• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:39 

эффект ветерана

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
Оригинал взят у [info]mi3ch
в эффект ветерана



До Первой Мировой войны часы на руке считались исключительно женскими. И в первую очередь были украшением. Надеть мужчине на руку часы было страшнее, чем надеть юбку. Мужчины носили часы в жилетном кармане. Война все изменила. Офицеры, кавалеристы и авиаторы начали носить часы (и компасы) на руке. Летчику крайне сложно было вытаскивать их из жилетного кармана. Часы на руке стали символом мужества.

Возвращавшиеся домой с фронта мужчины не спешили расставаться с наручными часами и по армейской привычке продолжали носить их на запястьях. Никакой утилитарной функции это уже не имело. Это был некий аналог послевоенного хвастовства. Гарант храбрости их носителя. И бывшие военные изменили моду – к 1930 году продажи наручных часов впервые превысили продажи карманных.

via

@темы: история, стиль

21:47 

Римская империя. Василиск на троне

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
Оригинал взят у [info]honorik_black
в Римская империя. Василиск на троне

Копирую сюда текст, написанный для сообщества "Типология "Кроме людей" (с некоторыми правками).

Тит Флавий Домициан.

Третий из династии Флавиев (младший сын Веспасиана, младший брат Тита).

Традиционно считался одним из "плохих" императоров,
но в 20 веке, благодаря открытиям в области археологии и нумизматики,
устоявшаяся традиция была пересмотрена.

В 1 веке н.э. "эпоха римской экспансии" закончилась
(новым приобретением была Британия, и менялся статус клиентских царств,
но "ресурсов, падающих, как из рога изобилия" - больше не было).

Империя оказалась в состоянии скрытого неблагополучия.

Alexsword в своей статье "Термодинамика Темной Эры" цитирует работу антрополога Джозефа Тейнтера
"Коллапс сложных обществ":


Империя, преследующая стратегию экспансии, наращивает количество провинций, присваивая их запасы,
ставя под контроль население и ресурсы, и внедряя методы повышения интенсивности труда
(в случае отсталости провинции), что на первом этапе дает рост производительности труда
и полностью компенсирует издержки на их покорение, что позволяет финансировать последующие
аналогичные проекты.
В краткосрочной перспективе это очень выгодно и дает взрывной рост, однако издержки,
связанные с усложнением структуры и последующим контролем непрерывно растут,
что по мере роста транспортных затрат неизбежно приводит к изначальной проблеме,
но в усугубленной форме – и к последующему коллапсу.


Первое время после завершения экспансии, доходы бюджета еще росли –
за счет внедрения в провинциях более производительных методов управления и труда,
то есть за счет устранения разрыва между отсталыми регионами.
Первоначальные вложения в усложнение структуры общества, могут приносить неплохую отдачу.
Однако роста доходов бюджета не хватает на финансирование текущей деятельности
и решение поступающих новых проблем, поэтому уже в 64 году Нерон начинает
сокращать вес драгоценных металлов в монетах, что становится излюбленным методом
финансирования дефицита бюджета для других императоров,
в сочетании с ростом налогов на продуктивные сектора в пользу низкопродуктивных армии и горожан.


Внедрение более производительных методов труда и управления - скорее всего, можно отнести
к правлению Тиберия и Клавдия,
затем были правление Нерона (с превышением расходов над доходами) и гражданская война.

То есть, Флавии приняли страну (в 70 году н.э.) не в лучшем состоянии.

читать дальше

@темы: история, типологии

21:45 

Гомеопатия FAQ

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
Оригинал взят у [info]akry
в Гомеопатия FAQ

Меморандум о лженаучности гомеопатии поднял нешуточную волну дискуссий. Поскольку вопросы и возражения, как и ответы на них повторяются из раза в раз, будет удобно свести их в одну статью.


читать дальше


@темы: наука, ссылки

13:46 

Heather McLean

Меняю картину мира на панораму Вселенной.

@темы: образы

13:34 

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
19.10.2016 в 14:44
Пишет Yulita_Ran:

волшебное
Клип - просто материализованное волшебство, глоток воды в пустыне, привал усталого путника и все прочее, прочее, прочее. А певица, оказывается, жена Нила Геймана. И его же новорожденный сын в кадре))

18.10.2016 в 22:10
Пишет rivulet:

Морское, молочное и снежное волшебство из воздуха. Гениальный клип про сказки и сны
Главное волшебство не просто осени, а всей темной половины года.
Архетипическая история про младенца (новый нарождающийся год?) и сказительницу, дарительницу, просто мать.
Настоящий рукотворный сказочный мир, для которого не нужны миллионные бюджеты и спецэффекты. Только фантазия, только музыка, только любовь.
Молоко превращается в снег, снег превращается в пену морскую, пена превращается в шерсть и все сначала.
Аманда Палмер - это всегда история про самую суть, средоточие жизни. Бьющийся в горле миг.
Здесь другая Аманда - мама и дочь (этот прекрасный бархатный баритон - голос ее отца, которого она заново обрела не так давно). И она делает самую простую вещь на свете - поет колыбельную своему ребенку и кормит его молоком. И это прекрасно до слез.



URL записи

URL записи

@темы: видео

13:33 

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
15.05.2011 в 08:44
Пишет Space.cat.Copypast:

Факты о дожде
1. В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.

2. В г. Пара жители сверяют часы по дождю, т.к. ливни каждый день идут в одно и тоже время.

3. Игра дартс появилась из-за дождя. Однажды лучников на соревновании застал дождь. Отправившись в пивную, они начали бросать укороченные стрелы в мишень на стене.

4. На самом деле у дождя нет запаха. Аромат, что мы относим к запаху дождя, на самом деле выделяют актино- и цианобактерии. Вещество, придающее дождю запах, называется геосмин.

5. Жителей Уганды не напугаешь громом, т. к. в стране дождь с грозой идет 250 раз в год.

6. Дождь стал причиной появления прогнозов погоды по радио. Когда американский владелец радиостанции попал под дождь, он учредил новую рубрику прогноза погоды, которая рассказывала о дожде несколько раз в сутки.

7. В засушливой Бостсване люди здороваются словом пула, что означает «дождь», также национальная валюта в стране тоже называется «дождь».

8. На Кубе дожди идут только во время сиесты, а Таиланде – только ночью.

9. В XVII веке в Великобритании был принят закон о дожде, по которому за неправильное предсказание дождя синоптика казнили.

10. Человек может остаться под дождем совершенно сухим, если находится в пустыне. На самом деле дожди в пустыне бывают, но о дожде невозможно узнать, т.к. капли просто не долетают до земли, испаряясь под воздействием горячего воздуха.

11. Все фразы Гидрометцентра о дожде имеют конкретный смысл. Например, при фразе «кратковременный дождь» имеется в виду, что продолжительность дождя будет не больше 3 часов. Фраза «ожидается дождь» означает продолжительность дождя не менее полусуток. Фраза «без существенных осадков» вовсе не означает, что дождя не будет, это значит, что дождь выпадет не больше 0,3 литра на квадратный метр.

12. Город Черапунджи (Индия) – самый дождливый в мире. За год там выпадает 26 460 мм дождя.

13. Кислотность обычного дождя – рН 5,6. Если уровень кислотности ниже, то дождь называют кислотным. При рН дождя 5,5 погибают бактерии, а при 4,5 погибают насекомые, земноводные и рыбы.

14. В городке Уайнсберг, штат Огайо, 29 июля из года в год непременно идет дождь, это длится на протяжении ста лет.

15. Сегодня можно устроить искусственный дождь. Частицы сухого льда сбрасывают с самолета прямо на кучевое облако. В облаке углекислота обволакивается водой и падает как снежинка, по дороге нагреваясь и превращаясь в дождь. Таким образом, можно бороться с засухой или рассеивать облака.

16. Ежегодно на землю проливается 519 000 км3 дождя (каждый км3 – это миллиард тонн воды).

17. Примерно один из ста миллионов людей страдает аллергией на дождь. Любое воздействие воды на кожу вызывает покраснение, отеки, а от попадания под дождь такие люди могут умереть.

18. В Сан-Франциско метеостанция сообщает о дожде со степенью вероятности, например, 4/6. Просто 10 местных метеорологов голосуют о том, будет ли дождь или нет, а результат объявляют слушателям в таком вот «относительном» виде.

19. Самые тяжелые градины сыпали с неба в г. Гопалгандж 14.04.1986. Вес одной градины превосходил 1 кг, от этого «дождичка» погибло 92 человека.

20. Самые дождливые места планеты испытывают нехватку воды зимой. После сезона дождей наступает настолько засушливая зима, что жителям приходится покупать воду в других городах.

URL записи

@темы: география

13:28 

Страшная правда о котах

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
13:26 

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
Дети:— А у моего папы iPad !— А у моего — шестисотый Мерседес!— А у моего — вот такая крыса в подвале!Все хором: — Да ты чееее…. ! ?! Покажи!!!

(c) из сети

***
На самом деле, Дед Мороз существует. Просто он отстреливает всех детей, которые его видели.

***
Плата за грехи - смерть. Но за вычетом налогов остаётся лишь лёгкая усталость.

***
Бардак - он как монстр под кроватью. Как только перестаешь обращать на него внимание - он перестает пугать.

***
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

***
Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы».

***
Самоанализ - попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для совсем другого органа.


с баша
Евгений: Йа долбоёб
Евгений: Объяснил брату, что большое яблоко называется "яблище". Он объяснил это родителям... :D

xxx: Моя мама - мастер заострять вниманию на совершенно ненужных деталях рассказа.
xxx: Если я ей расскажу, что возвращаясь с обеда, встретила зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедала.

kiLstrom: А вот меня давно терзает вопрос. Почему если художник написал охуенную картину, внизу обязательно подпишется как курица лапой?
romanvzromanvz: а ты попробуй масляной краской красиво подписаться, сильно удивишься ;)
xyasse: я пробовал. выгнали из музея.

xxx: ну я на свадьбу сегодня иду )
xxx: поэтому не работаю )
yyy: Чья свадьба-то?
xxx: Ленина :)
yyy: Да он же умер давно!

XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг

rnt: вот бывает перечитаешь кучу форумов, наслушаешься всяких советов по ремонту/замене всяких колодок/цилиндров/барабанов/амортизаторов. и после ремонта радуешься как ребенок. а ведь радуешься не потому, что все сделал, а тому, что "ну наконец-то я теперь закрою ЭТИ 20 СТРАНИЦ В FIREFOX"

20.05.2011 в 23:02
Пишет bash.org.ru:

***
xxx: Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.

читать дальше

bash.org.ru/quote/409917
my alcoholic friend (16:31:59 7/03/2011)
нас тут препод по авторскому спрашивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу - а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он - вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества

xxx: Прикинь, скоро акция будет - "Час Земли". Типа все должны выключить электричество на час. Примешь участие?
yyy: Ты не поверишь. У меня в районе "Час Земли" каждую неделю. А бывает, отрубают и на полтора.

RockPLR
хм.. да сожри таблеток
M_a_D
да ну их
M_a_D
раньше таблеток не было
M_a_D
как то обходились люди
RockPLR
угу.. дохли правда годам к сорока, а так - да

@темы: смешное

13:26 

opossum

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
05.09.2008 в 23:52
Пишет opossum:

- в цитатник
- я убью тебя сию же минуту, сволочь!
- за что?!
- слушай же мою историю, о презреннейший из детей адамовых: две тысячи лет назад написал я этот пост. прошло сто лет, но никто не откомментил его. и я сказал - того, кто напишет мне комментарий, я тотчас же зафренжу. но время шло, а комментариев не было. когда прошло еще сто лет, я сказал - тому, кто напишет комментарий, я пришлю новогоднего слона. но опять никто не оставил комментария. прошло еще пятьсот лет, и я сказал - того, кто напишет комментарий, я приглашу в питер на неделю и каждый день буду поить водкой и водить на Нину Карлссон. но пост провисел еще тысячу лет и никто так и не оставил комментария. и тогда я разозлился и сказал сам себе - всякого, кто откомментирует этот пост, я убью и дам ему выбрать, какой смертью умереть. и вот ты оставил комментарий. выбирай же - как тебе умереть.

URL записи

07.01.2017 в 11:28
Пишет opossum:

Молодая пара купила старый загородный особняк, но уже через неделю поняла, что дом не так прост, как казался на первый взгляд. Каждую ночь откуда-то раздавался жуткий дребезжащий старческий голос, который злобно шипел: Убирайтесь! Убираааайтесь!
Чего они только ни предпринимали - и распятия в каждой комнате вешали, и священника вызывали, и экстрасенсов - ничего не помогало. Старушачий голос звучал ночь за ночью и не давал спать.
В конце концов они сдались и сделали-таки в доме уборку.

URL записи

04.04.2009 в 00:50
Пишет opossum:

тот, у кого в детстве был бинокль, уже никогда не сможет жить в доме без занавесок.

URL записи

12.03.2016 в 00:31
Пишет opossum:

Судя по фотографиям пабликов по дизайну интерьера в разделе "идеи для кухни", самая популярная идея для кухни — кухня в 30 квадратных метров.

URL записи

09.10.2015 в 03:06
Пишет opossum:

верующим не рекомендуется

URL записи

13.09.2015 в 13:13
Пишет opossum:

Усоп Анатолий, пришли за ним ангелы, под белы рученьки взяли и потащили на страшный суд. В зале заседаний за громоздким дубовым столом восседал Сам - Господь Бог. Хмуро взглянул на Анатолия сверху вниз и как отрезал - грешил много, непотребно, бестыже. В ад!
- Как так? - растерялся Анатолий, - Жил я праведно, по совести, заповедей Твоих не нарушал. За что же меня в ад?
- Внести книгу прегрешений! - гаркнул Господь.
Четыре крепких ангела внесли восемь томов, сложили на судейский стол.
Господь взял один из них наугад, раскрыл в произвольном месте и, послюнявив палец, начал листать и перечислять - довел до слез старушку, обкладывал матом детей, нищему подаяния не дал, смеялся над юродивыми...
- Да не было ничего из этого! Не было! - завопил Анатолий, - Когда я старушку довел до слез? Когда?!
- 12-го марта 2007-го года написал блогеру под ником Сэр Люциус следующее:"Как же вы мне отвратительны, тупые мерзкие слешеры!". Припоминаешь? Маргарита Николаевна после этого комментария всю ночь проплакала, даже фанфик для слешкона дописать не смогла от переживаний. А ведь пожилой человек, заслуженный учитель России!
- Припоминаю, да - замялся Анатолий, - но детей я точно никогда матом не обкладывал.
- Как же! А вспомни-ка, что ты написал на сайте "ПолитАналитика" под статьей "Воинствующий хохлофашизм"? Как ты охарактеризовал автора публикации и создателей сайта? Детей он не материл, ишь ты!
- А нищий?
- Фильмы онлайн смотрел? Смотрел. А налог Никите Сергеевичу Михалкову? Не платил!
- Ну так я же не его фильмы смотрел-то - попытался было оправдаться Анатолий, - С чего же мне ему платить?
- А это уж не твоего ума дело. Поди, не от хорошей жизни человек побирается? Раз попросил со всех фильмов копеечку перечислять - стало быть, ему нужнее. А от тебя бы не убыло.
- Получается и над юродивыми я смеялся? - раскис Анатолий.
- Да считай, что каждый день. Как на работу приходил, так и начиналось: А вы слышали, что эти пидорасы опять придумали? Еду бульдозерами давить! Попам музеи отдавать! Википедию заблокировали! - С самого утра над ними потешался. Слабоумного старика хуйлом обзывал. Разве такому может быть оправдание? Нет, теперь только в ад.

URL записи

14.08.2015 в 15:43
Пишет opossum:

Созвонился сейчас с бывшим сотрудником, который недавно вернулся из больницы. Сотрудник - подводник на пенсии, совершенно замечательный человек.
Рассказал мне про больницу:

Профессор ему говорит - ваша болезнь, возможно, возникла на нервной почве. У вас бывали в жизни стрессовые ситуации?
- Бывали.
- Какие например?
- Ну, например, пожар на подводной лодке.
- Хм, это интересно. Скажите, а когда это произошло, какое у вас в тот момент было артериальное давление?
- Знаете, в таких ситуациях обычно нет времени измерять давление. Нужно пожар тушить.
- Не измеряли, значит, да? Жаль, очень жаль.

URL записи

10.10.2014 в 11:36
Пишет opossum:

Когда водяной устраивается в новый водоем, ему делают запись в прудовой книжке.

URL записи


13.02.2009 в 23:14
Пишет opossum:

а вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

URL записи

18.11.2008 в 11:29
Пишет opossum:

бывает, звонишь кому-нибудь вечером, полный энергии и сил, договариваешься завтра встретиться, затусить, да пораньше, чтобы побольше всего успеть и оттянуться отличненько. а поутру просыпаешься от звонка весь помятый, башка болит, подташнивает, в окно выглядываешь - там холодрыга и слякоть, и думаешь - да ну это все нахуй.
все-таки правильно говорят, что утро вечера мудренее.

URL записи

15.06.2014 в 13:21
Пишет opossum:

Мало кто знает о существовании иудеев-сатанистов. Тем не менее, они есть и очень коварны. Внешне они почти не отличаются от обычных иудеев, но все-таки их можно опознать. В религиозной символике евреи-сатанисты вместо обычной звезды давида используют перевернутую.

URL записи

16.01.2014 в 11:29
Пишет opossum:

Как и ожидалось, северокорейская история с казнью собаками оказалось газетной уткой. На самом деле Чан Сон Тхэк был посажен в пушку и отправлен на Луну в рамках космической программы КНДР. По сообщениям ЦТАК, путаница произошла оттого, что в полете Чан Сон Тхэка сопровождали две собаки — Хён Сон Бел и Ли Соль Стрел, которых перед этим действительно не кормили три дня.

URL записи

08.05.2013 в 13:58
Пишет opossum:

xxx: Один мальчик все время орал - вилки! вилки!! Но крестьяне подумали - какие, в пизду, вилки? И не пришли к нему на выручку. А потом смотрят - мальчика волки сожрали. И сразу вспомнили, что он был поляком.

yyy: Да все не так было. Мальчик кричал "вилки, вилки", но люди его не слушали и продолжали жрать макароны ложкой.

URL записи


26.06.2013 в 18:44
Пишет opossum:

— Плохая новость, гражданин Пыжиков, — вздохнув, произнес доктор, — У вас обнаружили гепатит А.
После чего потупил взгляд и замолчал.
— Что ж вы замолчали? — нетерпеливо выпалил Пыжиков, — Сказавши "а", говорите и "бэ".
— Да. Гепатит Б у вас тоже нашли, — добавил врач, покраснев.

URL записи

@темы: речи, смешное

13:25 

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
09.02.2017 в 10:39
Пишет a-likratowa:

Помните колье «Twilight tribe»? Нечто дикое, племенное, как охота с копьями под светом луны и поиск своего места в первобытном мире.
Так вот. Один экземпляр этой каменной истории есть в наличии.


Ещё

URL записи

@темы: украшения

13:24 

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
27.11.2016 в 17:27
Пишет MirrinMinttu:

Как обогревались в средневековой Англии
Тут в дискуссиях про средневековую еду неожиданно вылез вопрос: а как они обогревались?

English Heritage говорит так: во времена Стоунхеджа, обогрев организовывался просто-напросто костром посреди комнаты, с системой вытяжек-отверстий в потолке.

Потом, при римлянах, было применено центральное отопление (hypocaust). Огонь разводился в одном помещении, и согревал воздух в трубах, вделанных в пол и стены, согревая комнаты. Пример - Lullingstone Roman Villa в Кенте. Очень дорого в плане работы, и доступно только очень богатым людям. С того периода сохранилась и "римская сауна" в Chesters Roman Fort. Парилка там была сухой.



читать дальше

URL записи

@темы: история

13:22 

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
(с) Дмитрий Горчев

Любовь - это очень прекрасное чувство

Когда человек влюблён, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление. Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься - а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И cопят. Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви. Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?" Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет.
...


Совесть.

Совесть является одним из омерзительнейших свойств человеческой природы.
К примеру: человек подкараулил кого-нибудь в лесочке, расчленил, надругался в свое удовольствие, радуется. Как вдруг изнутри него раздается нудный голос: дескать, мало того, что сам перемазался как свинья, так еще и нагадил тут, намусорил, кто это за тобой убирать будет? Человек начинает нервничать и, чтобы заглушить неприятный голос и как-то развеяться, идет и расчленяет кого-нибудь еще. Тут голос вообще начинает орать как диктор левитан, и человек, обезумев, начинает расчленять вообще всех, кто под руку попадется.
Вот вам и еще один чикатилло.

читать дальше

Фокусник

Один фокусник выкинул такую штуку: взял и распилил ножовкой живую женщину.

Он вышел на арену и спросил, кого распилить ножовкой? Эта женщина из второго ряда и выскочила. Может, клюкнула лишнего, а может, из деревни приехала - не знала она, что пилят всегда только специальных подставных женщин, которым все как с гуся вода.
Ну и распилил ее фокусник напополам, всю арену кровищей залил, сам весь перемазался, как свинья. Женщина сначала орала, а потом ничего, затихла.

Допилил он ее, раскланялся и собрался за кулисы уйти. А публика ногами топает: требует женщину обратно. Фокусник руками разводит: «Как же я вам ее обратно отдам, если у вас на глазах только что ее распилил? Я же фокусник, а не волшебник!»
Тут одна старуха как закричит, что мало того, что крупа в магазине каждый день дорожает, так еще и живых людей при всем честном народе среди бела дня ножовками пилят, да еще деньги с них за это дерут!
Набросилась публика на фокусника, чтобы его на части разорвать, но, к счастью, милиция его спасла и в тюрьму посадила.
Стали в тюрьме выяснять - может быть это сумасшедший фокусник? Привели к нему доктора, тот его молоточком постучал, про папу-маму расспросил - нет, совершенно нормальный! Такого нормального не каждый день и на улице-то встретишь.

«Зачем, - спрашивает доктор, - вы живую женщину распилили?» «А как же? - удивляется фокусник. - Я же при всех пообещал, что распилю, мне что, перед людьми позориться? Давши слово - держись!»
В общем, взяли этого фокусника и расстреляли, раз он не сумасшедший.
А за что расстреляли, спрашивается? Он же с ножовкой за этой женщиной не гонялся, она сама к нему пришла.
А его взяли и расстреляли. Надо же.

@темы: рассказы, смешное

13:20 

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
01.01.2012 в 17:32
Пишет Isilme Tindome:

(c) Ша.баш
Фантазия на тему "Новогодние елочки в МТ".

Ёлочка-Вентру: будет гореть молча и пафосно
Ёлочка-Торик: будет гореть очень красиво
Ёлочка-Бруха: пока её будут поджигать, успееть покалечить половину хоровода, размахивая ветками
Ёлочка-Гангрел: гореть будет плохо, а шишки будут аггравированные
Ёлочка-Носфер: хреново выглядит и легко теряется
Ёлочка-Малк: будет периодически кувыркаться и петь "Жил-был у бабушки серенький козлик"
Ёлочка-Тремер: "Ёлочка, Гори!", говорите? Горите сами!
Ёлочка-Тзимицу: будет самопроизвольно менять форму, когда надоест стоять, уйдёт
Ёлочка-Ласомбра: с чОрной хвоей и ещё более пафосная, чем ёлочка-Вентру
Ёлочка-Ассамит: погасит свет, заглушит хоровод и убьёт всех, до кого сможет дотянуться ветками
Ёлочка-Сетит: будет шипеть и извиваться, будет пытаться отползти от любых источников света
Ёлочка-Джованни: в какой-то момент придут два зомби и унесут, предварительно заплатив
Ёлочка-Равнос: в какой-то момент исчезнет, вместе со всеми украшениями и содержимым карманов всех присутствующих
Ёлочка-Салюбри: пока будет гореть, всех ДОСТАНЕТ душеспасительными беседами
Ёлочка-Самеди: стоять будет плохо, быстро осыплется, да и запах...
Ёлочка-Баали: "Гореть? Да идите вы все к чёрту!". И, что характерно, все пойдут
Ёлочка-Каппадокиец: спросит "Подскажите, куда унесли Елочку-Джованни?" и направится следом.

С Новым Годом!

URL записи


***
Сбор Двора. Обсуждение френзи одного из персонажей.
Бруджа: - Это... Это ж палево Маскарада!!!
Княгиня (Вентру): - Эээ?
Примоген Малкавиан: - Мы обычно называем это нарушением Первой Традиции...

***
Согласно новым правилам, вампиров в Штатах нельзя называть вампирами, ибо это оскорбительно. Теперь для их обозначения используется политкорректный термин "кровопитающие некроамериканцы".

***
Женская интуиция это комбодисциплина на основе прорицания, помешательства и изменчивости.

***
Нианатка-малкавиан и 800-летний тремер обсуждают цель применения одного артефакта. Точнее, тремер говорит, что нужно сделать - входишь в зазеркалье, узнаешь, что нужно, и сразу обратно. Посреди разговора:
М: Интересно а там можно найти ответ, что будет, если встретятся неразрушимая скала и неостановимый носорог?
Т: Наверное, можно, но искать будешь лет так 1000, так что забудь.
М: Не буду искать. Я уже догадалась :) Их обоих прихлопнет парадоксом. Существование одновременно двух абсолютов противоречит природе абсолюта.
Немая сцена. Тремеру стыдно..

***
У вампиров клана Ласомбра есть замечательное свойство - ни камеры, ни фотоапараты, ни зеркала не могут отражать не только их самих и одежду, но и предметы, которые Теневики несут в руках.
В перестройку к власти в нашей стране почти повсеместно пришёл Шабаш, руководящим кланом которого и являются Ласомбра.
И после этого вы спрашиваете, куда и главное как из нашей страны пропадают деньги?!

Отсюда: sabbat.su/wod

@темы: смешное

13:20 

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и тогда я смогу красиво признаться вам в любви, - стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок. А пока - увольте, но я хочу вас трахнуть, прямо здесь на полу.

(c) Фаина Раневская

@темы: речи

13:18 

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
30.01.2017 в 20:44
Пишет chibi-zoisy:

Вот такой вот клип про Кирку, что не только мужчин в зверей превращала.
Факт: по мифологии, Кирка была могущественной волшебницей, происходила от богов, но все-таки не богиня.
Факт: хоть у человеческого глаза от оси зрения поле 60 градусов вниз и 50-55 вверх - наше внимание обычно направлено вперед и вниз. Есть эволюционная теория, объясняющая это тем, что предки были достаточно крупными, чтобы им не угрожали хищные птицы. А кто еще может свалиться сверху? Сверху нет угроз - так и незачем. Обратим же внимание в более опасные зоны.



URL записи

@темы: видео

13:17 

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
09.02.2017 в 11:57
Пишет Константин Редигер:

В недавних фейсбучных дисскуссиях обнаружилось, что многие мои друзья-религиоведы (историки, культурологи и прочая наша гуманитарная братия) не понимают, что не так с гомеопатией. Это нормально: всех вводит в заблуждение непонятный термин. Но всё, я думаю, сразу станет понятней, если назвать гомеопатию религиоведчески корректно: симпатическая магия сразу в двух ее подвидах.

читать дальше о контагиозной и гомеопатической гомеопатии

URL записи

@темы: наука

13:16 

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
05.02.2017 в 17:45
Пишет the Mocker:

(с)пер прекрасное...
Here is an example of the complexity of English. Professor Ernest Brennecke of Columbia is credited with inventing a sentence that can be made to have 8 (!!!) different meanings by placing ONE WORD in all possible positions in the sentence: “I hit him in the eye yesterday.” The word is “ONLY”.

The Message:

● ONLY I hit him in the eye yesterday. (No one else did.)

● I ONLY hit him in the eye yesterday. (Did not slap him.)

● I hit ONLY him in the eye yesterday. (I did not hit others.)

● I hit him ONLY in the eye yesterday. (I did not hit outside the eye.)

● I hit him in ONLY the eye yesterday. (Not other organs.)

● I hit him in the ONLY eye yesterday. (He doesn’t have another eye..)

● I hit him in the eye ONLY yesterday. (Not today.)

● I hit him in the eye yesterday ONLY. (Did not wait for today.)

This is the beauty and complexity of the English language.

URL записи

@темы: лингвистика

20:15 

Josef Kote

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
Родившийся в 1964, в живописном портовом городе Влор, Албания, современный албанский художник Джозеф Коут, появился свет для того, чтобы разделить с миром свое уникальное видение. Коут погрузился в искусство еще будучи ребенком, атмосфера вокруг него постоянно направляла молодого художника, живущего в столице коммерческой промышленности страны и окруженного очарованием Старого Света. Это было прекрасным фоном для развития таланта Коута.

Красивые, яркие здания и береговая линия города предоставили Джозефу изобилие творческого материала. Коут начал путь к вершинам художественного самопознания в возрасте 14 лет, когда принял участие и победил в конкурсе, обеспечившим ему обучение престижной художественной школе. Он был принят в Национальный Лицей Искусств в Тиране, где всерьез занялся своим художественным образованием. Там он проучился четыре года. После окончания лицея, Джозеф поступил в Академию Искусств Тираны, которую успешно окончил, получив диплом по специальности живопись и сценография. В 1990 году он переехал в Грецию и в настоящее время работает независимым художником.



+7

Отсюда

@темы: искусство

20:56 

Меняю картину мира на панораму Вселенной.
(c) Barancean Sergey, «Грани» www.photobars.net/photogalery_main/%D0%B3%D1%80...


@темы: фото

21:11 

Стеклянные шары

Меняю картину мира на панораму Вселенной.

@темы: фото

Рассадник идей

главная