадьбы он остался жить во дворце отца Деяниры - но ненадолго. Во время пира мальчик-слуга полил ему на руки воду, которую была предназначена для омовения ног - и Геракл в ярости убил его.

- Эмм… Гера наслала на меня безумие!

- Нет, не насылала.

После этого Гераклу и его жене было немного неловко оставаться во дворце, поэтому они покинули его и отправились жить в Тиринф. По дороге они встретили кентавра Несса, который на своей спине переправлял путников через реку. Геракл посадил жену на спину кентавру, а сам поплыл следом. Нессу очень понравилась Деянира и он по старинному обычаю решил ее украсть - но у Геракла был хорошо прокачан навык стрельбы по кентаврам. Герой убил Несса отравленной стрелой, и кентавр перед смертью дал странный совет Деянире:

- Слушай, я знаю, я хотел похитить тебя, все дела… Но вообще я добрый… А моя кровь волшебная… Несмотря на то, что Геракл отравил ее своей стрелой… В общем, моя кровь работает как любовное зелье… Если вдруг Геракл разлюбит тебя - натри ему одежду этой отравленной ядом лернейской гидры кровью - и его тело любовь снова вспыхнет.

Геракл поселился в Тиринфе, завел детей и зажил относительно нормальной жизнью, изредка борясь с различными чудовищами. Но однажды кто-то украл у царя Эврита его стадо. И все сразу разумеется подумали, что это Геракл, кто ж еще. Небось он двадцать лет вынашивал свой коварный план мести за то, что Эврит не выдал свою дочь за Геракла.

Только сын Эврита Ифит, который был ярым фанатом Геракла, верил в его невиновность. Поэтому он отправился к Гераклу, чтобы помочь тому очистить свое имя. Геракл радушно принял его и… Ну да, это было даже немного ожидаемо.

- Геракл, а вот эти истории, что ты любишь убивать детей своих врагов - это же все враки, да? Геракл!??

Несмотря на то, что это было не первое убийство Геракла в припадке безумия, на этот раз он совершил тяжкий грех - убил гостя в своем доме.



В наказание за это Зевс решил наконец заняться воспитанием сына и наслал на него тяжелую болезнь. Чтобы избавиться от нее, Геракл должен был провести три года в рабстве у царицы Омфалы, которая отличалась интересным подходом к термину "рабство".



Смерть Геракла

Пока Геракл был в очередном рабстве, его жена Деянира не слыхала о нем никаких вестей и даже не знала, жив ли он. Позднее до нее дошли слухи, что Геракл освободился от рабства, пошел войной на Эврита, убил его и захватил пленных - в том числе ту самую Иолу, на которой хотел жениться много лет назад. Подумав, что Геракл разлюбил ее и хочет взять Иолу в жены, Деянира вспомнила совет безумного кентавра. Она натерла отравленной кровью плащ и отправила сей подарок Гераклу.



Геракл надел плащ - и тот прилип к герою, в бонус добавив ему адскую боль и талант к сквернословию. Не в силах терпеть ужасные муки, Геракл приказал сложить погребальный костер и сжечь его.

Вот тут боги решили, что Геракл достаточно настрадался. Они забрали его на Олимп и сделали его богом убийства детей. Даже Гера помирилась с Гераклом и дала ему в жену свою дочь Гебу - богиню юности.



***

Многое, конечно, успел еще совершить Геракл в своей земной жизни, о чем я не рассказал. Он убил много царей и много детей царей, сражался с монстрами и богами... Взять хотя бы эпичную битву богов с гигантами, на которую боги позвали Геракла:


Геракл убивает Порфириона стрелой.

Геракл убивает Эфиальта стрелой.

Дионис убивает Эврита деревянным жезлом.

Гефест убивает Клития глыбой раскаленной железа.

Афина убивает Энкелада островом Сицилия.


Рабство у Омфалы ничуть не помешало Гераклу сплавать с аргонавтами за золотым руном. А еще он освободил от вечных мук титана Прометея…



URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

(с) Ева Шилингер
20-04-2016 18:52

Название ва́би-са́би произошло от двух японских слов, означающих непритязательную красоту (ваби) и налет старины, умиротворение одиночества (саби). «Ваби» ассоциируется со скромностью, одиночеством, не яркостью, однако внутренней силой. «Саби» – с архаичностью, неподдельностью, подлинностью. Ваби-саби представляет собой обширную часть японского эстетического мировоззрения, которое трудно объяснить, используя западные понятия. Эту эстетику порой описывают как красоту того, что несовершенно, мимолётно или незаконченно. По сути, ваби-саби – это понятие, характеризующие присущий японцам эстетический вкус, способность воспринимать прекрасное в своём естестве, неподдельности и без излишеств. Исследователь японской культуры Ричард Пауэл в книге «Ваби-саби – путь простоты» говорил: «Подлинное научение ваби-саби происходит через осознание трёх простых фактов: ничто не вечно, ничто не закончено и ничто не совершенно».



Интерьеры, созданные под влиянием ваби-саби, отличаются аскетизмом, глубинной красотой и приятной светлой меланхоличностью. В них часто используются старые вещи, обладающие особой ценностью и давней историей. Необработанное или состаренное дерево – один из наиболее популярных материалов.



Важно понимать, что ваби-саби – это не еще один интерьерный стиль. Это стиль и философия жизни.

читать дальше





















his.ua/article/yaponskaya-filosofiya-vabi-sabi-...

Оригинал взят у pitersamur
в Шри-Ланка. Бенгальский варан (Varanus bengalensis)

Одной из причин, по которым я решил полететь именно на Шри-Ланку, было желание поснимать варанов. На острове встречаются два вида этих ящеров и сегодня я покажу меньшего (по габаритам) из них - бенгальского варана.



читать дальшеВид ползущего по траве бенгальского варана (местные называют их почему-то "игуанами", "вараны" для них только полосатые вараны (Varanus salvator)) никого в Бентоте не удивляет.




Пара бенгальских варанов (один гнался за другим) - самые первые животные, которых я увидел в отеле.






Вот этого молодого варана встречал на территории Bentota Beach каждый день.












А вот этому варану я устроил фотосессию накануне отъезда домой. Результат более менее меня удовлетворил








Полосатого же варана (Varanus salvator) на территории отеля видел лишь однажды. Как-то утром на берегу реки совсем маленький варанчик при мне решил обследовать дерево.





Другие фото Varanus salvator покажу в следующих постах...

Пишет  Planewalker:

ВоД.Кланы

Тзимице ВоДовские, если кого не устраивает определение "монстр" - http://wod.vampirebloodlines.ru/owod/vtm/text/clans/tzimisce.html
Тзимице вульгарис, из мира нашего.
Тзимы – это на самом деле очень редко. За всю жизнь я знала всего парочку тзимов – и это тоже вызов способности типизировать при минимальных данных(особенно если исследуемые активно сопротивляются типизированию).
Необходимая черта в тзиме – идея, нет – уверенность в том, что человек – это только личинка, переходная стадия к чему-то более совершенному. Вот если этого нет – всё, не тзим. Каким именно они видят совершенство – это уже индивидуально, но почему-то они всегда считают, что для перехода из личиночного состояния нужно отбросить человеческие чувства и привязанности. Но – не путать – они отлично умеют "выпускать Зверя" – сходить с ума, беситься, приносить бесцельный хаос и прочее. Это ведь душа Шабаша, в конце концов.
Чаще всего тзимице – исследователи. Они способны положить в цель жизни познание мира и изменять себя, чтобы стать как можно более совершенным для этой цели орудием. У них пытливый, ясный ум, часто – способность к нестандартным решениям и выводам, они хладнокровны и сдержанны всегда, кроме случаев, когда "выпускают Зверя". В это время лучше не попадать в радиус их действия.
Тзимы обожают эксперименты. Любые. Естественнонаучные, химические, физические, лингвистические и едва ли не больше всего – психологические. Подкинуть ближнему своему какую-нибудь провокацию и с интересом наблюдать, как тот будет метаться – любимые повседневные развлечения тзимице. "Ты хочешь, чтобы я сделал для тебя курсач и лебезишь передо мной, а я разобью твой дорогущий любимый аквариум/прибью хомячка/публично унижу/подставить под настроение – как ты будешь вести себя дальше?" – обычный такой прикол, генерируемый чуть ли не автоматически. Тех, кто не идёт у них на поводу – игнорирует провокации или хуже того, сам ставит эксперименты над тзимом – они не любят. Как они будут не любить – игнорированием или злобствованием – каждый раз решается индивидуально.
Они ужжжжасно территориальны. То, что они определили для себя, как "вотчину", они будут защищать до выпадания в торпор. Если у тзимице что-то украсть – оооо, они изведутся и изведут всех, но найдут и отомстят.
Тзимице могут быть эстетами. Причём эстетствуют чаще всего в вещах, которые остальные будут считать "отвратительными" или как минимум – "странными". К любой задаче они подходят очень основательно – если читать сказку – то уж до разбора до последнего символа, если играть в "монополию" – то с хитрожопыми интригами и целью завоевать этот мир и построить космические корабли для завоевания следующего. Это всё может происходить несознательно, но чаще всего тзимице должны убедить себя, что делают нечто не просто так, а ради великой цели. То бишь тзим может откровенно маяться дурью, но только если он убедил себя, что познаёт мир через глупость/хаос/смех/"чего там ещё его Зверю хочется в данный момент"
Тзимы любят порассуждать, нести отвлечённую чушь на какие-нибудь философские темы, эпатировать, похвастаться результатом своих исследований или просто случайной находкой – короче, им нужна аудитория. Необязательно, чтобы аудитория тзимице понимала – к таким тзим относится настороженно, как к потенциальным противникам, - главное, чтобы почтительно внимала и поддакивала в нужных местах. Обычно они умудряются такую аудиторию собрать, несмотря на нулевые значения Социальных Атрибутов – всё ушло в Ментальные, а как иначе. А они умеют жертвовать – чувствами, чтобы знания были объективными, удобством – ради чистоты эксперимента, людьми – ради собственной, пусть и мнимой, безопасности… Я уже говорила, что они жуткие параноики? Юмор у них, следовательно, довольно специфический, хотя и может быть тонким и интеллектуальным.
Знаете Лайта из ДеасНота? Это тзимице. Да-да, авторы не очень хорошо довели характер до логического завершения, но это явный такой, откормленный тзимице. Определяем себя созданием выше человека – раз. Ставим глобальный эксперимент по достижению благой цели – два. Теряем все понятия об этике и морали ради эксперимента и не останавливаемся ни перед чем – три. Предельно логично-схематичное мышление и периодические взрывы – "выгуливание Зверя" – прилагаются.
Дисциплины:
Изменчивость. Тзимице меняют – подчас насильственно, с мясом – себя и окружающих. Психологически – всегда, но в особо запущенных случаях – и физически. Причём самый невинный вариант – это из весёлого, пышущего здоровьем толстячка сотворить высушенную куклу, которая при дёрганьи за нужную ниточку выполняет требования тзимице. Садизм – то, во что они частенько ударяются в своей страсти менять физиологию окружающих.
Прорицание.
Работает как и у остальных – вплоть до чтения мыслей и вскрытия потайных страхов/желаний, что очень удобно для обожаемых тзимами психологических опытов. Ну разве что отличие от малков и ториков – тзимице обычно не называют это "интуицией" и ловят сведения не из воздуха и ощущений, а разрабатывают какие-то околонаучные обоснования своей способности и даже придумывают систему, по которой она работает.
Третья дисциплина может варьироваться - это или Анимализм(полезный для естественно-научных исследователей) или так называемый - люблю как звучит это словечко - Колдунизм(если этот тзим любит удариться в что-нибудь паранормальное)


URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21.10.2016
Зоя Звиняцьківська, ГО "Батьківський контроль", журналіст, спеціально для УП.Життя

Вообще-то люди в своей повседневной жизни руководствуются не законами. Всю жизнь, до самой последней мелочи, законами не отрегулируешь.

Люди ежеминутно, ежечасно руководствуются общими представлениями, социальными нормами, этическими правилами – словом, всем тем, что не зафиксировано нигде, но подпадает под определение "так принято". Или, соответственно, не принято.

Чтобы какая-либо норма поведения стала всеобщей, большинство людей должно считать, что это хорошо и правильно. То есть в обществе должен быть общественный договор по этому поводу.

Пример? Пожалуйста.

Нельзя бить пожилых людей. Бабушек, дедушек. Нельзя, и все тут.

Старушка может быть ну очень противной, визгливо ругаться, лезть вперед, толкать тебя и проклинать, вообще творить бог знает что – но никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах никакую старушку нельзя за это ударить.

И никто старушек не бьет. Потому что человек, который это сделает, немедленно подвергнется единогласному суровому порицанию.

Ну, а уж если кто-то вздумает бить старушку в публичном месте, скажем, на улице, то очень вероятно, что порицанием он не отделается. Скорее всего, граждане ему самому тут же наваляют за нарушение общественного договора и этических норм – и уж точно защитят старушку после первого же удара.

На второй у ее обидчика просто не будет шансов.

Никто не говорит, что общественный договор и принятые нормы как незримый щит всегда и везде стопроцентно и железно охраняют тех же старушек. И с ними случаются несчастья, и на них, бывает, нападают, к сожалению. Но все общество – и даже тот, кто это делает – в любой момент знает, понимает, чувствует, что поступает неправильно, нехорошо, недопустимо.

Ужасно поступает.

То есть, даже если общественная норма почему-то нарушается, она от этого не исчезает. Наоборот – нарушение лишь подчеркивает ее, показывает более выпукло, и потому чем сильнее норма, тем нарушения реже.

Теперь рассмотрим несколько ситуаций.

Представьте, женщина бьет старушку – на улице, среди людей. Старушка закрывается рукой и плачет, и кричит: "Я больше не буду, пожалуйста!"

Можете вы это себе представить? Я – с трудом. Но давайте продолжим.

Итак, старушка кричит, женщина бьет, немедленно, конечно, подходят люди и пытаются это все остановить, а женщина как ни в чем не бывало поворачивается к ним и говорит: "Все в порядке, это моя мать". Правда же, этот ответ ничего не меняет в ситуации?

Еще пример.

Мужчина на улице, среди людей, бьет собаку. Собака на поводке и с ошейником и она не может убежать. Он бьет, собака скулит и плачет по-собачьи.

Наверняка люди вокруг будут возмущены. Они будут оценивать ситуацию как недопустимую, невозможную.

Вероятно даже, что многие из них захотят вмешаться и сделают мужчине замечание. Вообразите теперь, что мужчина повернется и, как ни в чем не бывало ответит: "Все в порядке, это моя собака". Правда же, этот ответ ничего не меняет в ситуации?

И, наконец, третий пример. Женщина на улице бьет ребенка. Ребенок плачет, возможно, закрывается рукой и кричит: "Не надо, прости меня, я больше не буду!"

Какова в этом случае будет реакция прохожих (речь идет о нашей стране)?

Скорее всего, все будут идти мимо, как ни в чем не бывало. Возможно, кому-то ситуация будет неприятна, но никто не вмешается.

Если же все же кто-то подойдет к женщине и потребует это прекратить она, скорее всего, спокойно скажет: "Все в порядке, я его мать". И этот ответ почти всех устроит.

Да что там – все и так знают, что это его мать, потому что никто кроме матери так у нас с ребенком обращаться на людях не станет.

Поэтому никто и не подойдет.

В последнее время тема насилия над детьми стала популярна в прессе – только вчера вышла статья психолога на УП.

И самое поразительное в этой статье – комментарии к ней. Полюбопытствуйте. Там люди совершенно спокойно обсуждают при каких обстоятельствах можно и нужно бить детей, когда это бывает полезно, а когда не очень, что нужно, конечно, знать меру, когда бьешь и прочая и прочая.

Такое обсуждение означает страшную вещь: в нашем обществе, в стране, географически находящейся в европейской части континента и хронологически – в XXI веке, не существует, не выработана однозначная общественная норма по проводу того что детей бить НЕЛЬЗЯ.

Я не знаю, сохранит ли редактор капслок в слове "нельзя", поэтому на всякий случай повторяю его еще раз.

Детей бить НЕЛЬЗЯ. Без условий. Без условностей и объяснений. Никогда и ни при каких обстоятельствах детей бить нельзя.

Чтобы вам было понятней – это как старушек. То есть никогда и ни за что.

Но такой общественной нормы, как оказалось, в нашем обществе не существует. Каждый думает по-своему и каждое мнение имеет право на жизнь – потому что нет общественного договора на эту тему.

Как это могло случиться? Это так же дико, как если бы не было четкого общественного согласия по поводу того, можно ли есть людей.

Отдельно хочется отметить, что закон, в данном случае, целиком и полностью защищает ребенка – опять-таки, речь о законе конкретно нашей страны.

Он, маленький человек, прежде всего – гражданин, и уж только потом чей-то сын или дочь.

И его права как гражданина гораздо, неизмеримо важнее, чем его родственные связи с кем бы то ни было.

Однако сила общественного договора (или его отсутствия!) такова, что все без исключения стражи порядка равнодушно отворачиваются, когда видят, как взрослая женщина бьет маленького человека, которого они должны, обязаны защитить.

Интересно, а я тоже могу публично безнаказанно избить мою кузину только на основании того, что она моя двоюродная сестра?

Впрочем, нельзя сказать, что в отношении детей нет уж совсем никакого общественного договора. Он есть. И это, наверное, один из самых архаических, неактуальных и несовременных общественных договоров нашего общества.

Звучит он просто: ребёнок принадлежит матери. Ну, или шире – семье. Это означает, что родители могут делать с ребёнком буквально, в прямом смысле все, что они хотят.

И никакой закон, ни человеческий, ни божий, не может им в этом помешать.

Практически это означает следующее: ни Уголовный кодекс, ни элементарные милосердие и справедливость не имеют доступа в стеклянный шар, в котором ребёнок находится наедине со своими родителями.

Общество может только смотреть. Войти внутрь этой зоны, предотвратить насилие – нет. Я не знаю ни одной другой группы живых существ (включая животных), которая была бы настолько отдана на произвол тем, кто обязан о ней заботиться.

Дети – самая бесправная группа населения. Со всеобщего согласия.

Я не верю в заклинания и увещевания. Я понимаю, что написание этой статьи – и даже сотни других – не создаст, как по волшебству, общественный договор, незыблемую этическую норму, которой у нас в социуме по необъяснимой причине пока еще нет.

Но я надеюсь, что этот текст поможет осознать реальное положение вещей.

Сегодня, сейчас, когда вы читаете эти строки, в украинском обществе не существует однозначной, всеми признанной этической нормы: ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ. По этому поводу не установлен общественный договор.

Это дикость и средневековье, но это факт.

И осознание этого факта может стать первым шагом на пути к тому, чтобы эта признаваемая всем обществом норма наконец появилась.

life.pravda.com.ua/columns/2016/10/21/219146/

Оригинал взят у mi3ch
в сфера Паскаля



В 1688 году Джон Локк получил письмо от ирландского физика Уильяма Молинье (William Molyneux) с интересным вопросом:
допустим, слепой от рождения человек научился распознавать на ощупь различные геометрические фигуры - шары, кубы и пирамиды. Если он обретет зрение, сможет ли он сразу узнать эти фигуры, не прикасаясь к ним?

Локку настолько понравился этот вопрос, что он включил его в свой фундаментальный труд «Опыт о человеческом разумении».

Sciencemag пишет об опыте с пятью детьми, которым было возвращено зрение. Если коротко, то ответ на вопрос Молинье - нет.

Это приводит к интересному выводу: как бы мы сильно не представляли себе ЧТО-ТО невиданное и неизвестное, мысленно ощупывая это внутри своей головы, когда мы столкнемся с НИМ, сначала мы не узнаем ЕГО.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашённых был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х@й..." А я ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту".

***
Беседуют в купе поезда профессор и рабочий.
- В наш век внушающего оптимизм исторического прогресса каждый эмансипированный индивид категорически отрицает абсурд абстракций!
- Оно, конечно, действительно, что касательно, но относительно и никогда не было так, чтобы что-нибудь было. А случись оно что-нибудь - вот тебе и пожалуйста!

***

Пишет  Luc-i-ana:

Если любишь - отпусти на волю.
Не вернётся - отследи и убей.

***
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

***
а когда говорят "чувствуй себя как дома" надо раздеться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти на дайри?

***
Это неправильные пчёлы, они делают бетон.

***
- какой надо быть девочкой , чтобы попасть в рай ?
- мёртвой

***
вы так себя странно ведете, будто вам есть за что умереть

читать дальше***
«Все, что мяукает, делает нас няшнее» — Ф. Мяуцше

***
По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: "слушай, две недели в постели, только ты и я"

***
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скор­о будет война.

***
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

сердце качает кровь бесплатно без регистрации и смс

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву

***
вообще я добрая, но желание кого нибудь подколоть, обсмеять, унизить, морально уничтожить сильнее меня

***
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

***
— Ненавижу людей!
— Заткнись и ешь, что дают...

***
"Пока вы читаете этот текст, в мире умирает примерно 18 человек".
Не удержался, прочитал ещё раз.

***
Обожаю, когда на километровое сообщение отвечают "))". Не так часто подворачивается адекватный повод оторвать человеку голову.

***
твоими бы устами, да качельки в -30 целовать

***
у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. я эту сосульку ИЗ РАСПЫЛИТЕЛЯ ПОДКАРМЛИВАЮ

***
А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут

***
меня зовут Александра. я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

***
— Я увидела, что в мобиле своего парня записана как "Сквиш", что это вообще значит?
— В сериале LEXX так звали ящерицу, питающуюся мозгами...

***
Милые ученики , я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки , потому что никто , просто так , не смотрит себе между ног и не улыбается

***
Какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы уроды.

***
- я по телевизору только канал про животных смотрю
-: там все каналы про животных. кроме дискавери. тот про зверей

***
Если я говорю, что думаю, это не значит, что я говорю правду.

***
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

***
— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

***
Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

***
– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность

***
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

***
Если вам совсем нечего делать, то вы можете стать моими рабами!

***
Когда кто-то спрашивает меня почему я такой грустный, я мысленно валю его на пол, связываю руки-ноги и тащу к ближайшей железной дороге.

***
Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!" Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.

***
И не надо посылать в мою сторону лучи ненависти. Я их всё равно как спам помечаю.

***
Обещанное трижды считается выполненным.

***
Не бывает поздно... бывает УЖЕ НЕ НАДО

***
Требуется работник на работу с опытом работы на работе.

***
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

***
Зaрaботaл гaстрит. Тeпeрь родитeли нe скaжут, что я ничeго нe зaрaбaтывaю.

***
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.


Пишет [J]Veihe Anesti[/J]:

Мне рассказали два чудесных анекдота.
Оба про меня.

1Закончился сахар... Стучусь к соседу, дверь открыта. Захожу - а там кровища по стенам, везде, иду на кухню - куски трупов, кровища опять... О. Сахар.

2Как мне грустно... как мне плохо и одиноко, никто меня не любит, счастья нет, все черно-белое... Надо пойти повеситься, или нет, пойти перерезать себе вены, чтоб все увидели, как мне было плохо... О!... Пирожок!.


URL записи

***
Москва. Недавнее Относительно давнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
— Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— Хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!