Пишет  Сесна С.:

Дуалистические отношения так суровы!
Пишет  mefistoskycross:
Ржу))
Пишет Гость:
Автор имеет отдаленные понятия о дуализации этой пары, и еще ему требуется бета

498 слов
- А я сегодня не перевел одну старушку через дорогу…- противным голосом протянул Джек, легонько толкнув своего дуала ногой. Виктиму хотелось ЧС. И он ее получит. Как там, за белую этику по попе черной сенсорикой? – И не уступил матери с ребенком место в автобусе. Совсем.
читать дальше
Драйзер мрачно посмотрел на своего благоверного. Последнего очень хотелось приложить мордой об стол и протаскать по всей квартире. Но сегодня, как назло Лондону, он начал читать Кодек Бусидо, в котором очень много говорилось о выдержке и терпении. Парочку идей из книжки он уже отложил в закоулки своей памяти.
Свою мораль Драйзер строил сам, тщательно взращивая ее на философских трактатах и культивируя на священных книгах. В результате это был совершенно крышесносительный микс из разных направлений и религий, которые неплохо уживались в голове у «Хранителя».
«Ну, давай же - мысленно простонал Джек, мимоходом думая, что еще можно сказать такого непотребного – Давай, скажи свое коронное: «Это аморально! Как ты мог, сволочь?! Это абсолютно неприемлемо…». А потом прижми меня к стенке, и рассказывай, какой я гадкий и неэтичный. Или как в прошлый раз – заломи мне руки за спину, до сладкой и такой долгожданной боли, прижми к себе, и медленно, глядя сверху вниз, спроси своим чуть хрипловатым голосом: «Доигрался?»»
- Да-а-а… - чуть слышно произнес Джек, прикрыв глаза – Еще чуть-чуть… м-м-м, сильнее… это почти так же хорошо, как удвоение ВВП…
Драйзер слегка скосил взгляд на любимого. Иногда тот поражал его не меньше, чем пьяный священник в любимой церкви.
- Я убил твоего любимого артиста. Сжег на костре Анджелину Джоли. Обматерил милого ребенка-Есенина, - монотонно говорил Джек, глядя на дуала. – И забыл выключить курицу на плите.
Дуал перевернул страницу. Начиналось самое интересное – глава клана Набунэ распинался перед своими будущими потомками о вреде чрезмерного насилия и рукоприкладства. Надо сказать, в число примеров особо неэтичного поведения не входило отрезание руки своему слуге за то, что он не вовремя рассмеялся. Жестокие люди.
- А еще я сказал Жукову, что он – гандон! – в отчаяние выпалил Джек, ожидая скорой расправы.
- На правду не обижаются, – меланхолично ответил Драйзер. Сам он Жукову говорил вещи похуже.
Джек почувствовал, как волна бессилия окутывает его с ног до головы. Хотелось разорвать эту чертову книжку на десять маленьких блокнотиков, а потом устроить массовое сожжение всей библиотеки. Разумеется, после того, как его покормят ЧС-кой.
Немного замявшись, и, бросив короткий взгляд на «Хранителя», Джек неуверенно положил ладонь на внутреннею сторону бедра Драйзера, после чего легонько погладил мягкую поверхность брюк. Ноль реакции.
- Я считаю тебя аморальным, подлым и беспринципным человеком, не умеющим фантазировать в отрыве от реальности, – на одном дыхании выпалил Лондон, впрочем, не убирая руку с теплого бедра.
«Паника, - тихо холодея, подумал он погодя. – Вот теперь я точно попал»
Чуть погодя, Драйзер соизволил оторваться от столь занимательного чтива (там как раз некий самурай Ямамото рассказывал о безболезненном приеме "хеко" - что-то среднее между трепанацией черепа и крестьянским кулаком в лицо. Сам же автор утверждает, что это один из самых гуманных способах убийства, которые он когда-либо практиковал. Наверное, тоже Драйзером был) и мрачно посмотрел на «Предпринимателя». Последний нарывался.
Нахально улыбнувшись, Лондон продемонстрировал миру все свои тридцать два зуба. В щекотливой ситуации он всегда делал ставку на свое обаяние.
- Ты совсем охренел, милый, – мягко проинформировал его Драйзер, откладывая в сторону книгу.
Дуализация началась.

URL комментария
URL записи

URL записи

Оригинал взят у asaratov
в Разрушая стереотипы...
Как думаете, чем знаменита эта милая девушка?



СМОТРЕТЬ


























.




Екатерина Вандарьева

Родилась 20 января 1991 года
Страна Беларусь
Город Минск
Прозвище Барби
Стили Тайский бокс, кикбоксинг
Стойка правша

Чемпионка мира и Европы по тайскому боксу – одному из самых жестких и кровавых видов спорта – Екатерина Вандарьева уверена, что красоту и единоборства нельзя разделять, и на своем примере старается это доказывать.

Оригинал взят у mechanismone
в Как проходит процесс обучения в американском вузе?



Мне часто задают вопрос относительно учебы в США, т.к. я закончил один из ведущих вузов страны.

Сегодня я расскажу о процессе учебы в США и постараюсь затронуть большинство аспектов учебы в университете.

Хочу заранее сказать, что всё, о чём я пишу, основано на моём собственном опыте. Весь текст ниже – это мое мнение и мой опыт, который относится исключительно к инженерному факультету. Если вы не согласны с чем-то или считаете, что что-то из написанного неправда - то увы, вам с этим придется жить и мириться с такой несправедливостью.

Очень много букофф1. Первое отличие от ВУЗов России состоит в том, что здесь нет фиксированного расписания занятий. Каждому поступившему выдается вот такой лист (для примера я взял лист инженеров-химиков) с предметами, которые нужно прослушать для получения диплома. У предметов, или классов, как их тут называют, есть определенный порядок изучения. Обычно студент сам формирует расписание классов как ему удобно, с ограничениями лишь по приоритету классов, т.е. нельзя брать математику второго уровня, пока не пройден первый уровень; "химические процессы" нельзя изучать, пока не пройдены две общие химии и т.д. Но возьмет ли студент класс "История" в первый семестр или в последний - значения не имеет.

Идем далее. Каждый предмет имеет количество кредитов (или часов), которые считаются недельно. К примеру, 3 кредита - это занятия два раза в неделю по 1.5 часа, итого 3 часа занятий в неделю. Чтобы студент считался полностью занятым (очником), ему необходимо иметь как минимум 12 кредитов за каждый семестр, иначе статус очника меняется на заочника. При этом, если у студента есть финансовая помощь от правительства или штата, то у него возникнут проблемы. Нагрузка в учёбе зависит от сложности предмета и способностей студента: иметь 16 часов можно без проблем, но когда добавляются лабораторные работы - начинаешь не успевать по времени. Более 17 часов в неделю это уже трудно даже для очень способных и не подрабатывающих студентов.

Минимального количества кредитов нет, вы можете брать хоть один класс в семестр, но тем не менее, вам отводится определенный срок на учебу, для инженеров – это 6 лет для получения степени бакалавра (включая предыдущее обучение в колледже, если таковое было). По истечении этого срока, если вы не защитились, то все ваши классы будут аннулированы (за исключением наличия уважительной причины).

Еще два отличия состоят в том, что можно учиться в летнее время, т.е. в год можно закончить 3 семестра, а не два, как в России. Это значительно ускоряет процесс обучения. Конечно, летом преподаются далеко не все классы, но можно пройти обучение менее важным предметам, типа истории или английского языка. Студенты обычно учатся летом первые два курса, на третьем и четвертом курсах, как правило, уже не учатся, т.к. подрабатывают в компаниях, набираясь опыта. Следующее отличие - поступление в ВУЗ возможно в течении любого семестра на протяжении всего года обучения.


2. Все предметы обучения (классы) делятся на две группы: главные или относящиеся к профессии, и второстепенные. Каждый студент обязан взять два курса английского языка, два курса истории Америки, два курса устройства правительства, и еще по классу искусства и социологии (а-ля психология, философия, история живописи или что-то подобное, что можно выбрать из большого листа предлагаемых классов).
Ага, так в США есть «левые» классы, воскликнут тролли! Но это не так. Во-первых, этих классов очень мало в сравнении с профильными классами. Во-вторых, все эти предметы предлагаются к обучению на последних двух годах обучения в школе, а в университете, как правило, остается взять всего 1-2 класса для того, чтобы закончить все второстепенные предметы. Более того, многие студенты, ещё обучаясь в школе, набирают два класса физики, химии и три математики, тем самым облегчая и ускоряя себе обучение в ВУЗе.

Другой способ поскорее избавиться от неглавных предметов – пройти их в колледже после школы, так делают очень многие: во-первых это намного дешевле, во-вторых, учиться в колледже всё же проще. После 2-4 семестров успешного обучения в колледже можно пытаться поступать в университет, при хороших оценках вас без проблем переведут. Кстати выпускаться из колледжа вовсе не обязательно, можно просто сделать перевод в университет.


3. Профессиональные классы делятся тоже на три группы – подготовительные, профильные и специфические. Подготовительными являются классы, которые нужны будут в последующем, например, базовая физика или химия. Профильными являются классы непосредственно относящиеся к специальности, например, химические процессы или органическая химия. Кроме того, на последних семестрах есть выборочные классы (специфические профильные классы), которые студент выбирает сам с учётом своей специальности. Например, если вы хотите работать на нефтеперегонном заводе, то лучше изучать предметы, касающиеся нефтеперегонных процессов, для желающих работать в море лучше подобрать что-то из мира сырой нефти и процесса ее очистки. Классов можно взять и больше, чем требуется, это не запрещается, можно взять классы из программы магистратуры.


4. Теперь поговорим об учебе в течение семестра.
Здесь нет понятия «экзаменационная сессия». Сессия тут непрерывная, нужно постоянно работать на все 100%, чтобы хорошо сдавать каждый предмет. Каждый предмет имеет определенную структуру оценки, и выглядит она примерно следующим образом: в течении семестра у вас будет 3 экзамена, которые оцениваются как 15% от общей оценки, экзамены проходят каждый месяц (т.к. в среднем семестр длится 3 месяца, то получается по экзамену каждый месяц). Эти экзамены охватывают изучение определённой части материала по предмету в течении месяца.

В конце семестра есть так называемая «финальная неделя», обычно это полторы или две недели с финальными экзаменами. Финальный экзамен - это результат твоего изучения предмета за весь семестр. Как правило, он оценивается как 30% от общей оценки. Помимо этого учитываются и домашние задания, всего их 11, как 10% общей оценки, и еще есть контрольные работы, их тоже 11 и это оставшиеся 15% оценки.


5. Как правило, преподаватель дает возможность заместить финальным экзаменом один из самых худших семестровых экзаменов, замещая оценку худшего теста оценкой финального экзамена, конечно при условии, что балл финального экзамена выше. То же самое происходит с домашними заданиями и контрольными, один из самых худших баллов опускается и считается только 10 заданий, а не 11.

Структура процентов и количества тестов, домашних заданий и контрольных может меняться, могут добавляться презентации, лабораторные работы, проекты, дополнительные задания для дополнительной оценки. Что-то может полностью отсутствовать (домашние работы, например, или контрольные). Суть структуры остается неизменной, - в процессе учебы весь семестр надо работать очень добросовестно, есть право лишь на одну ошибку. К выпускным экзаменам ситуация немного меняется, особенно это касается выборочных профильных классов: львиная доля оценки формируется из семестрового проекта, индивидуального или группового.

В конце обучения студенту нужно сдать государственный экзамен, который называется "Фундаментальная база инженерии", этот экзамен стоит около $200, и дается он два раза в год, длится он 8 часов и охватывает большой ряд классов относящихся к профессии, как общих так и профильных. Без этого экзамена многие компании вас на работу не возьмут, т.к. после 5 лет работы вы можете сдать экзамен на звание профессионального инженера и получить вою лицензию, но без фундаментальной базы вас к проф. экзамену не допустят. А если у вас нет лицензии, то вы не сможете подписать самостоятельно ни один проект или дизайн, такой инженер в определенный момент становится бесполезным для компании.


6. Все классы, что вы изучали в течение семестра, складываются в единую оценку, которая называется средним баллом или GPA (Grade Point Average). Тут я писать про средний балл не буду, т.к. механизм довольно сложный и в интернете можно найти много материала на тему, как он считается. Средний балл варьируется между 0.00 и 4.00. Как правило, если у студента балл выше 3.5, то он считается хорошим студентом, выше 3.7 – отличником, хотя эти показатели отличны для каждого ВУЗа.


7. Теперь о самих экзаменах. Все экзамены письменные, решаются задачи в письменном виде, тесты есть лишь на "левых" классах в самом начале обучения. Билетов здесь нет, и вопросы неизвестны до начала экзамена. Профессор дает примерные задания и разбор задач перед экзаменом, но что именно будет на экзамене, неизвестно. Пришел, получил задание, вот сиди и выполняй. Обычно тест содержит 3-4 задачи, от легкой к сложной, последняя задача очень сложная, и решают её малое количество студентов. Есть тесты всего с одним заданием.
После экзамена идет детальный разбор экзамена и решение всех задач вместе, чтобы не было ни у кого вопросов и непонимания.

Конечно, всегда есть исключения. Некоторые преподаватели иногда повторяют вопросы или дают похожие задачи, но преподаватели отчетливо понимают, что у студентов имеется много старых тестов. За всю историю учебы я знал лишь одного преподавателя, у которого тесты были одинаковыми, менялись лишь числа, все были очень довольны, ведь сдали один из самых главных предметов жизни - статистику. Делал это преподаватель потому, что прекрасно понимал, никому из нас она не нужна, за исключением тех, кто пойдет в проектировщики, но таким студентам нужно изучать еще несколько статистик, так что был у нас такой компромисс и все спали спокойно. По всем остальным предметам с нас на экзаменах три шкуры драли.


Что делать если ты не сдал предмет по каким-то обстоятельствам, например, болезнь или семейные обстоятельства? Ничего страшного, все понимают, что может что-то произойти, для этого есть оценка W, или withdraw. В таком случае класс полностью "опускается" (вы отказываетесь продолжать обучение в данном классе); вы более не ходите на занятия, а на следующий семестр класс нужно взять заново. Преподаватели с пониманием входят в положение. Я знаю историю, когда студентка попала в аварию и ей опустили все предметы, несмотря на финальную неделю и вернули все деньги за семестр, тем самым позволив ей пройти все предметы заново на следующий семестр.

Если вы сами опускаете предмет, то денег назад вы не получаете, и у вас слегка пострадает средний балл. Что же делать если вы не уверены в том, что справитесь с изучением какого-то предмета? Ничего особенного, берете класс и смотрите чего и как. В течение первых двух недель обучения класс так же можно опустить, но при этом вы получите все деньги назад и не получите никаких оценок вообще, т.е. средний балл от такой попытки не пострадает.

ПыСы: опускать постоянно предметы нельзя, т.к. за всю историю учебы с момента выпуска со школы допускается лишь шесть оценок W, потом следует отчисление за неуспеваемость.


8. Какая помощь есть у студентов? Помощи много. Во-первых, учебные профильные группы, которые ведут кандидаты в доктора. На таких занятиях студенты решают дополнительно задачи, выясняют любые вопросы. Во-вторых, есть сам преподаватель, и есть специальные центры поддержки, где всегда можно найти профессора и вместе с ним справиться с задачей. Кроме этого есть анонимные сайты студентов, где можно почитать оценку и отзывы о самих преподавателей. Такие сайты лучше читать, есть не очень хорошие преподаватели, и лучше предметы у них не брать. Ну и вообще, принято учиться в компаниях в библиотеке вместе разбираясь в задачах.


9. Можно ли списывать на экзаменах? Конечно можно, но есть одно но. Это «но» заключается вовсе не в том, что списывать очень трудно, т.к. преподаватели зорко смотрят за студентами, и при списывании нещадно отчисляют сразу. «Но» заключается в том, что списывание вы не сможете утаить от однокурсников, и на вас тут же поверят клеймо «читер». Вы потеряете уважение со стороны друзей и других студентов.

Так же стоит обратить внимание на то, что если все экзамены в «левых» и подготовительных классах были с закрытыми учебниками, то почти все экзамены в профильных классах проходят с открытыми учебниками, а также конспектами, ноутбуками, интернетом, и о чудо, гуглом. Разве что в группах нельзя работать и у соседа списывать. Просто на этом уровне дают такие задачи, что если вы не учились, то ни интернет, ни конспекты, ни учебник вам не помогут. Лично я готовил определенные скрипты в экселе и матлабе для ускорения рутинных шагов, которые, я знал, будут в любой задаче. Это экономило мне массу времени. Экзамен обычно длится 3 часа, и многие студенты не успевают решить все, поэтому подобная экономия времени меня спасала не раз.


10. Теперь поговорим об оплате. Все вузы в США платные, на первых взгляд это плохо, но только на первый. Платное обучение заставляет студента учиться в полную силу, тем самым открывая ему большие перспективы в предстоящей карьере. Даже миллионер-папа не будет инвестировать деньги в сына-лодыря, здесь все умеют считать деньги.

Если у студента нет денег на образование? Можно отслужить в армии США и потом правительство оплатит вам учебу, проживание и учебники в любом ВУЗе США. Можно взять заем в банке или получить студенческую помощь от правительства. Можно получить помощь от компаний, которые дают гранты для студентов, например, я половину учебы оплачивал грантами, которые получал от компаний Шелл, Шеврон, Халибертон и пары других солидных компаний. Такие гранты - это совершенно свободные деньги, ни к чему вас не обязывающие, я их получал просто за то, что хорошо учился.Сам университет тоже имеет бюджет помощи хорошим студентам.

Компании-гиганты прекрасно понимают, что нужно отбирать самых умных студентов в жестокой конкуренции, эту конкуренцию и создают ВУЗы. Все ленивые или тормозные студенты отчисляются или меняют специальность, остаются самые лучшие, вот им-то компании и предлагают работу. Из поступивших на инженерный факультет 120 студентов, у нас выпустилось 32. Остальных отчислили, другие ушли сами или перевелись на другие специальности.
Сколько стоит учеба? Зависит от ВУЗа, если вы собрались поступать, то можно легко узнать примерную стоимость обучения на сайте любого учебного заведения.


11. Ну, и последнее - трудоустройство. В любом вузе есть внутренний сайт, куда студенты могут подавать свое резюме. Там же компании публикуют вакансии. Студенты, просматривая вакансии, отправляют им свое резюме, и компании, если вы им подходите, вызывают вас на интервью. Чем лучше у вас средний балл, тем большую зарплату вам предложат и тем больше компаний будет за вами "охотиться". В свою очередь, если вы учитесь кое-как, то вам, увы, не светит очень большая компания, например, БиПи или Шелл сразу пишут, не отсылать резюме при среднем балле ниже 3.75. Борьба за хороших студентов разворачивается среди компаний нешуточная, все хотят получить самых лучших. Средние и мелкие компании выбирают из оставшихся.

Самые сильные студенты получают предложение работы за 3-4 семестра до выпуска, знают где будут работать и что делать. В нашем вузе зарплата для топовых студентов начиналась от $100k и на арене стояли нефтяники в лице Шелла, БиПи, Шеврона, Эксона, Халибертона, Шлюмберже, середнячкам предлагали от $70k уже более мелкие компании. Другие студенты получали предложения работы за 1-2 семестра до выпуска. Добавлю, что я пишу здесь про студентов с американским гражданством или имеющих грин-карту. Даже у хорошо учащихся студентов-иностранцев, желающих работать в США , были проблемы с трудоустройством. Американцы обеспечивают работой в первую очередь своих граждан, остальные идут вторым потоком.

Кроме того, в университете есть специальная ассоциация, которая поможет вам грамотно составить резюме, а также заранее научат правильному поведению на интервью с работодателями, помогут избежать ошибок в разговоре и поведении на собеседовании.
Помимо своих сайтов, компании-работодатели проводят в университете дни открытых дверей. На этих мероприятиях они беседуют со студентами, принимают от желающих резюме и пополняя свою базу данных на будущих работников.



Если вам что-то интересно узнать более подробно – вопросы в комменты, я отвечу на вопросы учебы, процесса учебы, организации вузов и т.д.
Единственное, на что я не смогу ответить – как поступить в вуз иностранцу – я без понятия, что для этого нужно делать.

ПС: На фотографиях - университет имени Райса, в Хьюстоне. Ну а в следующий раз - экскурсия по университету Техаса, в г. Остине.

Пишет  <<Raido>> is for Reinhild:

Про интуитов с низкой физикой. Тотальне.
Пишет Гость:

"охренеть, что это такое висит на моём разуме и тонкой душевной?.. а, точно, это ж организм. а чей?.. а, точно, мой"

URL комментария

URL записи

Пишет  Oscuro Libre:

Бета - путь к революции
Гексли о второй квадре и революцииГексли о второй квадре

Общалась намедни с боевым камрадом Есениным, многое поняла о второй квадре.

В частности, о тех страшных постулатах, которые меня, как представителя четвероквадрового мещанства, пугают больше всего.
Революция.
Максы идут в революцию с детства, они идут, идут, идут, идут к ней, в результате рушат какое-нибудь здание навроде Большого Театра и успокаиваются.
Гамлеты могут заламывать руки по любому поводу, их огненная страсть направлена буквально на все, поэтому, собственно, революционные цели не являются приоритетными. Если только Гамлет не встретит Макса, который погладит его по суггестивной, расскажет о причинно-следственных связях и укажет, какая именно из дорог ведет к революции. Гамлет же объяснит Максу, что помимо Большого Театра, можно разрушить вот это, это, это и это. В итоге все счастливы.
Жуков. Жуков попадает в революцию волей случая. Он может всю жизнь командовать гейскими войсками и быть вполне довольным своей жизнью, слуга царю, отец солдатам, пока какая-нибудь Дженова что-нибудь не случится. Но не будем забегать вперед.
Знаете, кто зачинщик революции? Есенины.
Революцию они устраивают по делу, поскольку деловая логика у них болевая. Нет, сами Есенины, конечно ничего не делают гыгы. Они терпят. Им, в общем-то, нет дела до социального неравенства, режима апартеида и прочих некошерных вещей. Есенин упоенно трудится на производстве ночью тайно фапая на плакат Жукова, днем лажает на работе от недосыпания, получает выговор от начальства, и, в общем-то, довольный жизнью, уходит тихо страдать к себе в палатку. Но вот однажды начальство понимает, что к этому нежному созданию вполне не кисло будет сесть на шею. И начинают всячески Есенина эксплуатировать. Есенин терпит. Он терпит день, терпит два, терпит месяц и даже год. Но потом в один прекрасный день, когда прочие сотрудники второй месяц отдыхают на Гавайях вместе с начальством, а Есенин продолжает трудиться один за все производство, этот воспетый Достоевским униженный и оскорбленный понимает, что хватит. Он в лучших традициях коммунистических плакатов гневно отшвыривает молот и стропило, вытирает пот со лба чьей-то грязной рукавицей, стискивает зубы, берет в руки Цуруги и начинает громко плакать.
Плач Есенина раздается по всей Руси великой, он льется, громкий и печальный, пока где-то там на далеких Гавайях резко не поднимает голову от преферанса генерал Жуков.
- Что такое? - спрашивает его счастливый, напившийся крови рабочего класса Наполеон.
- Кто-то зовет меня.
- Да ну, брось. Это комар пищит, продолжаем.

Но поздно. Декабристы разбудили Герцена, а Есенин - Жукова.
Жуков поднимается во весь свой рост и немедленно дарит планете ОТЧАЯНИЕ.
Макс и Гамлет, безуспешные в своем рационализме, ищут что можно разрушить недалеко от Большого Театра, слышат грохочущую поступь Жукова, слышат плач Есенина и с удовольствием присоединяются к вечеринке. Итогом беспрерывной дуализации и активации становятся руины цивилизации.
А страдает больше всего четвертая квадра!
Первой-то что? Ее моментально уничтожают, приняв за четвертую. Третья квадра, благодаря волшебной белой интуиции Бальзака, который понял, что все этим кончится, еще за год до случившегося, когда пусечку-Есенина первый раз оставили без выходных, успевает сбежать на соседнюю планету, прихватив с собой все сбережения швейцарских банков.
Но четвертая квадра! Четвертая!
Она могла бы, конечно, спастись, выставив как укрепления, белую сенсорику. Но до белых сенсориков еще нужно докричаться, а это все время, время! У четвертой квадры плохо со временем!
Пока до Гексли дойдет, что запахло жареным, пока он, сорвав с себя гавайский венок, добежит до Габена, пока растрясет его, мечась параллельно между Достоевским, который так и будет причитать о том, куда мы докатились, и Штирлицем, безуспешно пытаясь активировать последнего, пьяные матросы уже ворвутся в наше теплое и уютненькое гавайское бунгало. И все.
ВСЕ.
Все отнимут!
Финита!

Простите, *утирает пот со лба* был взволнован.
Так вот, чтобы до этого не доводить, дорогая четвертая квадра, не забывайте предоставлять ВЫХОДНЫЕ своим сотрудникам!

...А также не забывайте не ругать за постоянные опоздания и хвалить за выполненную работу. И виктимы будут радостно вкалывать, плинXD
(c)  ИЖДУ

Пишет  Кимчи:

James McAvoy for Prada Menswear Campaing

читать дальше




URL записи

Пишет  Глюклихе Дункельхайт:

"Во многих шаманских обществах, если вы приходите к шаману или врачевателю, жалуясь на то, что вы разочарованы, пали духом, или находитесь в депрессии, они задали бы вам один из четырех вопросов: Когда вы перестали танцевать? Когда вы перестали петь? Когда истории перестали вас увлекать и завораживать? Когда приятная тишина перестала быть для вас комфортной?
Там, где мы перестали танцевать, петь, очаровываться историями или наслаждаться тишиной, - это то, где мы переживаем потерю души.
Танец, пение, рассказывание историй и тишина - это четыре универсальных целительных бальзама."

Angeles Arrien, Ph.D., cultural anthropologist

URL записи

Пишет  Шнырка:

Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.


Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.

Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.


Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.

А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.


Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.

Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.


Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.

Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.


Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.

URL записи